Братья и сестры: ссоры неизбежны?

Содержание:

• Чем опасны коалиции
• Почему они ссорятся?
• Как относиться к ссорам?
• Как правильно реагировать?
• Родители не всемогущи

Начинаем серию публикаций об отношениях в семьях с двумя (и более) детьми. Первая статья посвящена самому обыденному и самому неприятному для родителей — ссорам братьев и сестер.

Братско-сестринские чувства амбивалентны, то есть имеют двойственную природу, так же, как и все человеческие чувства. В них есть все — и любовь и ненависть. И одно — лишь обратная сторона медали другого.

Конечно, любви в отношениях братьев и сестер больше, но есть также и вражда, и нежелание видеть брата или сестру. Фактически не бывает семей, в которых дети иногда не жалели бы, что у них родился брат или сестра.

Поэтому ссоры, стычки, негативные эмоции по поводу брата или сестры не есть свидетельство вашего родительского краха. Это всего лишь нормальные проявления амбивалентности братских чувств.

У любых двух детей, помещенных в одно жизненное пространство, будут стычки. Если вам случалось брать погостить на некоторое время ребенка из дружественной семьи, вы могли наблюдать, как складываются отношения между детьми. Сначала все идет хорошо. Но через какое-то время начинает накапливаться некоторая усталость. Потом начинаются ссоры.

Между детьми в одной семье, которые постоянно находятся в обществе друг друга, ссоры и трения неизбежны. Очень важно знать, что с такими моментами вы столкнетесь: ваши дети иногда будут ссориться.

Чем опасны коалиции

Очень часто бывает, что по каким-то данным, внешним или внутренним, один из детей близок к одному из родителей, а другой, соответственно, близок к другому. Например, дочка по темпераменту напоминаем папу, а сын — маму. Или наоборот.

Нередко папа и старший ребенок, независимо от пола и возраста, образуют коалицию "обиженных и оставленных", а мама и младшенький — коалицию "баловней судьбы".

Бывает так, что за одного ребенка мама заступается больше, а за другого меньше.

Если мама систематически обвиняет во всем старшего ребенка, перекладывает на него ответственность за стычки, за ссоры, за то, что в семье что-то идет неправильно — старший ребенок "впитает" в себя мамино недовольство и агрессию и "отразит" эти чувства на младшего.

Нередко в семьях возникает своего рода лестница агрессии: папа пришел с работы усталый и расстроенный и спустил свой негатив на маму. Мама сорвалась на старшего. Старший побил младшего или наговорил ему гадостей. Младший пнул кота. Как в известной карикатуре, кот вполне может поцарапать папу.

Если родители систематически обвиняют одного из детей, чаще всего старшего, то это ухудшает отношения между детьми. Кроме того, характер старшего ребенка изменится со временем не в лучшую сторону.

Вредят отношениям между детьми в семье не сами ссоры, а неадекватная реакция родителей на них и неравное распределение внимания, любви и заботы со стороны взрослых. Повторяясь изо дня в день, неправильная родительская реакция закрепляется. Остается надеяться лишь на то, что дети, особенно старшие, "сделаны" с большим запасом прочности, как бы с расчетом на нашу родительскую неопытность. Многие родители от души соглашаются с утверждением, что старший ребенок — экспериментальный.

Итак, родителю стоит настраиваться на "рабочий" конфликт, быть внутренне готовым к нему, предугадывать поступки и слова детей в острой конфликтной ситуации и уметь реагировать по-взрослому, адекватно. И не образовывать коалиции с одним из детей, закрепляя роли "хороший" и "плохой", наклеивая ярлыки "невиновный", "виноватый во всем".

Почему они ссорятся?

Конкуренция, или соревновательность, — одна из самых частых причин детских ссор. И она же — одна из социальных способностей.

Глобально можно все социальные способности человека разделить на две большие группы. Первая — это разного рода способности, которые объединены тем, что в них присутствует желание привлечь к себе внимание, уважение, достичь обладания какими-либо предметами, достигнуть каких-либо целей. Это "центростремительная" или эгоцентрическая социальная способность, самозапускающаяся программа.

Вторая социальная способность "центробежная" — то есть желание что-либо отдать, поделиться, защитить, помочь.

Получается, что способности первого рода — это способности "тянуть одеяло на себя". В онтогенезе, в развитии ребенка первая способность проявляется раньше. Тяга к собственности, желание иметь что-либо и называть предметы своими проявляется раньше и сама по себе. Ребенок сначала учится отбирать вещь у другого ребенка, и только потом учится чем-либо делиться. То есть делиться — это умение более позднее и более сложное в социальном плане.

То же самое в отношениях между людьми. Сначала срабатывают незрелые, примитивные формы взаимодействия. Если брать развитие человеческой культуры — эти формы поведения более древние. У ребенка довольно рано, приблизительно в девять месяцев, появляется реакция, связанная с отбиранием игрушки. Желание отдать, умение поделиться — это уже сознательное умение.

Возникает такое умение, когда ребенок сначала инстинктивно делает "рывок одеяла на себя", а потом сам себя останавливает и переключается на противоположное действие. Согласитесь, вторая форма поведения гораздо более сложная и требует хотя бы примитивного контроля за своим поведением.

В развитии ребенка сначала появляется слово "мое" и лишь через некоторое время — понятия "чужое", "меняться", "поделиться". Все эти понятия — несущие конструкции первичной социализации ребенка. Именно они осваиваются от года до двух.

Но помните: на братьях и сестрах отрабатываются самые незрелые, примитивные и аффективные формы поведения. Поэтому не надо пугаться, если младшего кусают или бьют по голове. Не стоит приходить в ужас. Нужно грамотно реагировать.

Как относиться к ссорам?

Если вы увидели, что один другого кусает, колет, бьет, щиплет, толкает и т.п., то очень важно, чтобы не было внутренней паники: "Как же так! Мой ребенок способен на такие поступки!" Важна зрелая родительская реакция, понимание происходящего как вполне нормальной вещи, нередко случающейся в отношениях между детьми. В семье такое бывает. Между братьями и сестрами случается всякое, но от этого они не перестают быть друг для друга близкими людьми.

В тех случаях, когда во взаимодействии детей проявляется агрессия, родители должны более или менее четко представлять себе: где возрастное отсутствие контроля, где — особенности темпераментов детей, а где банальное влияние погоды. Если отсечь все побочные факторы, то на чистое проявление агрессии останется не такой большой процент от всех стычек между детьми.

И если дети периодически дерутся или цапаются, скорее всего, нет никакой воспитательной ошибки родителей или педагогического упущения. Просто дети растут, и им "вместе тесно, а врозь — скучно", как гласит замечательная русская пословица.

А другая пословица говорит: "Хоть он мне и брат, только я ему не рад". В ней речь идет о том, что братьям и сестрам никуда друг от друга не деться, особенно в детстве. И этот факт иногда может вызывать у родителей, мягко говоря, сложные чувства.

Особенно если папа или мама росли в семье с братом или сестрой и их родители, нынешние бабушка и дедушка, строго запрещали сердиться на брата, испытывать по временам ненависть к сестре. Слова "он же твой брат", "мы — родные люди" могут стать непреодолимой преградой между взрослеющими детьми.

На мой взгляд, родителям стоит "позволить" своим детям относиться друг к другу по-всякому. То есть легализовать, узаконить амбивалентность братско-сестринских отношений.

Как правильно реагировать?

Неправильная родительская реакция — показать действиями, изобразить в реальности, каково тому, с кем это делают. Такая реакция лежит на поверхности. Но каков будет результат, если вы укусите протянутую руку?

Каждый ребенок в душе понимает, насколько нерациональны его действия. Он знает, что бить нельзя и кусать нельзя. А совершает он такие поступки в невменяемом состоянии, в состоянии аффекта и перевозбуждения, расстройства или крайней усталости. При этом ребенок краем сознания помнит, что так делать — нельзя.

И если в этот момент мама кусает его руку, желая показать, как чувствует себя тот, кого укусили, то у ребенка нет ориентира. Он видит, что даже родитель ведет себя иррационально.

В таких случаях нужно дожидаться нейтрального момента, когда все отплачут и успокоятся. И тогда можно использовать силу увещевания, силу убеждения — но не в тот момент, когда ссора или драка происходит. Помните, что в те моменты, когда ребенок находится в состоянии аффекта, он не слышит слова взрослого, пытающегося его воспитывать.

Пожалуй, самая серьезная форма наказания — это когда вы не жалеете ни одного, ни другого. Виноваты оба, а жалеть никого не будут. Это значит, что они сделали что-то из ряда вон выходящее...

С большими детьми, начиная лет с четырех, которые хорошо говорят и много понимают, очень хорошая реакция на явно не нормальное поведение — это отсутствие комментария. "Пострадавшего" ребенка вы забираете и не говорите ничего. Вся ваша реакция — окаменелое, замершее лицо. "Без комментариев" — это очень доходчиво. Ребенок прекрасно читает такое отсутствие комментария. Главное не сорваться на крик, шлепки и обвинения. Ребенок явно понимает: случилось что-то не то.

Если вы обнаруживаете детей кусающимися и дерущимися и всю свою силу и реакцию вкладываете в крик, в шлепок, в какой-то эмоциональный выплеск — ребенок наказывается самой вашей реакцией. Для него самым неприятным становится ваш выплеск. Он не делает выводов. Эмоциональное и поведенческое обучение не происходит.

А еще точнее, ребенок понимает, что взрослый руководствуется принципом: "Не справляешься — кричи громче". У ребенка вся сила понимания концентрируется на этом эмоциональном выплеске.

Ребенок расстраивается или пугается. Если он совсем еще мал, ему нет, скажем, 5 лет, он будет думать, что мама плохая, злая и его не любит. Ведь в переводе с детского "Мама повышает голос и сердится — значит, не любит".

Если детей двое, должна быть очень четко построенная система последствий плохого поведения для каждого из них. Если же такой системы нет, родителям придется постоянно эмоционально реагировать на их выходки и неправильное поведение, а правильного поведения от этого прибавляться не будет.

Родители не всемогущи

Пока дети маленькие, их сложно отделить от себя, особенно мамам. Их поступки и слова часто воспринимаются как непосредственное наше продолжение.

Когда дети подрастут — например, младшему два, старшему четыре и больше, — нужно говорить себе, что это не про вас, это про них, это их отношения. Конечно, вы должны участвовать в конфликтах, реагировать на происходящее, разбираться в ситуации, входить во все и пытаться мирить детей.

Но вы не всемогущи. У родительских возможностей есть предел.

У родителей часто присутствует интуитивное иррациональное убеждение в том, будто для своего ребенка и с реакциями своего ребенка они могут делать фактически все. Нередко маме или отцу кажется, что вот еще чуть-чуть, и он сможет исправить любую детскую проблему, что он может для своих детей сделать все. Но это не так. Ребенок орет и "не выключается". Двое детей цапаются, и вы ничего не можете с этим поделать, хотя прочли кучу умных книжек и даже были на консультации у специалиста. В жизни наступает момент, когда родителям приходится признать ограниченность своих собственных возможностей. Да, мы можем для наших детей и с нашими детьми делать далеко не все.

Дети, причем начиная с самого рождения, — отдельные от нас существа. У них, например, нет кнопки. Они не выключаются. Ограниченность родительских возможностей проявляется, когда детей становится двое и больше. Мама и папа могут в лепешку расшибаться, узнавая все возможные "правильные" способы реагирования, и все равно дети будут ссориться. Потому что это их "высокие" отношения. Они не подвластны вам, самому близкому человеку.

Продолжение следует.