Детский сад для ребенка: как принять то, что нельзя изменить
Содержание:
- Чистая совесть
- Я мать или не мать?!
- С кем поплакать?
- Тише, тише...
- Свобода иллюзорна
- Зачем все это надо?
- Дружите, дружите... Но будьте реалистками
«Это ваша общая тщетность, — не только дочкина, но и твоя», — сказала психолог по поводу моих стенаний на тему детского сада. И она права. Нам обеим надо принять и пережить неизбежность детского сада и ада, связанного с ним.
Два месяца дочкиного сада — это действительно два месяца моего персонального ада.
Мне надо оставлять ребенка там, где ей плохо, с людьми, которых она боится.
Для меня оказалось неожиданностью, что детский сад не дает мне личной свободы, что это не облегчение жизни для меня, а дополнительная нагрузка.
Мне пришлось принять и то, что детский сад — это система. И никакие мои усилия не сделают, например, воспитательниц вежливыми и ласковыми, а запеканку на полдник — вкусной. В том числе не поможет и финансовая помощь группе.
Но так или иначе мне надо было принять то, что я не могу изменить. И пережить свою тщетность. Я проходила свою адаптацию. Как и многие матери, у которых нет материальной возможности отдать ребенка в дружественный к детям частный сад, и они, как и я, ведут ребенка в тот муниципальный садик, какой дали — без выбора. И тут или повезет, или не повезет. Нам с дочкой повезло не очень.
Так, и только так, и никак иначе.
Железная убежденность в необходимости и неизбежности детского сада — главный залог успеха. Если убежденности нет, вы утонете в сомнениях и сочувствии к ребенку. Да, ребенка жалко, но по-другому никак. Поэтому даже если вы сидите в раздевалке детского сада с рыдающим ребенком, пока ребенок не успокоится и не согласится сам пойти в группу, вы знаете, что вы уйдете, а ребенок останется.
Чистая совесть
Помощь ребенку в его адаптации: ритуалы прощаний и встреч, эмоциональный контакт с ребенком до сада и после, понимающее отношение к истерикам, помощь в установлении контакта с воспитательницами — полезны и матери. Осознание, что ты сделала все, что от тебя зависит, придает сил и спокойствия.
Я мать или не мать?!
Уверенность в том, что то, как вы адаптируете ребенка к саду, оптимально для вашего ребенка. Этот пункт для меня вытекал из предыдущего и перекликается с первым. Уверенность в себе позволяет изрядно экономить силы.
Я стояла на постепенной адаптации и на сохранении доверительных открытых отношений с ребенком, на недопустимости насилия, в том числе психологического. Разрешены слезы, истерики, проявление негативных чувств. Хотя контейнировать, «переваривать» чувства ребенка мне было непросто... Но тут помогла помощь психолога, — пункт следующий. И «послеследующий».
С кем поплакать?
Идеально, хотя не всегда доступно — помощь единомышленниц.
Мне помогала детская психолог. Почти каждый день после того, как я отводила дочку в сад, я беседовала с ней онлайн. И многое становилось яснее. Она же помогла мне осознать, что проблемы с садом вызваны не моей или дочкиной неправильностью, а свойствами педагогической системы. И что я имею дело не с людьми, а с деталями механизма.
И помогала подруга — адепт домашнего воспитания. Она изо дня в день говорила, что понимает меня, что да, мне так трудно, она мне так сочувствует... Обнимала меня, варила мне кофе или наливала полбокала вина. «Брала на ручки» и вообще всячески утешала, когда я бесилась после очередного разговора с воспитательницей.
Но это мой случай. Возможно, вы доверитесь как раз опыту системы и воспитательницам. Важно, чтобы поддержка тех или той, кому вы доверяете, была.
Тише, тише...
Банально, но действует. Расслабляющие практики. Успокоительные капли, чаи или таблетки. Водные процедуры. Свежий воздух. Физические нагрузки. Я часто шла из садика пешком. Обычно мы ездим в сад на автобусе (какой сад дали...), пешком быстрым шагом в удобных кроссовках — 30-35 минут. В особо сложные дни я доходила до дома за 20 минут. Принимала душ, падала на кровать... Несколько раз плакала, слезы тоже расслабляют и успокаивают.
По вечерам гуляли неспешно вместе с дочкой, лежали в обнимку вместе с дочкой.
Ребенку расслабляющие ванны, массажи, прогулки, беготня и прыганье тоже полезны, кстати.
Свобода иллюзорна
Изначальная готовность к тому, что свободы может и «не случиться». По крайней мере, первое время детский сад может стать не освобождением для вас, а дополнительной нагрузкой. И моральной, и физической, и материальной.
У меня такой готовности не было.
Необходимость докупать кучу одежды, чтобы не стирать каждый день, форму на физкультуру, сапожки не самые теплые/красивые/удобные/дешевые, а такие, чтобы девочка могла сама обуться и разуться (с удобными застежками или совсем без застежек), вызвала раздражение и не была запланирована в семейном бюджете.
То, что первые два месяца сада будут временем беспрерывной борьбы с системой, тоже оказалось неожиданностью.
Детская психолог Лиана Натрошвили советует матерям начинать адаптацию ребенка к саду за 3-6 месяцев до выхода на работу (разумеется, если есть такая возможность, к сожалению, она есть далеко не у всех): «Привыкание малыша к детскому саду — это непредсказуемый процесс с огромным количеством переменных: приходится учитывать и особенности малыша, его возраст, темперамент, и настрой родителей, и стиль работы педагогов в детском саду, и многое другое. И один ребенок без особенных сложностей входит в систему садика, а другому нужно несколько недель или даже месяцев для адаптации, поэтому желательно иметь некий запас времени «для маневра».
Зачем все это надо?
Что дала мне самой еще не завершенная адаптация меня к дочкиному детскому саду?
Большую уверенность в своих силах и в своей материнской правоте.
Умение заступаться за своего ребенка и отстаивать наши с ней личные границы. Это, пожалуй, одно из самых значимых для меня лично достижений. Когда воспитательница говорит: «Так вы объясните ребенку, что ребенок неправильно поняла, я не ругаюсь, а просто громко говорю», — я отвечаю: «Я не буду говорить моему ребенку, что она неправильно чувствует».
Дружите, дружите... Но будьте реалистками
И еще то, что у нас, к сожалению, не сложилось — отношения с педагогами. По возможности стоит эти отношения наладить и поддерживать. Когда ребенок видит, что мама дружелюбно общается с воспитательницей, ему проще принять перемены и пережить разлуку с родителями. А матери проще оставлять ребенка в саду.
Лиана Натрошвили: «Важно постараться найти баланс между отстаиванием своих принципов и корректным, уважительным взаимодействием. Однозначно не стоит ждать индивидуального подхода к ребенку в детском саду — в любой группе интересы большинства будут важнее интересов отдельного человека».
Я в борьбе за то, чтобы ребенку было хорошо, пыталась добиться индивидуального подхода...
Реалистичные ожидания — еще один ключ к успеху.
Продолжение следует.
