Чем мама отличается от воспитателя детского сада и почему она нужнее дошкольнику
Зачем ребенку домашнее воспитание? В первую очередь — чтобы вырасти в атмосфере любви. (Любви. А не вседозволенности, отсутствия границ, безнаказанности и потакания.)
Есть совершенно замечательные педагоги и в яслях, и в садиках, которые очень добросовестно относятся к своим обязанностям и на самом деле любят детей. Нужно понимать одно: при любви к детям "в общем" ни один педагог, никогда и нигде не сможет любить вверенного ему ребенка так же, как родитель. Педагог может искренне привязываться к определенным детям на протяжении их пребывания с ним (так бывает), у него могут быть прекрасные чувства по отношению к подопечным, но при любой ситуации — все эти дети лишь эпизод в его педагогической практике.
Человек устроен так, что он не может разбазаривать зря свою эмоциональную сферу: если педагог каждого ребенка будет беззаветно любить, он через пару лет сойдет с ума или как минимум у него наступит эмоциональное выгорание и нервный срыв. Педагог может хорошо относиться к ребенку, принимать его внутренне, но у него никогда не возникнет глубоких чувств по отношению к подопечным — это просто невозможно. Его сознание будет противостоять и ставить защиту.
Педагог любит этого ребенка определенный период. Через несколько лет он не вспомнит, как его звали, даже при хорошей профессиональной памяти. Допустим, это такой человек, который полностью посвятил себя работе с детьми, и у него нет своих детей, он искренне привязывается к воспитанникам. Но разве можно представить, что про каждого за все годы работы он постоянно думает и о каждом одинаково постоянно переживает? Точно так же, как бы мы ни относились хорошо к коллегам по работе, мы не питаем к ним таких глубоких и долговременных чувств, как к самым ближайшим родственникам.
Более того, я как педагог могу утверждать, что ни один человек не в состоянии одинаково любить целую группу чужих детей (даже если он в целом прекрасно относится к детям). Это невозможно психологически, мы не устроены так, мы люди, а не роботы. Понятное дело, что сознательный и добросовестный педагог будет всячески стараться одинаково хорошо относиться ко всем детям (внешне). Но внутри это невозможно привести в одинаковое состояние (могу сказать точно).
Помню по школе — учителя приходят в учительскую и разряжаются: "Ты представь, этот Петров из 7-го "А"... И так далее. И если учительница в учительской может, скажем так, нелестно выражать свое отношение к Петрову, то внешне в классе она ничем это не выкажет. И даже если ей запретят это высказывать, и даже если она боится так подумать, ей невозможно запретить это чувствовать. Да, внешне этого не будет видно, и воспитательница одинаково относится ко всем детям в группе и одинаково хорошо выполняет свои обязанности по отношению к каждому. Проблема в том, что дети гораздо более восприимчивы к невербальным проявлением. То есть они напрямую чувствуют, что у воспитательницы в эмоциональной сфере, а не ее действия и не ее слова.
То есть в самый критический для впитывания любви период ребенок развивается вне этой самой любви. (Мы при всем уважении к добросовестным педагогам не назовем их хорошее отношение к данному ребенку на протяжении периода воспитания или образования настоящей глубокой материнской любовью). Раннее детство и дошкольный возраст — периоды становления личности и всего мировоззрения в целом, и воспитание вне атмосферы любви не восполняется никаким "специальным развитием".
Материнская любовь совершенно другая по природе. Она заложена генетически, она безусловна и не меняется от обстоятельств. Более того, любые отрицательные эмоции по отношению к ребенку (мама сердится, злится, раздражается, устает и т.п.) все равно несопоставимы по сравнению с любовью. Невозможно же допустить, что мать подумает: "Так устала сегодня от сына — лучше бы его не было в нашей семье!" Устала? Устала, но попробуйте что-то плохое про него сказать — разорвет! Воспитательница же вполне может думать: "Как устала от Петрова — лучше бы его не было в группе. Может, попросить заведующую перевести..." и так далее. И это абсолютно нормально для нее — у нас был случай в школе, когда учительница попросила перевести ученика из ее класса по причине психологической несовместимости, и ее все прекрасно поняли.
Так вот, дома ребенок пребывает не потому, что мама профессиональнее воспитателей в организации распорядка дня или знании развивающих методик. Он воспитывается дома потому, что впитывает на всю свою будущую жизнь материнскую любовь. Для него в дошкольном детстве строится платформа полного принятия и безусловной любви. Именно на это он будет подсознательно опираться всю жизнь. Это константа, фундамент.
Нет, не внешнее выражение хороших чувств при исполнении своих профессиональных обязанностей и "в принципе хорошее отношение к детям", а глубочайшая любовь к этому ребенку. Материнская любовь отличается тем, что она не ограничена рабочим днем или учебным годом. Она простирается на всю жизнь, и это ребенок впитывает и ощущает подсознательно.
Да, здесь нет сиюминутных результатов. По лицу ребенка точно незаметно будет — о, впитал дозу любви, на сегодня все! Нет, это такие сокровенные процессы, которые нам нашим разумом пока что не понять (человек вообще очень плохо исследованное существо). Просто естественно, что в возрасте становления личности и развития эмоциональной и нравственной сферы ребенок пребывает в атмосфере любви, настоящей материнской любви.
Я повторю то, что сказано в самом верху: я не имею в виду полное потакание или еще какие-нибудь неправильные проявления. Но обычная мама — да, она несовершенна и не умеет даже толком выразить свою любовь — относится к своему ребенку несравнимо иначе, нежели любая самая совершенная и профессиональная воспитательница — к нему же. Так вот, ребенок воспринимает прежде всего эту глубину и перспективу любви — внутренне, подсознательно, — а не профессиональные навыки и внешние проявления.
Воспитательницы могут быть очень милые, воспринимать всех детей в группе примерно одинаково, не выделять "любимчиков" (они все равно будут у каждой из них подсознательно) и любить всех детей "в целом". Но мои дети — это не абстрактные среднестатистические "дети в целом", они уникальные, и им нужна уникальная, направленная лично на них материнская любовь, выделяющая их из всего остального мира.
Порой задают вопросы: "А что если ребенок нежеланный?", "А что если мама не чувствует такой уж безусловной любви?", "А если маме тяжело и не нравится быть с ребенком?". Мы не можем в воспитании детей идти по принципу "нет человека — нет проблемы". Если мама при своих нерешенных внутренних проблемах будет отталкивать ребенка, из этого не получится хорошего результата. Наоборот, принятие через какую-то тяжелую внутреннюю работу, через анализ своих детских проблем — возможно. Принятие путем максимального расставания с ребенком и перепоручения его "чужой любви" — невозможно.
Материнскую любовь не могут заменить "развивающие занятия".
Материнскую любовь не может заменить "общение со сверстниками в группе".
Материнскую любовь не может заменить профессионализм окружающих ребенка специалистов.
Материнскую любовь не может заменить "необходимость социализации в коллективе".
Материнскую любовь не могут заменить правильные методические пособия.
Материнскую любовь не может заменить ничто! Материнская любовь — единственное, что мы можем дать своим детям навечно.
Продолжение следует.
