Муж, двое детей, работа и дом – находки и решения
Уверена, каждая мама рано или поздно приходит к тому, что как-то организовывает свою жизнь. Приученные критически относиться к себе и своим достижениям, мы по привычке или традиции продолжаем сетовать на то, что не успеваем что-либо. Если не сетуем вслух, то переживаем и занимаемся "самоедством" молча. Но какой-то минимум, комфортный для самооценки, мы все же успеваем.
Возможно, я напрасно обобщаю. Так что перейду к рассказу о себе и своем успевании. Я успеваю то же, что и любая мама: проводить время с детьми, с мужем (меньше, но все же!), управляться с хозяйством (на твердую "троечку"), заниматься любимым делом (которое язык не повернется назвать работой). Но давайте лучше расскажу о том, что я НЕ успевала.
Когда-то я не успевала СПАТЬ. Старший сын родился недоношенным, слабеньким. Я же страдала от чувства вины и материнского перфекционизма. Малыш часто, но помалу ел; часто, но недолго спал... Я же все передышки использовала "во благо семьи" — готовила, мыла, убирала, стирала, гуляла с ребенком, читала полезную литературу. И почти не спала. Кончилось дело тем, что я: а) "отключалась" в середине разговора; б) стала все забывать. Добавьте к этому раздражительность, плохое настроение, депрессию — в общем, ничего хорошего. Решение: здоровый "пофигизм". Я поняла, что сыну нужнее отдохнувшая мама, чем идеально чистый пол. А еще — что папа малыша не против помогать мне, достаточно попросить и довериться.
Когда-то я не успевала ЕСТЬ. Преодолев трудности первого года, я с головой окунулась в развивающие методики. Все свободное от хозяйства время я занималась чем-нибудь полезным с малышом. А когда не занималась я, то уже он не давал мне вздохнуть: куда-нибудь залезал, что-нибудь тащил в рот. Муж пропадал на работе, где и обедал (а иногда и ужинал). Сыну я готовила положенные пюре и кашки. А вот на приготовление нормальной еды для себя не хватало ни сил, ни времени, ни желания. Есть быть честнее — подозреваю, что не хватало мотивации. Когда я набрала аж 5 лишних килограммов от постоянных "перекусов", мотивация появилась. Решение: рациональный подход к развитию ребенка Я осознала, что постоянное соседство с мамой, занятой хозяйственными делами — тоже развивающая среда для малыша. Так что сын теперь составлял мне компанию во всех моих делах, заботах и начинаниях. Сначала мешал, конечно, потом даже помогал иногда. Ну, и пришлось на диету сесть. А потом и физкультурой в домашних условиях заняться.
Когда-то я не успевала ДРУЖИТЬ. Непросто вырваться на встречу с подругами, если дети по разным причинами категорически не желают оставаться с кем-либо, кроме мамы, а формат встречи не предполагает беснующихся поблизости малышей. Да что там подруги! Я не успевала быть другом собственному мужу: иногда не хватало сил и терпения его просто выслушать и поддержать; порой голова была настолько переполнена детьми, что ни о чем другом говорить не хотелось. Однажды я заметила, что даже выбираясь куда-либо без детей — в кафе или в ресторан, мы с мужем обсуждали только детские проблемы. Это, конечно, тревожило. Решение: делегирование. Я регулярно и настойчиво прошу бабушку, дедушку и тетю моих сыновей присмотреть за ними, пока мы с мужем куда-нибудь выбираемся только вдвоем. Соглашаются не очень часто — у всех своя жизнь и обстоятельства, и их нужно уважать. Что ж, тем ценнее те редкие случаи, когда кусочки паззла складываются в картинку.
Когда-то я не успевала БЫТЬ МАМОЙ. Эта проблема впервые возникла, когда я вышла на работу из отпуска по уходу за старшим сыном. Перестройка семейного расписания; необходимость успевать по дому больше за меньшее количество времени; привыкание к работе после длительного перерыва, стресс, усталость, нехватка знаний... Но мы пережили этот этап — благодаря поддержке мужа и помощи родителей, а также тому, что сын умел развлекать себя самостоятельно. Тем более, я понимала, что проблемы временные. Но когда родился младший сын, я опять не успевала уделять время старшему. Сначала банальная физическая нехватка времени и сил, потом — ревность уже подросшего младшего сына. Решение: время + взаимовыручка. Во-первых, дети подросли: младший меньше ревнует, старший реже скучает. Они научились с удовольствием и пользой играть вместе. Во-вторых, мы с мужем сели за стол переговоров и договорились, что будем "меняться" детьми хотя бы на полчаса каждый день. Теперь я занимаюсь по вечерам со старшим сыном тем, что интересно только ему — мы читаем о динозаврах, о приключениях Незнайки в Солнечном городе, делаем поделки. В это время муж играет с младшим сыном в машинки, строит башенки, читает стихи о Мойдодыре и Бармалее. А все остальное свободное время мы проводим уже вместе — втроем или вчетвером.
Когда-то я не успевала ЛЮБИТЬ СЕБЯ. С этим неуспеванием у меня до сих пор возникают проблемы — то лень, то некогда. Что может быть полезнее для мамы в отпуске по уходу за ребенком, чем ежедневно стараться быть красивой? Что может быть приятнее, чем теплая ванна с пеной, увлажняющая маска для лица и глянцевый журнал? И что может быть менее реалистичным, чем эти простые радости? Решение: пока нет решения. Пока только попытки — иногда успешные, иногда провальные. Утешает то, что сейчас времени "на себя" немного больше, чем раньше.
Когда-то я не успевала БЫТЬ СОБОЙ. Не все мы умеем принимать себя такими, какие есть. Я люблю ходить по магазинам — не ради покупок, а ради эстетического удовольствия и женского любопытства. Еще я люблю читать — помногу и взахлеб, иногда в ущерб важным и необходимым делам. Я до жути болтлива, так что время от времени меня "прорывает", и я по часу обсуждаю с подругами разные жизненные мелочи. Мне всегда нравилось писать, и я стараюсь найти время, чтобы сохранить на бумаге мысли и ощущения. Все это нерационально, непрактично и отнимает время — в общем, потакание этим маленьким слабостям делает меня "неидеальной" мамой. Поэтому раньше я с ними боролась. И впадала в депрессию... Решение: "пороговый" возраст. Не знаю, со всеми ли нами так происходит. Но те, у кого я спрашивала, соглашались, что да, так и бывает. В очередной день рождения или юбилей ты понимаешь, что окончательно повзрослела, что сформировала собственную "картину мира", и — чего греха таить — время уходит. И тогда ты принимаешь себя такой, какая есть. Со всеми слабостями и недостатками. Ведь за эти недостатки кто-нибудь близкий тебя, возможно, любит...
Не обязательно успевать все, чтобы быть счастливым. Достаточно успевать что-то самое важное. Для каждой мамы это будет что-то свое.
