Можно ли оставлять с младенцем дошкольника, школьника, подростка
Содержание:
В семье, где детей больше одного, рано или поздно их приходится оставлять одних. Ребенок какого возраста может стать "нянькой" для брата и сестры и как при этом избежать опасностей — как реальных, так и психологических? Для начала несколько утверждений.
- Я согласна с тем, что старшие дети в семье могут присматривать за младшими.
- Я согласна с тем, что такой опыт очень ценен для ребенка и поможет ему в собственной семье.
- Я согласна с тем, что родители должны доверять своим старшим детям и воспитывать в них ответственность.
Теперь некоторые "но". Самое главное "но" — ответственность, и вообще все, что мы ждем от ребенка, должно подкрепляться его психологической готовностью к этому. Так же, как вредно учить в год читать или отдавать трехлетку в спортивную секцию, совершенно ни к чему "вытягивать" из ребенка те психологические качества, до которых он еще не дозрел.
Я буду говорить "по возрастам", начнем с дошкольника. (Надеюсь, никто не предложит оставить младенца под присмотром другого младенца? Раннее детство — период, когда малыш не может справляться даже сам с собой без присутствия взрослых, и очень нуждается в них, тем более, он не может быть "няней" при другом малыше.)
Дошкольный возраст
Дошкольники не могут оставаться без присмотра взрослых. Даже если они — старшие дети в семье, где все погодки и "мал мала меньше".
Дошкольник еще не может взять на себя ответственность за другого, поскольку у него недостаточно развиты функции контроля и самоконтроля. У него неустойчивое внимание, особенное (отличное от нашего) восприятие. То есть если оставленный на "няню" дошкольного возраста младенец возьмет что-то опасное в рот, "няня" этого может просто не заметить, а то еще "поможет проглотить".
К тому же у дошкольника еще слабо сформированы причинно-следственные связи. Например, мы не допустим, чтобы младенец лежал на краю дивана. Ребенок не увидит в этом ничего страшного. И даже если он это знает, он еще не в силах спроецировать это на аналогичные ситуации! Мама сказала: с края дивана малыш может упасть. Хорошо, старший ребенок его туда не пускает. Но на краю кресла, кровати, стула это правило может не действовать! Поскольку для дошкольника вариативность еще не так доступна, как для нас, взрослых. Он еще не научился категоризировать, и аналитико-синтетическая деятельность пока только зарождается. А перечислить все конкретные опасности вы не в состоянии.
К тому же, как я написала выше, у дошкольника иное восприятие и недостаточно развит глазомер. Это мешает ему оценивать расстояние и высоту — а это может оказаться критичным в опасных ситуациях.
Другая сторона медали — как раз дошкольный возраст очень подходит для восприятия и принятия младенца как такового и для развития родительских функций. Поэтому можно оставить малыша для игры со старшим, но под присмотром взрослых. Или хотя бы косвенным контролем (смотреть на них в дверной проем из соседней комнаты).
Еще один чрезвычайно важный момент: для дошкольника ведущая деятельность — игра. В игре он перевоплощается, может спутать реальную действительность и фантазии. Классический пример: мама спрашивает, кто разбил стакан. Ребенок отвечает — прибегал лев, скакал по квартире, навел вот такой кавардак. Мама бранит ребенка за ложь и наказывает за это плюс за разбитый стакан. Но ребенок не врал! Лев и правда был! Он же очень ясно видел этого льва!
Иногда ребенок путает действительные и вымышленные события — его воображение столь сильно и ярко помогает ему "видеть" то, чего не было. В игре можно все — это же понарошку! Поэтому с младенчиком ребенок тоже может не совсем осторожно "поиграть". Подруга рассказывала случай из травмпункта, когда туда принесли четырехмесячную малышку, которой две пятилетние "докторши" чуть ли не операцию делали.
Вывод. Оставлять без взрослых, даже в соседней комнате, еще чересчур рано. Иногда может понадобиться ваша мгновенная реакция. Дошкольник только-только учится ответственности за себя и за свои действия, он еще не готов к ответственности за другого.
Младший школьный возраст
Примерно к 6-7 годам у ребенка формируется очень важное качество — произвольность. Его психические функции (внимание, восприятие, мышление) становятся управляемыми и подчиняются самоконтролю. Ребенок учится оценивать себя "со стороны", анализировать собственное поведение, формируется рефлексия, произвольный план действий. Ребенок понимает алгоритмы действий, предвидит их результаты. Он уже может проконтролировать себя и взять ответственность за собственные действия.
Младший школьник вполне может оставаться дома один, если это не надолго (целый день — чересчур), и если у него есть связь со взрослыми (кто-то есть недалеко, он звонит родителям по телефону, и т.п.). В этом возрасте ребенку по силам остаться с малышом в комнате, даже без косвенного контроля взрослых. Но при этом взрослые должны быть "в пределах досягаемости" и вовремя реагировать.
Почему? Просто потому, что природой в нас заложены инстинкты самосохранения и сохранения потомства. Как устроена мама? В случае любой опасности она кидается защищать своего детеныша, даже если это во вред ей самой. Как устроен детеныш? В случае опасности он кидается к маме, ищет у нее защиты. Так вот, представим ситуацию, где ребенок-няня с малышом. Если малыш находится в опасности или просто упал-ударился, что будет делать старший ребенок? Кидаться "от него", инстинктивно, даже и в тот момент, когда малышу нужно срочно помочь. Мама — кидаться к малышу, тоже инстинктивно.
Дети пугаются опасной ситуации и теряются, они не могут справиться с собой и бегут к маме. Еще дети склонны бояться, что их "отругают" или "накажут" за то, что случилось с малышом. Поэтому если взрослые не слышали или не видели произошедшего, дети-няньки могут это скрывать.
Даже те дети, которых никогда не ругают и не наказывают — они боятся такой ответственности. К тому же будут испытывать чувство вины и думать, что несчастный случай произошел из-за них самих. Вот если при маме малыш падает — она корит себя? Еще как: недоглядела, отвернулась, надо быть внимательней! Это мама, она взрослая. А ребенок? Он еще не может осознать и правильно проанализировать происшедшее. Ведь малыш и при маме падает. Но если при старшем брате — он виноват!
Часто еще подливают масла в огонь мамины эмоции — мама, разумеется, огорчена происшедшим, а старший воспринимает это как укор в свой адрес и недовольство своими действиями. Если с ситуацией не разбираться, это может закрепиться: при оставлении детей без взрослых у старшего будет подспудный страх, что "что-нибудь случится".
Также необходимо не оставлять без внимания тему скрытой детской ревности — именно тогда, когда ребенок рвется изо всех сил "понянчить малыша", могут произойти совершенно неожиданные для родителей события.
Вывод. Младшего школьника можно оставить с младенцем, оценив все возможные риски, но взрослые должны быть поблизости. Именно на нас, родителях, лежит ответственность за жизни и здоровье наших детей!
Подростковый возраст
Конечно, все согласятся с тем, что психологически подросток уже готов взять на себя ответственность. Более того, она ему необходима. Так же, как и ощущение "нужности" семье и обществу, самостоятельные действия и решения. Если до сих пор у подростка был опыт общения с младенцами (он не только их видел изредка и издалека), он умеет правильно реагировать на разные ситуации, то вполне может справиться самостоятельно в отсутствие родителей. Но здесь возникают уже совершенно другие вопросы. Какие?
- Старший ребенок может быть с младшим, но он не обязан этого делать. Для него есть такая возможность, но нет обязанности. Младенец дан маме, а не старшему ребенку. Родительскую ответственность ни на кого не перекладывают, и старший совершенно не участвует в появлении нового члена семьи — почему он должен за него отвечать? То, что у каждого человека есть обязанности по дому — это хорошо, но младший не должен становиться обязанностью и "работой". Если мама не справляется — пусть лучше старший выполнит дополнительную часть хозяйственных дел, чем будет нянькой. В каких-то случаях он может побыть с малышом, но основная роль ему не принадлежит. К сожалению, очень часто в семьях старшие автоматически становятся нянькой при малыше.
- Дети даются маме. Мы уже говорили об этом — кто рожает, тот и воспитывает. Цель появления на земле нового человека — это намного выше, нежели "скрасить бабушкину старость", или "чтоб старшему было с кем играть". Ребенок не появляется на свет в качестве чьего-то развлечения. Также и воспитательная функция целиком лежит на родителях, а не на старших детях или других родственниках.
- Ответственность за детей — целиком и полностью на родителях. Поэтому даже если родителей нет — им нужно брать ответственность за произошедшее, потому что старший, даже если он уже "совсем большой", не может ее вынести.
- Не нужно приравнивать общение детей друг с другом к "присмотру" старшего за младшим (младшими). Они общаются не только в таких обстоятельствах.
Как я уже упоминала об этом в других возрастах, очень часто горячее желание и избыточное рвение посидеть с малышом и понянчить младших может быть как раз отрицательным признаком. Главные причины:
- нехватка любви старшему, он пытается ее компенсировать;
- младший — средоточие семьи, старший это понимает, и хочет "понравиться маме" и стать принятым, выражая заботу о младшем;
- скрытая ревность. Здесь все просто — в отсутствие родителей может происходить ее вымещение. Очень распространены случаи, когда старший ребенок "любил младшего, и всегда с удовольствием оставался", а потом оказывалось, что оставался для того, чтобы тайком поколотить, нашлепать, и т.п.
Вообще если старшие дети "забывают о себе" и все время нянчатся с младшим, это должно скорее настораживать, чем радовать. Иногда в семьях за младшим смотрят старшие, даже больше проводят с ним времени, чем мама. Это может обернуться печально: знаю некоторых людей из многодетных семей, которые "нанянчились" на всю жизнь и считают, что ребенок должен быть один, чтобы "у него было детство".
Вывод: оставляя младших детей с подростком, не увлекайтесь — подросток не равен взрослому, и за детей по-прежнему отвечают родители.
