День сурка и большая ответственность: как приводят к раздражению мамы
Содержание:
- Ответственность
- Многозадачность и постоянное состояние концентрации
- Поддержание лактации
- Гормональные скачки
- Недостаток сна и совместный сон с ребенком
- День сурка — повторение одного и того же сюжета
- Сенсорная перегрузка
- Недоведение до конца
«Молодая мама» — это не возраст самой мамы. Это ее «статус» рядом с ребенком до 7 лет. «Молодая мама» — одна из самых выгорающих «профессий». И самая важная. Ниже перечислены ответы на вопросы: «Ну почему ты устаешь, ты же дома сидишь?!», «Ну что я за мама?!». И мысли о том, что с этим делать.
Современное материнство наполнено мифами — о том, как «идеально и правильно». Все эти мифы подпитывают самый большой страх — быть (казаться) плохой мамой и чем-то навредить ребенку.
Нет категоричных норм и правил. Есть то, что подходит и приемлемо для конкретной женщины, конкретной семьи, гармонично для конкретного ребенка, живущих в конкретных обстоятельствах.
Когда у «молодой мамы» случаются вспышки агрессии — это все еще «хорошая новость»: у нее осталось немного сил на реакцию. Раздражение мамы — признак того, что сил на адекватную реакцию, на гибкость, на чувство юмора, на изменение позиции, на дипломатию и толерантность — уже нет. Но на «самозащиту» — еще есть. Плохая новость — это все-таки не самая гармоничная реакция, вызывающая чувство вины у самой мамы, еще больше ее истощающее. Следующее закономерное состояние — депрессия, апатия, слезы. Раздражение — это симптом и повод что-то делать, пока силы не иссякли.
Итак, разберемся, на что уходят силы и что можно с этим делать.
Ответственность
Постоянная. За жизнь и безопасность того, кто о себе позаботиться не может. (Если она приправлена тревожностью, расход сил увеличивается в разы.)
Что делать:
- Помнить о том, что у ребенка есть крепкий инстинкт самосохранения. И он будет сигнализировать, когда что-то ему угрожает.
- Представить, что у него есть сила его собственной Судьбы, его потенциала.
- Постараться обезопасить пространство квартиры так, чтобы была возможность снизить контроль и тревогу.
- Предоставить, на сколько возможно, ребенку «безопасную свободу». Чудесные слова Януша Корчака о том, что наш страх за жизнь ребенка отделяет его от самой жизни. Право на риск, на то, чтобы быть подверженным опасности — одно из неотъемлемых прав ребёнка, настаивал он. Это не значит быть беспечным, это значит — стараясь уберечь ребёнка, не прятать его от самой жизни. С точки зрения тревожного родителя, мир полон опасностей, но, запрещая ребёнку экспериментировать, рисковать, пробовать окружающий мир, есть риск сделать его апатичным и равнодушным ко всему — «пригасить саму жизнь».
- Позволить себе ответственно позаботиться о себе — вспомнить о своем инстинкте самосохранения.
- Дать себе возможность «разделить ответственность» — пригласить няню, или бабушку, или друзей. Которым точно можно доверить ребенка на какое-то время. Ну, и конечно, поучиться доверять мужу, который точно может справиться с задачей.
Многозадачность и постоянное состояние концентрации
(Перфекционизм усиливает нагрузку.)
Наш мозг, наша нервная система в состоянии поддерживать определенное, не очень большое, кстати, количество задач и импульсов.
Что делать:
- Не держать все запланированное в уме. Писать список.
- Позволять себе отклониться от намеченных планов.
- Вычеркнуть из списка задач то, что не жизненно важно. И не все задачи нужно выполнять самой.
- Давать себе возможность 5-10 минутных пауз — без мыслей о том «так, что мне еще нужно сделать», без телефона, соцсетей.
Заранее написать список того, что приносит удовольствие и является ресурсом. (Можно поискать в таких «каналах»: вкус, аромат, то, на что можно смотреть, движение, общение или молчание, звук, молитва-медитация, чтение, обучение, прикосновения — ощущение «приятности» для кожи-тела.) - Просить о помощи близких и друзей. Для многих из них это может быть приятно и важно. А еще желательно помнить, что мужьям-мужчинам, как правило, легче нам помочь, когда их просят о чем-то конкретном, чем когда предоставляют догадываться и испытывать вину за что-то не сделанное.
- Постараться снять вину и злость на себя, если что-то не получается или не получается так, как хотелось бы.
- Спросить себя — что случится самого плохого, если я этого не сделаю? Как правило, самое ужасное — это ощущение собственной «плохости», субъективное, конечно.
Поддержание лактации
Помнить о том, что часто состояние усталости при кормлении грудью — естественно и говорит о том, что тело не успевает восстановить ресурс.
Важны витамины, если вы в них верите. И еда, которую все же нужно принимать внутрь много раз в день регулярно. Вода. Кислород (прогулки). Сон — насколько возможно. Можно и нужно обращаться за поддержкой к консультантам по грудному вскармливанию.
Гормональные скачки
Да, уровень гормонов часто меняется. Это влияет на эмоциональное и физическое состояние. Важно это осознавать. Не для того, чтобы сбрасывать ответственность «на гормоны». А для того, чтобы выбрать для себя «свой стабилизирующий метод» — лучше не медикаментозный, конечно: дыхание, йога, телесные практики.
Недостаток сна и совместный сон с ребенком
Существуют мифы о совместном сне ребенка и родителей. Есть дети и родители, которым это не нужно. Есть мамы, которым важно именно в конкретный момент жизни экономить силы на подъемах ночью к ребенку. Есть дети, у которых были сложности в родах, у которых изначально повышен уровень кортизола — они успокаиваются и стабилизируются, ощущая мамин запах и тепло. И совместный сон — терапия для их нервной системы.
День сурка — повторение одного и того же сюжета
В наших силах вносить мельчайшие изменения в то мельчайшее, что возможно. Например, включить фоном радио или аудиокнигу. Позволить себе изменить план действий. Развесить в доме гирлянды. Заказать пиццу. Гулять по другой улице в других местах.
Позволить себе бассейн, мастер-класс в музыкальной школе (занимает 1 час времени), лежание в ванной, поход с мужем в кино — самым любимым и маленьким детям от этого только будет лучше.
Иногда я предлагаю для мам, которые никак не могут выйти из дома, такую игру (если нет возможности совершить внешние изменения, мы можем совершать внутренние, даже минимальные): представьте, что вы сегодня мама-кошка — и вы все делаете из этой роли, а сегодня вы мама-королева... (Только все роли важно потом с себя снимать.)
Сенсорная перегрузка
По маме прыгают, ползают, ее щиплют, гладят. Рядом постоянно звуки — малыши плачут, кричат, смеются, топают... Все сенсоры — каналы восприятия — перегружены.
Необходимо давать себе «сенсорный отдых» — время паузы, «неприкосновенности», тишины. Это необходимость нервной системы.
Важно объяснить мужу, что вам очень нужна нежность и телесный контакт, но у тела от перегрузки может возникать «паника» и состояние бесчувственности или гиперчувствительности.
Недоведение до конца
Невозможность что-то проконтролировать — довести до конца. Получить удовольствие от завершения процесса и возможности «поставить точку».
Когда мы удовлетворены результатом — гормон дофамин помогает нам вернуть силы. Мы чувствуем прилив энергии. «Молодые мамы» часто зависят от режима и состояния детей. Могут начать действие или запланировать что-то сделать, пока ребенок спит... А он и не спит вовсе...
Что делать:
- Разбивать большие задачи на много маленьких. Отмечать успех — завершение каждой — хоть словами «Ай да я! Ай да молодца!», хоть галочками и цветочками-отметками, хоть глотками сока.
- Благодарить ребенка за то, что спокойно спал, помогал, участвовал, играл. Дети очень чутко на это реагируют, проверьте.
- Приучить себя получать удовольствие от процесса.
- Включить в список важных дел то, что приносит удовольствие — начать с этого.
- Учиться не испытывать вину за незавершенные действия.
Отсутствие личной территории
Важно, чтобы у каждого человека было то, о чем он может сказать «мое». Когда появляется что-то малое — своя ложка-тарелка-стул-плед-книга, или 5 минут времени — возможность постоять под душем...
Ребенку не нужно, даже вредно, когда мама с ним «мамствует» 24 часа в сутки. Ребенку важно видеть и чувствовать, что мама реализуется в чем-то, кроме него.
Возможное отсутствие «личных денег»
Иногда «молодые мамы» — находящиеся в декретном отпуске — не позволяют себе претендовать на часть бюджета семьи. И начинают на себе экономить. Конечно, эта тема должна была бы подниматься до беременности и обсуждаться вместе с мужем. Есть общий бюджет семьи. И деньги в семью «приходят» для решения общих задач. Отношение к распределению бюджета — проекция отношения к себе. Важно возвращать себе без чувства вины и стыда возможность пользоваться общим ресурсом — гармонично и сбалансированно.
Все это, приправленное неуверенностью в себе, страхом совершить ошибку, перфекционизмом, неумением открыто говорить о потребностях, просить о помощи, может загнать в ловушку выгорания. И все перечисленное — «зоны роста».
И главное — все это мешает чувствовать своего конкретного ребенка, про которого не смогут написать самые профессиональные специалисты в самых продвинутых книгах.
И все это влияет на отношения с папой ребенка, который в первую очередь — муж, который часто хочет помочь, но не понимает, что происходит с женой и в чем нужна помощь. И у которого есть свои факторы выгорания.
Появление малыша обостряет скрытые конфликты — как внутренние, так и внешние. И с этими конфликтами внутренними важно постепенно разбираться.
Худший вариант — начинать требовать от близких, чтобы нас пожалели, поддержали, что-то нам дали. Гармоничнее — понимать, что мы можем сделать сами. О чем можем просить.
Важно осознавать: это мы добровольно решили привести в мир Ребенка. Наша задача — научиться перераспределять нагрузку и восстанавливаться. Чувствовать границы личной территории, уметь о себе позаботиться — важный навык, который мы передаем ребенку с первых месяцев жизни.
И каждая из нас — лучшая мама для своего лучшего в мире ребенка. Та самая мама, которая именно ему нужна и важна.
