Как найти время для занятий со старшим? Как научить детей уважать интересы друг друга?
Содержание:
- Как найти время на занятия со старшим
- Как научить детей уважать интересы друг друга
- Как не мешать им взрослеть
Продолжаем публикацию серии статей психолога Екатерины Бурмистровой о воспитании двух и более детей. Мы успели поговорить о ссорах между детьми и о братьях и сестрах с маленькой разницей в возрасте — какие педагогические умения потребуются родителям в этих случаях. Сегодня речь пойдет о разновозрастных детях.
Как найти время на занятия со старшим
Если детей разделяет более, чем
И действительно, младшие дети априори требуют большей погруженности, фактически постоянного мониторинга, огромного эмоционального внимания матери. Так устроено развитие человека, что младенцы куда более хлопотные создания, чем дети более старшего возраста.
Выход: родителям нужно стараться выделять время на занятия только со старшим ребенком. И тратить это время на что-то такое, во что младший играть не может по своим возрастным способностям.
Однако найти это время бывает не так-то просто.
Ситуация: мама читает детям. При разнице в возрасте два-три года реально подобрать интересную обоим книжку и построить общение так, чтобы каждый получил свою долю внимания. А если младшему год, а старшему семь лет? Младшего хватает минуты на три, а потом он начинает мешать — закрывает книжку, пытается отвлечь маму...
К двум-трем годам, в зависимости от речевого развития ребенка, это пройдет. Но вы не должны потерять этот год в развитии старшего. Надо что-то придумать.
Варианты могут быть разные. Во время сна младшего ребенка. Если есть помощники — то мама занимается со старшим, а младшего, например, уводят гулять.
Есть мамы, которые как занимались со старшим во время кормления грудью младшего весь первый год, так и продолжают. И есть малыши, которые на это соглашаются охотно, а есть те, у кого такая сила темперамента, такой мощный исследовательский инстинкт в год-полтора, что ему все нужно, до всего добраться — на зуб, на ощупь. И любые ваши пособия его куда больше интересуют, чем сосание груди.
Есть дети, для которых будет достаточно обозначения — временного и пространственного, — что вы сейчас занимаетесь, а малыш играет сам. Если вы будете каждый день в одно и то же время сажать кроху в кровать, выдавать ей игрушки, которые в другое время убраны, а со старшим заниматься буквами за большим столом — на пятый-седьмой день дитя привыкнет. Если младший может сидеть рядом и играть в свое — хорошо. Если же ведет себя неадекватно, например, выхватывает книжку, буквы, не дает читать и заниматься, то можно нейтрализовать физически: в манеж, в кроватку, в стульчик. И давать понять: сколько бы ты ни кричал, все равно мы будем заниматься этим вот столько-то.
Вообще очень помогает зонирование пространства — вот это стол старшего, где он собирает из конструктора, вырезает и клеит, рисует, а вот это личное пространство младшего, где он хозяин.
Если у мамы есть силы, можно ситуацию "не дает заниматься" использовать и в воспитательных целях, постепенно формируя волевые качества малыша. Нужно четко дать понять: будешь мешать — мы уйдем в другое место. Можно сказать: если ты маленький и не можешь нам не мешать, то мы тогда уйдем, а если ты хочешь с нами, тогда давай учись сидеть тихо как мышка хотя бы 5 минут.
Ведь младший ребенок поневоле рано выслушивает и всякие длинные повести-сказки, и всякие фантастические вещи, и классику русскую выслушивает раньше — потому что читают старшему. И, конечно, ему это не всегда интересно. В зависимости от темперамента маленького нужно придумать арсенал таких штучек, чтобы его занимать.
Как научить детей уважать интересы друг друга
С другой стороны, по мере взросления младенца старшего нужно приучить к мысли, что братик или сестричка — тоже человек. (Младшему это тоже надо знать, но младшие такие вещи понимают лучше, так уж они устроены.) Все мы люди, и у нас свои желания, он тоже человек — и у него свои желания. Лучше помогать старшему к этой мысли привыкать постепенно, а не резко в тот момент, когда двухгодовалый младший начнет отнимать игрушку.
Ведь что происходит? Вот родился ваш младший, и он сначала ничего не может, он только сосет, спит, плачет, он совершенно беспомощен. Старший это хорошо запечатлевает, и ему очень сложно понять, что вот это существо за какой-то срок уже развилось и превратилось в того, кто может чего-то хотеть или не хотеть.
С двух лет младший ребенок становится говорящим, и его нужно учить каким-то фразам, позволяющим дать отпор старшему ребенку: "уйди от меня", "не хочу с тобой играть вместе".
Во многих семьях не только подобные фразы, но и такие мысли не позволяются детям. У родителей присутствует иррациональное убеждение: если в семье есть двое детей — они должны все время вместе играть.
Но в реальной жизни все происходит иначе.
Дети будут ссориться. Но они обязательно найдут другу друга, когда им захочется поиграть вместе. И произойдет это довольно быстро.
Но если родители не научат выражать свои желания словами — "хочу играть один", "хочу играть в тихую игру", — то дети будут выражать эти свои желания криками и ударами, сами того не осознавая. Не всегда старший или младший могут согласиться с этой корректно выраженной просьбой. Но привычка к такому общению постепенно тренирует отношения, делает их благополучнее.
В момент аффективной вспышки ребенка нужно останавливать или учиться пережидать ее с минимальными потерями для всех.
В нейтральное время, которое может наступить через полчаса-час в зависимости от того, насколько ребенок возбужден и не в себе, с ним нужно пытаться разговаривать о том, что произошло. Учиться самим и учить ребенка анализировать конфликт, который уже состоялся, не пытаясь найти при этом ни правых, ни виноватых.
Как не мешать им взрослеть
Еще один камень преткновения в отношениях старший-младший-мама — это когда мама искусственно задерживает взросление младшего ребенка.
В самом деле, часто бывает, что детей всего двое, и люди не планируют рожать еще. Двое — это культурно приемлемое количество детей, и родители хотят на этом остановиться. Тогда для мамы второй ребенок — он же последний, малышок, и она его не торопит взрослеть.
Это то, чего старшие дети не прощают. Они видят, что младший уже мог бы ходить своими ногами (я сам в этом возрасте ногами уже давно ходил) — а его все возят в коляске. Видят, что младший уже может есть сам, а его кормят, потому что маме так приятно. Такое мамино тетешканье с младшим может старшего сильно задевать.
Понятно, что у старшего ребенка должны быть особые права. Взамен зависимости от мамы должно появляться что-то другое, какие-то преимущества, связанные с желаемой в его возрасте самостоятельностью. И старшие обычно не медлят взрослеть — так уж они устроены.
Но и самостоятельность младшего тормозить не надо — и в интересах отношений между детьми, и в интересах его собственного развития. Очень важно не задерживать второго, не мешать ему взрослеть, потому что младшие тянутся к старшим до того момента, пока они не понимают своей выгоды быть малышами.
Сила взрослеть, желание догнать старшего — очень высокое. За счет этого часто темп развития второго ребенка выше темпа развития первого. А в районе двух лет как щелкает что-то в голове: ага, я маленький, значит, могу играть в игрушки и делать что хочу? Так я, пожалуй, так и буду маленьким.
Как только младший понимает, что взрослеть — это значит получать какие-то обязанности, он испытывает двоякие чувства. Младшие — они то любят быть большими, мультики смотреть со старшим, то маленькими.
