Почему советы в книгах по воспитанию не работают
Содержание:
Я часто общаюсь с мамами маленьких детей. В терапевтическом и личном контекстах. И это не всегда молодые мамы, которые только начинают познавать материнство. Нередко это мамы «со стажем», воспитывающих 2,3,4 и даже 10 детей. И вне зависимости от количества детей я слышу одни и те же слова.
«Я повышаю голос, когда ребенок устраивает истерику в магазине (на площадке), бьет детей (кусается, не хочет подниматься по лестнице, долго собирается, отказывается от еды, не может уснуть по полтора часа и пр.). Могу даже шлёпнуть! Не знаю, что делать с собой! Я столько книг перечитала о воспитании и все равно делаю, как не надо!»
«Я раздражаюсь и срываюсь. А после приходит чувство вины, которое говорит, что я наношу ребёнку травму и непоправимый вред».
«Конечно, лучше всего я справляюсь с эмоциями, когда я отдохнула, хорошо выспалась, уделила время себе. Но это бывает так редко! Муж работает допоздна, я 24/7 с ребёнком одна. А эти бессонные ночи...»
«Не могу решиться на няню. Как доверить ребёнка чужому человеку, да и родственники не поймут — все же справлялись сами, только я не могу. Скажут, что я мать-кукушка. Осудят».
И так далее в этом направлении. Знакомо?
Почему не получается воспитывать детей по книгам
Обратив внимание на схожесть рассуждений абсолютно разных людей, я задумалась: сейчас нам доступно огромное множество книг и пособий по воспитанию детей, написанных различными психологами, нередко с мировым именем. Каждая из книг дает четкие и подробные инструкции о том, как вырастить успешного и счастливого человека.
Казалось бы, эти материалы должны нести пользу, они хорошо и доходчиво объясняют, как надо делать и как не надо, обосновывают свои рекомендации исследованиями, статистикой и вполне убедительными аргументами. Почему система «прочитал-внедрил» не работает или работает не так?
На мой взгляд, причина в том, что, несмотря на неоспоримую здравость, эти материалы задирают планку «хорошей мамы» до почти недостижимых высот!
Мама в книге часто взаимодействует совсем не с тем ребёнком, которого мы созерцаем в нашей разрисованной детскими фломастерами квартире. Наш вполне реальный ребенок валяется в истерике на площадке, потому что хотел пойти гулять в пуховике в +25, а «злая» мама не дала!
В книгах же родители зачастую общаются с маленьким взрослым, который во время своей истерики способен слышать фразы «активного слушания», может отвлечься на предлагаемые радужные альтернативы и не отпихивает родителя, предлагающего ему утешительные объятия.
Мы видим идеальную картинку: идеальный родитель, идеальный ребёнок и вакуум (идеальное состояние родителя, который выспался, отдохнул и успел о себе позаботиться).
Мы читаем о том, как должен вести себя хороший родитель, и видим, что мы не дотягиваем. Приходит чувство вины и страх нанесения самому дорогому для нас существу непоправимой травмы. Но мы не замечаем того, что ребёнок и обстоятельства, нас окружающие, так же далеки от идеала!
Чувство вины поглощает и без того сниженные до нуля ресурсы. В итоге вместо пользы полученная информация еще больше отдаляет нас от желаемого идеала.
Неидеальный родитель и неидеальный ребенок
Что делать?
- Снижать планку, прощать себя за срывы и не давать чувству вины питаться нашей энергией.
- Держать в фокусе внимания наш ресурс и восполнять его всеми доступными средствами.
- Использовать получаемую информацию как инструмент облегчения своей жизни в материнстве, а не лишний повод для самобичевания: получилось применить — хорошо, не получилось — пробуем в другой раз это или что-то другое.
- Смотреть на предлагаемые методики сквозь призму неидеальности как нас, так и наших детей и обстоятельств.
Да, описанные в книгах идеалы — это то, к чему, безусловно, стоит стремиться! Но как писал русский философ и богослов С.Н. Булгаков: «Именно абсолютность, и, следовательно, недостижимость идеала и является лучшей гарантией бесконечности движения к нему».
Давайте пробовать практиковать доброе отношение к себе!
