Нежеланный ребенок, инфантильный муж и непослушный сын
Порой вопросы психологу и ответы на них полностью исчерпывают ситуацию: становится понятно, что делать, как себя вести, и жизнь налаживается. Сегодняшние вопросы — более сложные, и их авторам, которые оказались в непростых ситуациях, нужны не только советы, но и, скорее всего, общение со специалистом.
Что делать в ситуации, когда ребенок был нежеланным (и тем не менее был рожден в силу религиозных или иных убеждений), и мать его не любит? Оправдано ли в этом случае решение матери о сохранении ребенка, и как избежать психологических травм всех членов семьи?
Есть поговорка «убьешь нежданного — потеряешь желанного». Моя позиция такова, что оправданно сохранение любой жизни.
А жизнь — она длинная, и многие женщины, которые рожали долгожданного ребенка, нередко вначале испытывают трудности с материнской любовью. Бывает, что она, эта любовь, приходит не сразу. Случается, что ребенок по тем или иным причинам для мамы тяжел, ее сердце не открывается к нему. Но, скорее всего, так не будет всю жизнь.
Здесь нужно искать дорожку к тому, чтобы хотя бы какие-нибудь моменты общения с ребенком были вам приятны. Надо искать, что вас радует в этом ребенке, в том, что он появился на свет. И не следует ругать себя за то, что вы его не хотели.
Как написано в моей книге «Беременность. Роды. Материнство», через период нежелания ребенка проходят очень многие женщины. Часто бессонные ночи, капризы, какие-нибудь болезни малыша возвращают женщин к воспоминаниям об этом нежелании, и мамы очень себя ругают.
В конце концов ребенок вырастет, и вы дали ему возможность жить. Это уже очень много.
Что касается конкретной ситуации — она не до конца ясна, слишком мало информации. Но, на мой взгляд, здесь, возможно, требуется адресная психологическая помощь, и женщине неплохо было бы обратиться к специалисту. Очень возможно, что это узел может быть развязан — разговорами, исповедью.
Повторяю еще раз, поскольку это важно: чувство нежеланности ребенка может пройти, причем самым неожиданным образом.
В этой ситуации родственники (если они есть) должны помогать маме: давать ей время выспаться, прогуляться одной, то есть облегчать материнские заботы. Если мама будет не такой уставшей, а, наоборот, счастливой, то ей будет проще принять ребенка.
Как помочь мужчине научиться быть ответственным и жить счастливо, при этом не дать семье распасться, а ему — стать скучным «типичным взрослым» (как он сам говорит)? Мужу 22 года, мы женаты год, сейчас ждем ребенка, и я вижу, какой кризис наступил в душе у мужа. Он хочет отгородиться от дел, от общения, жалуется, что ничего не чувствует. Не хочет отвечать ни за что и сам же этого пугается. Как нам вырасти вместе? И как подготовить молодого папу к новому витку ответственности — появлению малыша?
Реакции мужчин на беременность жены сродни той, что имеется у вашего мужа, совсем нередки. Особенно среди мужчин, которые росли единственными детьми в семье.
Важно понять, что у мужчины — свои неврозы на беременность жены. Возможно, ему нужно время. Важно, чтобы не было осуждения мужчины. Возможно, его поведение связано со сценарием семьи его родителей, в которой он вырос. Может быть, он рос без папы или с папой, не занимавшимся воспитанием детей.
Неплохо было бы разобраться, какие страхи у мужа, что именно его пугает в связи с рождением ребенка. Почему родительство для него воспринимается шагом назад, почему ему кажется скучным «стать взрослым»? Откуда взялся этот страх?
Если вы все сейчас возьмете все на себя, станете осуждать мужа, пустите помогать родственников — это будет шаг в неверную сторону. Нужно внутри своей семьи постараться наладить ситуацию. Рекомендую обратиться в один из родительских центров, где информацию о том, как быть гармоничными родителями, дают сразу паре, а не только маме. Если информация, наставления будут идти только от нее, мужчина может воспринять это негативно. В родительских центрах информация дается от третьего человека, от незаинтересованного лица.
Также хочу порекомендовать книгу «Мы ждем ребенка» Уильяма и Марты Серз. Важно, что книга написана парой — и женой, и мужем.
Сыну 4 с половиной года. После него родилось еще двое детей, сейчас им 2 года 6 месяцев и 1 год 4 месяца. Взаимоотношения со страшим сыном у нас трудные. Он не слушает взрослых вообще, повторять приходится по 10 раз, пока не взорвешься... Боится только крика и ремня. Может в таком ведении проявляться скрытая ревность старшего ребенка? Надо ли ему уделять больше любви и внимания?
Крик и ремень — не лучший способ воспитания. В этой игре подобных наказаний все время приходится повышать ставки. В итоге получается, что чем больше наказываешь, тем хуже поведение.
Что же касается протестного поведения, о котором вы пишете, в нем может проявляться скрытая ревность, но, скорее всего, это не ревность, а недостаток внимания.
Со старшим ребенком обязательно нужно ходить куда-то на совместные занятия, оставляя других детей дома. Например, на занятия в творческие студии, которые есть в родительских клубах. Тогда вы увидите, как действительно ведет себя ребенок, какие у него сложности, а он сможет получить от вас необходимое ему внимание.
Дети-погодки — это непросто, и вам нужна помощь. Иначе вы будете срываться на старшего, потому что он кажется вам большим на фоне этих малышей, которые родились после него. А на самом деле он еще совсем маленький.
Крик и ремень здесь точно не выход. Кстати, вполне возможно, что у ребенка не сформировано умение слушаться, поскольку последние три года вы были очень загружены, и просто могло не хватить внимания и последовательности в формировании послушания.
Но сам по себе ребенок слушаться не начнет. Для этого нужно хорошо простроить систему логических последствий и поощрений. Система наказаний и окриков работает плохо, она делает ребенка менее восприимчивым, а у родителей обычно пробуждает большое чувство вины.
