Ребенок идет в детский сад, в школу, поступает в институт, женится… Как не мешать?
Содержание:
- 1. Не считать ребенка центром семейной вселенной и маминой жизни
- 2. Разобраться со своим детским опытом
- 3. Уметь прощаться и горевать
- 4. Осознавать, что мы дали жизнь, что растим и вкладываемся для того, чтобы ― отпустить
Психолог Ирина Млодик рассказывает об основных шагах, которые могут помочь маме преодолеть боль и тревогу при неизбежной сепарации ребенка.
1. Не считать ребенка центром семейной вселенной и маминой жизни
У мамы должны быть значимые области в её жизни.
Если мама растит ребенка одна, то, с одной стороны, это сложно сделать, а с другой ― проще: чтобы обеспечить ребенка, ей нужно работать, постоянно развиваться, заниматься не только ребенком.
Маме бывает трудно отпустить ребенка, потому что она «в него слишком много вложила», возможно, отказалась от каких-то карьерный планов. И теперь ей страшно остаться одной, ведь она «все ему отдала».
Особенно эта боль проявляется к подростковому возрасту ребенка, когда он начинает волей-неволей смотреть из семьи ― на своих друзей, на свою девушку или на своего парня.
В этот момент, если ребенок был центром жизни для мамы (чаще это касается мамы, хотя и папы иногда такие бывают), то у родителя возникает сильнейшая тревога и обида.
2. Разобраться со своим детским опытом
Старайтесь отслеживать проекции из своего детства. У каждого из нас есть определенная база, чего-то нам могло не хватить в детстве, и теперь мы способны неосознанно проецировать это на ребенка.
Например, нам пришлось рано повзрослеть, потому что родители решили: «Ты уже большая, тебе пять лет. Давай-ка все сама: готовь еду, ухаживай за сестренкой, делай это и это». Нам не хватило детства. В то время, когда другие пятилетние бегали по двору, играли в вышибалы, мы за маленькой сестренкой приглядывали.
Теперь, когда родился уже свой ребенок, мы можем стараться «додать» ему то, что сами не получили. Результат: и в три года его «нянькаем», и в пять, и в десять, и в пятнадцать, и все кажется нам, что он такой маленький пока еще, надо ему додать детства.
3. Уметь прощаться и горевать
Конечно, вырастающий ребенок — это потеря, потеря на каждом этапе, потеря его детства. Это не так просто, потому что не всегда это осознается.
Если мы не умеем проживать эту потерю, нам все время будет казаться: «Ну ничего страшного, ведь маленький еще».
Многие мамы плачут на свадьбах, при получении дипломов... Я тоже плакала, когда мой ребенок вырастал, по неделе плакала на каждом явном этапе его взросления.
Папы, кстати, этого не понимают и обычно говорят: «Что ты ревешь-то? Ну хорошо же все. Закончил же».
Но мама же отпускает от себя то существо, которое она когда-то носила в животе, когда-то ребенок был частью ее тела. Именно мамино отпускание все равно переживается как потеря. Мы всегда горюем по той связанности, которая у нас была.
И все-таки, когда мы оплакиваем, когда мы позволяем себе плакать, переживать, то, оплакав, мы отпускаем, позволяем ему уехать, жениться, выйти замуж...
4. Осознавать, что мы дали жизнь, что растим и вкладываемся для того, чтобы ― отпустить
Для того, чтобы этот человек шел дальше, женился, выходил замуж, создавал свою семью, кормил своих детей...
Эта мысль кажется банальной, но бессознательно многие родители растят, чтобы использовать, чтобы ребенок потом что-то делал для нас. Далеко не все растят, чтобы отпустить его в свою жизнь.
Сепарация — это процесс постепенный, когда можно взрослеть, когда можно приобретать свою жизнь, находясь еще рядом с родителями и приходя к ним за помощью, утешением в соответствии со своим возрастом.
Ребенок нуждается в родительской поддержке, но сила этой опоры должна меняться. Поддерживайте своих детей в их стремлении повзрослеть и не забывайте... про себя!
