Близкие по возрасту братья и сестры не могут не ссориться. Но большинство этих ссор родители могут предотвратить...
Содержание:
Продолжаем публикацию серии статей психолога Екатерины Бурмистровой о выстраивании отношений между детьми в семье, где их больше одного. В прошлый раз была затронута тема ссор и правильного реагирования на них взрослых. Сегодня речь пойдет о том, какие "подводные камни" ждут родителей близковозрастных детей.
Хорошая поговорка про братьев и сестер: "Вместе тесно, а врозь скучно". Как только у одного потянулась рука к игрушке, второй поднимает крик. Иногда доходит до того, что при наличии близковозрастных однополых детей в семье вам приходится покупать две идентичные игрушки. Потому что есть вещи с точки зрения ребенка неделимые. То, на что особый спрос: бэби-борны, коляски, машинки-каталки, машинки на пульте...
Но это, конечно же, не главный рецепт в сложившейся ситуации. Важно понять, что дети часто устают от тесноты отношений, и в неизбежных конфликтных ситуациях сами собой нарабатываются негативные поведенческие клише, от которых потом так трудно отвыкнуть. (Именно поэтому я часто советую родителям однополых близковозрастных детей отводить их на какое-то время в игровые группы или в детский сад — чтобы они видели какие-то другие отношения между людьми, кроме своих братско-сестринских отношений.)
Если дети рождены с небольшой разницей, их надо научить некоторым способам поведения в конфликтных ситуациях, которые неизбежны. Сначала понаблюдайте и выделите основные, типичные конфликты ваших детей. Затем постарайтесь выработать несколько вариантов поведения своего и детей с целью разрешения конфликта как до вашего вмешательства (то есть самими детьми), так и после вашего вмешательства и покажите детям, как они могут правильно реагировать. Сами дети не смогут "додуматься" до правильных форм социального взаимодействия. Их надо этому учить.
Словесные ключи
Если ребенок маленький, только начинает говорить, его нужно научить какой-то ключевой фразе, например: "Дай мне, пожалуйста!". Это так называемый словесный ключ. Второй возможный словесный ключ: "Я не хочу, чтобы он это брал". Подобные ключи нужны для того, чтобы ребенок не кусался, не пинался, не кричал, а выражал свое желание или нежелание словами. Только словам этим его надо научить, надо дать ему готовые фразы.
Четырехлетнего ребенка нужно научить словам "не честно", "несправедливо", "не по правилам". Допускать кусание в этом возрасте уже нельзя.
Ребенка младшего школьного возраста нужно постепенно научить отслеживать свое собственное негативное поведение. Попробуйте несколько раз подряд поймать старшего в том момент, когда он делает что-то не то по отношению к младшему, и довести это до его сознания: "Посмотри, что ты сейчас делаешь. Вот через пять минут он заорет и тебя укусит, и ты будешь жаловаться".
Вообще если у ребенка-школьника проявляется агрессивность в поведении по отношению к младшим детям в семье, то надо понять, почему он себя так ведет. Иногда, например, нелегко складываются отношения в классе, он приходит и оттягивается дома на младших.
Если вы знаете, в каких ситуациях вне дома собирается тот негатив, который изливается на младшего ребенка, можно начинать разговаривать со старшим, пытаясь донести до его сознания, что младший совсем не тот соперник. Что нужно учиться делать поправку на возраст.
Бывает, что и младший начинает доводить старшего. Возможно, таким образом первый преодолевает большую дистанцию, создаваемую разницей в возрасте, если между детьми разница более, чем 4 года.
Старшему нет дела до младшего, старший не хочет с ним играть, не хочет с ним возиться. Нужно младшего учить словесным формулировкам, выражающим его желание побыть со старшим, поиграть со старшим.
Предугадываем ссоры
Итак, психологической нормой как для детей-дошкольников, так и для более старших братьев и сестер является наличие ежедневных повторяющихся более или менее крупных стычек и мелких столкновений. Наличие ссор в детской есть просто функция жизни — дети растут, и сила трения между ними присутствует.
Родителям нужно быть готовым к тому, что оптимальный настрой в отношениях двух детей, как правило, не может продолжаться долго, ведь дети — существа с нестабильной психикой. Эмоции у них преобладают, а контроль над эмоциями еще недостаточно созрел.
Дети-дошкольники не могут, не умеют контролировать уровень своего перевозбуждения просто в силу психо-физиологического развития, и это нормально. Способность лучше контролировать себя появляется у ребенка ближе к девяти годам. А вот взрослый может интуитивно догадаться, попытаться понять, основываясь на сумме наблюдений, что сейчас дети начнут ссориться, драться.
Родители должны стараться прислушиваться к тому, как идет детская игра. Тогда вы с легкостью сможете почувствовать, когда приближается накал игры или когда дети уже устали друг от друга и может произойти взрыв, чтобы вовремя предугадать ссору и развести, отвести детей друг от друга, дать им передышку: ты собираешь бусы, ты — кубики, или слушаем сказку...
Грамотная реакция на детей, которые склонны к конфликтам — это предварение ссоры, ее предугадывание.
Итак, если вы дома, если вы не перегружены домашними хлопотами — стоит чутко прислушиваться к тому, что происходит между детьми, наблюдать, какая эмоциональная температура установилась в детской.
Старайтесь не вмешиваться, если внимание сейчас им не нужно.
Но в то же время учитесь сказать: "Пойдемте все смотреть мультики" за секунду до того, как разгорится ссора. Или вовремя сменить вид деятельности детей, которое готовы поссориться, сказав, например: "Все, переодеваемся, идем пить сок".
Можно и нужно уметь разными способами переключать внимание детей и перенаправлять их деятельность. И в родительском арсенале способов переключения должно быть немало.
Для взрослого должна быть особенно подозрительной и требующей особого внимания ситуация, когда дети довольно продолжительное время (15, 20, 30 минут) очень хорошо играют. Затишье в детской взрослого нередко расслабляет. Но чаще всего это предгрозовое затишье. И если в детской становится вдруг очень тихо — значит, либо дети крамолу творят, либо вот-вот поссорятся и грянет буря.
Впрочем, если мама как-то катастрофически устала или не выспалась, даже самые беспокойные малыши иногда на удивление хорошо играют. Но такие ситуации редки, и это не норма, а своего рода нежданный подарок.
Право на уход
Близковозрастных детей, однополых детей, а также детей с разницей в возрасте от 2,5 до 5 лет нужно научить находить баланс между желанием играть вместе и желанием быть по отдельности.
То, что вместе тесно, а врозь скучно, родителям необходимо помнить, и не расстраиваться от того, что дети друг друга временами просто не могут выносить.
Можно декларировать: "Вы можете играть вместе, а можете играть каждый сам по себе".
Старшему ребенку стоит дать изначальное право уходить в те моменты, когда ему надоели другие дети, другой ребенок. Это "право на уход", на выход из ситуации первоначально оказывается у старшего ребенка. Потом, по достижении двух с половиной — трехлетнего возраста малышом он получает те же права.
Если квартира маленькая, проблемы в отношениях детей могут возникать просто потому, что невозможно разойтись. Но я уверена, что на любой площади, даже самой небольшой, при родительском желании и, может быть, работе детского дизайнера можно создать жизненные пространства, экологические ниши для каждого из детей. Родители должны уметь виртуозно развести детей по разным уголочкам квартиры. И сделать это не в качестве наказания.
Такие правила взаимодействия относятся к детям с небольшой разницей в возрасте. О ситуациях, которые возникают при разнице 5 лет и больше, мы поговорим в следующей статье.
