6 причин, по которым детей все-таки отдают в детский сад.
Пришла пора немножко поговорить о моральных трудностях домашних мам.
Пока дочка была совсем крошкой, у меня было достаточно обширное общение в среде мам, придерживающихся стиля естественного родительства. Подавляющее большинство их было твердо ориентировано на домашнее воспитание (по крайней мере, отсутствие садика до подготовительной группы). Потихонечку все отдали детей в садик по "серьезным" причинам.
Поскольку я в силу моей деятельности очень много общаюсь с самыми разными родителями, я бы хотела немножко классифицировать "безвыходные" варианты и поговорить о том, кто должен решать родительские проблемы — дети или все же сами взрослые?
Несмотря на то, что очень многим хочется думать, что в садик отдают "от безысходности", на самом деле таких случаев единицы (скажем, мама-одиночка с доходом ниже прожиточного минимума). При этом есть множество свободных и обеспеченных домохозяек, ориентированных только на садик, потому что "так надо". Мы все-таки не будем рассматривать действительно крайние случаи, тем более что в реальной жизни их слишком мало, а процент садовских детей гораздо больше.
1. Первая "серьезная" причина — у ребенка нет общения. В разговоре выясняется, что мама сидит дома и ждет, когда же ей обеспечат общение для детей, и жалуется, что никого вокруг нет. Для того чтобы перестать ощущать себя на необитаемом острове, достаточно подняться с дивана, оторваться от компьютера и выйти за дверь. Все. Я считаю, что проблему нехватки общения вполне по силам решить именно родителям: искать встречи домашних родителей в своем регионе; искать общения с садовскими детьми после сада, плотно заполняя утреннее и дневное время, чтобы ребенок не маялся бездельем; пойти в игровые группы или на кружок; приглашать к себе, ходить к другим и т.п. Вместо этого я очень часто встречаю жалобы вроде "выходили утром на площадку, там никого, общения не было, и нам пришлось отдать в садик". То есть проблему недостаточной организации общения должен решить ребенок?
Очень многие мотивируют поход в сад тем, что "ребенок стал интересоваться другими детьми, значит, нужен садик". Вы знаете, если ребенок начинает интересоваться другими детьми, это НОРМА. Да, дети тянутся к общению, просто общение не равно детский сад. Более того, изолированная от всего общества садовская группа как раз лишает ребенка выбора общения.
Здесь же необходимо добавить, что наша установка, будто ребенку ежедневно необходима целая группа, ошибочна и выросла как раз из нашего пребывания в детском саду. Ребенку вообще не нужна группа — вы сами общаетесь ежедневно в группе
2. Вторая "серьезная" причина, по которой выбирают садик — изучение языка страны проживания, это для эмигрантов. Мы лично прошли довольно трудный путь в этом — моя дочь совсем не относится к таким детям, которые "хватают язык из воздуха". При этом мы (два взрослых родителя) вполне успешно решили эту сложную задачу. Опять же — маме нужно делать какие-то движения, искать общение, искать людей, искать занятия и их обеспечивать. Вместо этого гораздо легче сказать "но ведь дома невозможно выучить язык, нам пришлось отдать в садик". То есть — мне не хочется делать лишних движений, а там все сделают.
3. Еще одна причина — нежелание решать собственные промахи воспитания или любые встречающиеся трудности, вообще брать на себя ответственность за поведение ребенка: "Дома никого не слушается, зато в садике шелковый!", "Из нас веревки вьет, только Марьиванна может с ним справиться!", "Дома есть не заставишь, а там все съедает!" и прочее. В переводе это обозначает: "Мы как родители не хотим брать ответственность за такой-то пункт воспитания, с ним должны справляться воспитатели и дать нам результат".
Недавно на площадке случайно услышала: "Ужас, как я устала от этих летних каникул, какой кошмар! Что от меня хотят — я что, воспитательница? Я не обязана знать, что делать с детьми!" (мама про своих детей на каникулах). Родители добровольно снимают с себя родительские обязанности передают их чужим людям. Потом мы говорим о полной потере привязанности, отсутствии авторитета родителей и прочих проблемах. Мне кажется этот пункт самым негативным — родители как будто расписываются в своей воспитательной несостоятельности, а ведь это ненормально. Родители должны быть главным авторитетом, тем более в таком возрасте, а уж никак не чужие люди.
4. Общественное мнение — наверное, самая серьезная, и, конечно, "безысходная" причина. "Мы не хотели отдавать в садик, но родственники замучили" (почему взрослые папа и мама не могут решить свою проблему с родственниками и за них решает ее ребенок?). "Все знакомые отдали в садик и косо на нас смотрели" (опять же — ребенок должен решить эту проблему, а не мама поискать людей с похожей позицией?).
Я как-то в одной из статей приводила пример. Пришла к женщине соседка и сказала: "Фу, какие некрасивые занавески". Вы уверены, что хозяйка их сразу выкинет? Я сомневаюсь. А если посторонним людям не нравится ваша машина — вы поменяете? Если не нравится ваш образ жизни — от него откажетесь? Ребенок же дороже бытовых предметов, которые мы не выкидываем только потому, что посторонние люди не согласны с нашим вкусом. Но если посторонние люди не согласны с домашним воспитанием, мама отдает ребенка в садик!
5. "Я вообще-то за домашнее воспитание, но вот моему ребенку садик просто необходим". Да, очень нужно поверить, что есть такие специальные дети, которым не нужно воспитываться в семье. Такие дети, которым не нужна привязанность к родителям и модель семейных отношений. Они рождаются с потребностью к пребыванию вне семьи, в коллективах. Это в любой сфере можно встретить: "Моему ребенку явно не нужно было ГВ, он с большим удовольствием брал соску", "Моему ребенку точно не подходит высаживание" (как будто у него принципиально другая мочевыводящая система), "Моему ребенку явно не подходит домашнее воспитание" (речь идет о малышах, а не о хоумскулинге подростков). И так далее. Мама переносит свое нежелание на ребенка, и он, разумеется, принимает такую ситуацию.
6. Модель родительского поведения в подсознании. Я писала о психологической усталости от детей, и это очень серьезная тема. Мы уже третье поколение, которое воспитывалось в коллективе и не знало детства в семье (за очень редкими исключениями). Понятное дело, что это впитано с генами — родители уходят на работу, дети в садик. И когда мама остается с ребенком дома, ее начинает мучить укрепленная в подсознании модель, ей просто некомфортно внутренне и непривычно. C точки зрения ее подсознательных моделей это ненормально, и поэтому очень часто возникает депрессия разной степени и вообще какой-то внутренний дискомфорт.
Сразу ищутся внешние причины: и ребенок недостаточно общается, и не хватает развития какого-то особого, нет специальных занятий и т.п. На самом же деле на "внутренней матрице" у мамы не записан образ домашней мамы с домашним ребенком, а очень четкая картина ребенка в коллективе с воспитательницей. Вот подсознание и бьет тревогу против неправильного выполнения своей модели.
И, наконец, что-то вроде напутствия для домашних мам. Не ждите, что вас кто-то утешит. Не ждите, что вам кто-то поможет. Не ждите, что вас кто-то поддержит.
Мы уже много раз говорили о принципе даяния — утешайте других, помогайте другим, поддерживайте других. Не пытайтесь куда-то примкнуть, найти волшебное общение, где вам будет очень хорошо и спокойно. Станьте эпицентром!
Собирайте вокруг себя (не обязательно домашних мам, ориентируйтесь хотя бы на другие сферы и интересы в жизни, а там выведет). Организуйте встречи. Если в вашем районе или городе нет встреч, соберите несколько мамочек и пойдите в парк смотреть первые цветы после зимы! Соберите кружок вязания или кулинарии; обменивайтесь рецептами, ну, не знаю — выкройками, семенами цветов, кормом для рыбок... Подумайте, какие ваши знания, умения, навыки, качества характера и что угодно могут послужить другим людям и принести пользу?
Мыслите о себе не как о несчастной, одинокой и непонятой, а как о проводнике ценной информации для других людей. Вы одна в городе такая? Прекрасно, подумайте о том, что, может, хоть один человек получит сомнение в единственно верной модели воспитания, которую он имел до сих пор. Может быть, ваша должность "белой вороны" в обществе приведет кого-то к размышлению и поиску пути, а не слепому следованию готовым шаблонам? Может быть, кто-то сейчас чувствует себя одиноким и непонятым, а тут — вы?
Вообще очень хорошо помогает принцип "делай, что должен, а там будь, что будет". То есть вы уверенно следуете по выбранному пути даже тогда, когда он совсем-совсем не гладкий и впереди ничего не видно, никакого света в конце туннеля. Но если вы продолжаете, не сворачиваете и не перебегаете на чужой путь, то с течением времени (поверьте, это не очень большой промежуток, это только вначале) вы видите вокруг себя примерно таких же.
Только одно не выполнится — вы не найдете тех, кому можно пожаловаться и у кого можно искать утешения. Это к вам уже будут приходить за утешением, и вы уже пройдете достаточно для того, чтобы помогать другим.
Так — в любой сфере. Многие думают, что есть такие специальные "успешные" люди, а есть патологические неудачники. Вы знаете, чем отличаются первые от вторых? Люди из первой категории просто делают, а из второй — ищут подходящие условия, подходящее время, подходящие обстоятельства, подходящее настроение и так далее. Потом идут еще злиться на первых: зачем это у них получается? А у первых — каждый миг подходящее время и каждое обстоятельство (каким бы оно тяжким ни было) — подходящее. Обычно это видно в профессиональной деятельности. Но в нашей теме работает тот же принцип, потому что жена и мама — это тоже профессии.
