Хорошая семья существует для того, чтобы всем в ней было хорошо
Содержание:
- Зачем нужны семейные роли и как они появляются
- Когда роль становится опасной
- Чем отличается счастливая семья от несчастливой
- Изменение семейных ролей на примере ребенка
Конспект лекции Людмилы Петрановской, прочитанной в школе осознанного родительства «Большая Медведица».
Зачем нужны семейные роли и как они появляются
Что такое семейные роли? Это способ распределения. Мы распределяем домашнюю работу и так же мы распределяем психологические обязанности. Обычно в семье есть такие роли:
- Тот, на ком все держится, кто рулит общим потоком, помнит, что нужно билеты в отпуск купить, что картошка заканчивается, что ребенка нужно в школу собрать и т.д.
- Тот, кто контактирует с внешним миром, разбирается, если возникают какие-то трудности с соседями или с кем-то еще.
- Тот, кто придумывает авантюры. Когда всем скучно и грустно, он говорит: «А давайте...» ― и что-нибудь интересное придумывает.
- Тот, кто вывозит в кризисе. Когда все растеряны и испуганы, плачут, деморализованы, он говорит: «Соберемся и делаем так». Он берет на себя лидерство в кризисе. При этом в другие периоды жизни этот человек может быть тихим и молчаливым и никем не командовать.
- Тот, с кем связаны особые надежды семьи. Как вариант, если семья хочет переехать из маленького провинциального города в столицу, она вкладывается в образование ребенка, чтобы он закрепился в большом городе и потом перевез туда всех.
- Тот, из-за кого «все не слава богу». Возмутители спокойствия и нарушители правил, такие козлы отпущения.
В семейных ролях нет ничего плохого. Совершенно нормально, что у каждого из нас есть ключевые компетенции: что-то получается лучше, что-то хуже. Когда семья длительное время живет вместе, то постепенно, реагируя на жизненные вызовы, на различные ситуации, происходит естественное распределение этих ролей.
Когда роль становится опасной
Естественное возникновение и проигрывание ролей само по себе не несет ничего плохого — при одном условии: эта роль не «присыхает» к человеку, не висит на нем, как кандалы, не давая право сделать шаг вправо ― шаг влево. Если сегодня вы обо всех заботитесь, вам это нравится, и вы получаете за это благодарность, а завтра бежите уже по личным делам, и все справляются потихоньку без вашего участия, то никакой проблемы нет.
Но нередко ситуация складывается иначе.
Вы обо всех заботитесь, и все считают только такое распределение ролей возможным и правильным. В какой-то момент вы произносите, что хотите провести время с друзьями и сходить, к примеру, в кино. Если в ответ возникает подобная реакция: «Ты что? Корова не доена, пол не мыт, и вообще мы без тебя все помрем, всем необходимо твое присутствие, твоя забота!» ― значит, речь уже о патологической роли.
Чем отличается счастливая семья от несчастливой
В описанной выше ситуации семейная система становится дисфункциональной. Семья больше не работает на то, чтобы всем в ней было хорошо.
Функциональная система, или «хорошая», счастливая семья, — это система, которая работает на то, чтобы каждому в ней было лучше, чем без нее. В такой семье мы получаем ресурс, тот тыл, подпитку, которая позволяет нам максимально раскрыться.
Когда семья становится дисфункциональной, ситуация переворачивается ― люди становятся не целью, а средством. Они уже должны обеспечивать семейную систему, существование ее правил, мифов, ролей. В результате человек чувствует себя в западне, ему кажется, что он не сможет по-другому, он за все отвечает. И единственный способ перестать за все отвечать в этом случае — слечь с инфарктом.
Изменение семейных ролей на примере ребенка
Рассмотрим пример с ребенком. Пока он маленький, его полностью устраивает быть «маминой радостью» и «светом в окошке». А потом ему становится 15―16―17 лет, и он хочет, чтобы мама и папа немножко отстали от него со своей любовью, а он бы занялся своими подростковыми делами и своими отношениями с друзьями или юношей/девушкой.
Если родители принимают это, то все прекрасно. Получается, они фактически готовы изменить роль ребенка: он больше не «мамин-папин малыш», а самостоятельный человек.
Но если родители не могут так реагировать, если у них «все яйца сложены в эту корзину», они сами в жизни не сильно реализованы, отношения друг с другом не очень близкие, то они чувствуют, что почва уходит из-под ног. Такие родители будут вцепляться в ребенка и под разными предлогами (нужно готовиться к ЕГЭ и т.д.) удерживать его в роли маминого и папиного любимца, чтобы он не стал самостоятельным.
Перед ребенком возникает выбор:
- либо он огрызается, отпирается и буквально выдирается из оков, оставляя куски, обижая родителей и грубя им;
- либо ему придется сломаться и остаться в роли беспомощного ребенка, например, сильно заболев: когда ты болеешь, то вновь получаешь возможность ни за что не отвечать, не отделяться от родителей, получать их заботу и обеспечивать их смыслом жизни.
Еще раз подчеркну: в семейных ролях нет ничего плохого, это нормально, пока все идет в правильную сторону. Если ситуация переворачивается, то семейная система начинает людей гробить.
