Тема "свое-чужое" в детско-родительских тусовках - вечная и неисчерпаемая. Часто обсуждаются на форумах вопросы: как и во что играть на площадках? И всё ли там общее? Как защищать право ребенка на собственность, но при этом не защищать игрушки?
Вот такую грустную историю рассказала подруга:
- Представляешь, один папа на детской площадке увел у меня Иринкин совок и уверял, что это его 5-летнего сына. Высыпала вся их семья и сынуля, со слезами тряся перед носом папаши этим совком, орал, что я его обкрадываю.
Да, как тут поступишь? Ведь отругать нашалившего малыша - просто, объяснять ему, как нужно правильно поступить - естественно. А что делать с взрослым дядей? Тетей? А если это пожилой человек?
Совочки глазами детей
Если говорить о детском восприятии этой проблемы, то примерно до двух лет для детей нет разницы "мое - твое" - сплошной колхоз. Только с наступлением периода самоидентификации детеныш начинает ревностно следить за своими игрушками, причем уровень рвения и агрессивности бывает прямо пропорционален маминому (или бабушкиному) стремлению приучить к "культуре" общения: "Спроси, можно взять?"
При равнодушно-примирительной позиции взрослого (дети сами разберутся, надо только острые моменты сглаживать - отвлекать, переключать и т.п.) состояние кризиса проходит, и ребенок опять спокойно делится игрушками, предлагает играть, играет в чужое, зная, что оно чужое. Так, например, сейчас играет переваливший за трехлетие мой сын Илья, тогда как его младшая двухлетняя сестричка Ульяна неизменно оглашает дворик писком: "Мое!"
Иногда ребенок возмущается и защищает свое - это нормально, даже хорошо, ведь иначе непонятно, как возникнет у него нормальное чувство собственности. Кстати, в первую очередь, правильное отношение к собственности вырастает из уважения к своим вещам и вещам близких. Даже очень маленькому члену семьи обязательно нужно сначала рассказывать о том, что это мамины, а это папины вещи (бабушкины или старшего брата), а потом добиваться того, чтобы одного напоминания о том, что это папины часы (телефон, сумка), было достаточно для того, чтобы малыш оставил их в покое.
Так почему же в песочнице нужно обязательно делиться? Я твердо убеждена, что крик малыша "Мое!" правомерен и справедлив. И все взрослые уговоры типа "Поделись, дай поиграть" - немножко странно звучат. Попробуйте представить себе такую ситуацию во взрослом мире - уговорите дядю дать покататься на его джипе! (Ну, или папу - дать свой рабочий ноутбук на время.) Смешно? Почему же мы детей этому учим? А если ребеночек, посягающий на совочек или машинку, не вызывает доверия или того хуже - неприятен... Кстати, об этом мы, взрослые, даже не думаем.
Желание и способность поделиться игрушками - своеобразный этап взросления. Поменяться - значит наладить контакт, причем этот способ доступен малышу даже без маминой подсказки, просто всему свое время.
А как помочь собственному малышу научиться отдавать чужие игрушки? Точно так же - воспитывая уважение к чужому. И своему. На практике это может означать следующее.
- Обозначьте малышу границы дозволенного. Если вы постоянно гуляете на одних и тех же площадках, то там, как правило, сложились свои неписанные законы "оборота" игрушек, и вы их знаете. Знакомьте с ними малыша - с того момента, как он, едва научившись ходить (а то и ползать), становится завсегдатаем песочницы. Если был перерыв (уезжали на лето, долго не гуляли в этом месте), имеет смысл заново обговорить с малышом правила.
Вот как их описывает одна мама. "Почти пять лет мы гуляем на площадке в парке, поблизости от нашего дома. Сначала с одним сыном, потом с двумя, теперь чаще с младшим. Большинство родителей, бабушек и нянь друг друга знают, здороваются, прощаются. Негласно соблюдается примерно такой порядок. То, что выкладывается приходящими в песочницу (машинки, куколки, песочные принадлежности) - общее на время игры. Отнимать эти игрушки у тех, кто их взял, нельзя - надо попробовать поменяться. Личные игрушки (те, которыми малыш дорожит и не готов передать во временное пользование) хранятся у мамы или в сумке (в коляске, на велосипеде). Транспортные средства стоят в сторонке, если хочешь покататься - надо попросить разрешения".
Игрушки "на улицу" - это особая тема. Мы с детьми вообще двор к коммунизму приучаем: выносим игрушки во двор и там оставляем, чтобы больше не носить. Не выдерживают наши дворники - собирают мусор... Но сама по себе идея - постоянные игрушки данной песочницы - многим по душе: как приятно смотреть на детские площадки при храмах, рядом с детскими центрами, в некоторых дворах, где случайно попавший сюда малыш найдет столь необходимый совочек, ведерко. - Не приучайте (и не принуждайте) малыша к мысли, что надо спросить - и все дадут. Готовность делиться у мамы или ребенка, которым принадлежат вещи, будет понятной уже по реакции на вашу заинтересованность. Важно быть готовыми поделиться в ответ, а главное - поблагодарить. Громко и очень благожелательно говорите "спасибо" за предоставленную возможность поиграть. Обязательно возвращайте игрушку хозяевам, обращая на этот процесс особое внимание своего малыша.
- В критической ситуации - малыш до крика не желает расставаться с понравившейся игрушкой:
- старайтесь сохранять максимальное спокойствие и доброжелательность;
- достаточно уверенно, не отыскивая компромиссов, возвращайте чужую вещь владельцу - не создавайте прецедента поощрения такого поведения;
- не забывайте о самом гениальном способе педагогического воздействия - отвлеките малыша!
Немецкая пословица гласит: "Чтобы поймать мышку, нужно много сыра". Так вот, чтобы вырастить ребенка, нужно много "мышек", то есть самых разных приемов и предметов, богатой фантазии и недюжинной выдержки. Предложите малышу, например, найти в соседних кустах… крокодила! Сама я в подобных ситуациях просто разговариваю с ребеночком - своим ли, чужим ли... Использую свой арсенал шутейно-ироничных приемчиков - отвлекаю детку и добиваюсь своего.
Совочки в руках у взрослых
Вы, наверное, замечали: конфликты в песочнице чаще всего возникают в случае появления взрослого, ревностно относящегося к теме "свое-чужое". Да и "берегут" свое игрушечное хозяйство детки чаще всего от взрослых - так, мой сын Илья может вдруг заявить подошедшей чьей-то бабушке: "Это мой велосипед".
Вот что пишет на эту тему одна мама:
"Очень часто наблюдаю ситуацию - ребенок забыл о своих игрушках, или рад подарить их первому встречному, или честно обменял игрушку, а взрослые начинают возмущаться и отбирать дорогие их сердцу совочки, перед уходом выгоняют всех из песочницы и дотошно ищут все свои игрушки, чтобы ничего врагам не досталось".
А вот так об этом думает другая мама:
"Мне кажется, что, если чувство собственности ребенка спокойно, он не переживает и не требует своих игрушек, взрослым не стоит отстаивать права малыша перед другими детьми. Ну, разве что перед уходом игрушки собрать (хотя я этого не делаю уже года два, все на ответственности пятилетнего сына)".
Да, пожалуй, социализация родителей в песочнице будет посложнее детской. Именно социализация - освоение совершенно особых общественных отношений в детско-родительском обществе. Как обучить взрослого человека правилам игры в чужие игрушки? Как оградить или защитить своего малыша от неприятных или ненужных ему "открытий"?
Еще несколько "критических" ситуаций из песочницы и житейско-педагогических советов по их разрешению.
- Кто-то прихватывает ваши игрушки. Дети играют в песок. Игрушки "общие", т.е. лежат вперемешку, малыши ими пользуются без определения "свое-чужое". Бабушка одного из детей решает, что им пора домой, и начинает собирать "свои" формочки-совочки. Прихватывая при этом и ваши. Это оплошность или…
Первый вариант - отнестись к пропаже философски: "Купим новые, не тот случай, из-за которого стоит расстраиваться или поднимать крик". Не самая лучшая, хоть и зачастую наименее болезненная позиция. Но! Это же происходит на глазах у детей! Разумнее спокойно сказать, что это ваши игрушки и забрать их. Однако не исключено, что бабушка станет утверждать, будто эти формочки куплены ею лично… А еще игрушки могут оказаться одинаковыми... Как быть? Мудрые мамы советуют:
"А вот подписать их? Может, это проще? Я подписывала маркером для дисков. Еще плюс был: дочка быстро научилась читать свое имя и фамилию. И сама собирала игрушки, потому что это же так приятно - находить свое имя".
А что, это выход. Замечено, что хороший пример заразителен - увидев подписанные игрушки в песочнице, многие мамы поступают так же. Таким способом вы точно освобождаете себя от необходимости "доказывать" право собственности, а еще четко обозначаете, что пользоваться вашими вещами можно, но свое право на них вы оставляете за собой. - Вы собираете свои игрушки. Но вот другая ситуация: домой нужно отправляться вам, а игрушки сейчас у другого малыша. Как забрать, если игра в самом разгаре? Как быть, если малыш наотрез не желает расставаться с вашей машинкой?
Вот совет опытной мамы: "Когда нужно было изъять у чужого ребенка нашу игрушку, я действовала так. Находила в песочнице беспризорный совочек, ведёрко или что-то ещё и предлагала малышу сменять нашу вещичку на ту. В крайнем случае, если не было под рукой игрушек, несла цветочек какой-нибудь, камушек, веточку. Никогда не отнимала, ничего не предлагая взамен, и не апеллировала к понятию частной собственности - для крох это звук пустой, а вот на новенькое они обычно ведутся".
Мудрое решение, основанное на понимании детской психологии. Можно предположить, что ребенок у такой мамы в скором времени и сам научится договариваться. - Без спроса играют вашими игрушками. Еще одна зарисовочка с натуры. Малыш копается в песочнице - вокруг него много его игрушек. На площадку приходят гулять другие дети с мамами, но, вот незадача, совсем без совочков и формочек. Вновь пришедшим деткам кажутся безумно привлекательными чужие игрушки и игра в песочнице. Постепенно ситуация разворачивается таким образом, что в песок играют мамы и дети, пришедшие без совков, а хозяин игрушечного хозяйства вынужден покинуть песочницу. Наигравшись, новые друзья расстаются, и мамы, продолжая делать вид, что игрушки ничьи, удаляются даже без "спасибо".
Ну, что тут скажешь… Мамы только что преподнесли своим деткам один из самых ненужных жизненных уроков - урок бескультурья. Стоило ли хозяевам игрушек обозначить свое присутствие? Это каждый решает для себя. Можно активно вмешаться: залезаете в песочницу и начинаете играть со своей деткой. Можно подойти к опешившему ребенку и громко его утешить: "Сейчас тети наиграются и все тебе отдадут". Можно дать возможность малышу потихоньку вырабатывать иммунитет к такому, увы, часто встречающемуся поведению людей. Пусть тети играют, пусть тети не умеют благодарить - вам-то что до них. Главное - спокойствие.
Почему же "песочные" вопросы, казалось бы, такие простые, столь болезненно воспринимаются, столь трудно разрешимы? Думаю, что дело в разном отношении к собственности, в различном образе жизни, жизненном опыте.
Кстати, одной из самых распространенных реакций на рассказ об отобранном совочке, с которого мы начали эту статью, бывает эмоциональное высказывание типа этого:
"А вот меня бы понесло... Высказала бы этому мужчине, все, что я о нем думаю, и даже, возможно, предварительно зажав ушки детке. Я не могу культурно, меня трясти начинает от подобного".
Или вот такая реакция: "Взбесило то, что папаша пошел на поводу у своего капризули и не пытался ничего выяснить. Что же вырастет из него?"
Справедливо замечено, но позиция эта - непродуктивна. Перевоспитать взрослого человека нам вряд ли удастся, а вот нервы себе попортить можно.
Спасение от такого - философия разумного родителя, которая имеет равнодушно (в хорошем смысле) примирительный характер - обойти, не заметить, предложить другой кусок сыра, договориться... Жаль, что философов среди родителей мало.
Мудрая мама как-то заметила, что "половина успеха - в спокойном отношении к вещам. Я заранее прощаюсь со всеми игрушками, попадающими в разряд уличных, и это отчасти и помогает спокойно на все смотреть. Нужно защищать право собственности ребенка, но не сами игрушки и вещи. Кстати, обмен и дарение я тоже поощряю".
И напоследок
Было бы неправильно вот так вот, как мы это делаем, осуждать бабушек и мам, "трясущихся над формочками и совочками". В первую очередь, песочница - своеобразный полигон, где можно и нужно научиться уважать чужие пристрастия к тем или иным вещам. Понимание того, что вот эта машинка дорога подарившей ее бабушке, - важная составляющая социализации.
Кроме того, важно понимать, что агрессивное, истеричное отношение к чужим или своим вещам - чаще всего следствие домашних или внутренних проблем. Иными словами, ни воспитывать малыша (и тем более его маму), ни давать себе раздражаться или формулировать претензии не стоит. Давайте будем уважать чужие проблемы, сиюминутные и глобальные.
Общество, или социум, - очень неоднородно, многолико и разнообразно. Главная его прелесть и сложность - богатство точек зрений, различие жизненных укладов.
Собственное отношение к материальному миру вещей не должно определять неприятие других. Социализироваться, пожалуй, - это значит приучить себя и своего малыша принимать общество, в котором живешь, научиться жить в нем комфортно.
Удачи вам в песочнице!
