Границы для ребенка: почему нельзя говорить «нельзя»

Содержание:

• Как обозначить границы и сформулировать запреты?
• Можно ли обижать маму?

Что ждет в будущем ребенка, которому родители вовремя не установили границ поведения или сделали это неправильно? Почему говорить «нельзя» — бессмысленно? Почему обижать маму — вредно для малыша? О самых первых правилах, которые должны возникнуть в семье с ребенком, рассказывает психолог Марина Озерова.

Все возможные границы для ребенка я бы разделила на несколько групп.

По степени необходимости:

1. Жизненно необходимые, установленные внешней средой. (Одно дело, когда семья живет в собственном доме с участком, где ребенок может свободно исследовать большое пространство, и другое дело — жизнь в городе, где безопасная территория гораздо меньше.)
2. Этически необходимые, установленные внешней средой. (То, что принято в конкретном социуме. Эти границы соотносятся с особенностями среды обитания и этическими правилами в этой среде.)
3. Этически необходимые, установленные вашей семьей.
4. Временные, установленные в связи с изменением среды и учетом чужой территории и чужих правил. (Дома можно это делать, в самолете или в гостях — нет.)

По степени обязательности для исполнения:

1. Категорические, действующие всегда.
2. Строгие, действующие всегда за редким исключением — смотря по обстоятельствам. (Опаздывать на встречу неприлично, но если перед тобой стоит выбор: прийти вовремя или по пути кому-то помочь — то лучше опоздать.)
3. Нестрогие, которые часто изменяются смотря по обстоятельствам.

Первым делом нужно сесть и написать для себя, что важно, что неважно, а что объективно необходимо. А уж потом приниматься за ребенка.

Дети начинают познавать границы еще в младенческий период, когда их действия вдруг встречают сопротивление среды. Конечно, главным образом границы обозначает мама — хотя бы потому, что первые запреты касаются ее лично: не кусаться, не рвать ей волосы, не бить. То есть мысль, что не все в мире будет решаться твоим «хочу», уже начинает формироваться в младенчестве.

Основным периодом «расстановки границ» принято считать раннее детство (от 1 до 3 лет), когда ребенок, во-первых, кардинально меняет свое положение (начинается прямохождение), затем осознает, что он отдельное существо, и в конце этого периода начинает осмысливать собственное «Я» и учится взаимодействовать с миром. Для всего этого нужно понимать, что можешь ты сам и до какой степени.

У ребенка начинают формироваться типические реакции, он осваивает первые правила поведения: папе плакаться бесполезно, а маме можно и нужно; с дивана на пол предметы можно скидывать, а с балкона — нет; стучать палкой по полу можно, по людям нельзя. Границы объясняются ребенку и предупредительно (можно бегать в пределах этой территории, дальше опасно — там ездят машины), и вследствие поступка (понятное дело, что в эту категорию не входят границы, связанные с безопасностью для здоровья и жизни).

Далее, в дошкольном возрасте, ребенок научается сам устанавливать границы в зависимости от ситуации (например, если он в гостях и мамы рядом не оказалось). Это умение необходимо полностью сформировать до подросткового периода, когда человек должен приучиться сам устанавливать свои границы и сам же следить за их соблюдением.

Границы должны быть понятны и обоснованны в первую очередь для самих родителей. Прежде чем доносить их до ребенка, нужно понять, с какой целью вы их ставите. Если ничего кроме «потому что я так сказала!» не находится, стоит подумать: может, эту границу вовсе отменить?

Устанавливать границы необходимо сообща обоим родителям, чтобы у ребенка не было путаницы — с мамой это можно, с папой нельзя, и наоборот. Если родители не могут договориться по конкретной теме, у ребенка может начать формироваться двуличное поведение и привычка манипулировать людьми. Если уж вам никак не удается убедить свою половину в необходимости тех или иных границ или, наоборот, в отмене лишних границ — лучше уступить супругу (супруге), чем вредить личностному развитию ребенка и его нравственному воспитанию. Таким образом закладывается и уважение к обоим родителям.

Если же каждый тянет ребенка в свою сторону, то прежде всего страдает авторитет «разрешающего» взрослого, который словно бы нарушает запрет другого родителя вместе с ребенком. Конечно, это касается общих, важных границ, а какие-то мелочи (при маме нельзя громко кричать, она не любит шума, а папа и сам не прочь пошалить) решаются в индивидуальном порядке, если они не задевают границ другого родителя.

Как обозначить границы и сформулировать запреты?

1. Создайте безопасное пространство. Оглянитесь вокруг: что можно убрать из зоны досягаемости ребенка, чтобы каждый раз не дергаться и не запрещать? Вместо того чтобы волноваться за предметы, которые не должны попасть в руки ребенку, уберите их повыше. Поставьте заглушки на розетки, спрячьте электропровода от бытовой техники, отвинтите ручки у ящиков или прикрепите к ящикам и дверцам специальные защелки. При этом дом не должен выглядеть как оборонительное сооружение — заприте то, что не хотите давать ребенку (документы, опасные вещи), и оставьте безвредные предметы: например, малыш может брать из ящика белье и «примерять» его, может греметь кастрюлями из кухонного шкафчика.
2. Если вы убрали опасные, бьющиеся, ценные предметы, но все равно запреты нужны (горячая плита и т.п.), то они должны:
   • быть необходимыми (нельзя не потому, что у вас сегодня такое настроение, а объективно запрещено);
   • действовать постоянно («пусть лезет, лишь бы не орал!» — неверный подход);
   • изменяться с возрастом ребенка (в два года режет неострым ножом, а в семь — любым, как мама);
   • поддерживаться всеми членами семьи (как уже сказано выше: папа не разрешает то же самое, что и мама, и никто из родителей не подыгрывает ребенку «ну возьми, пока мама не видит»);
   • быть очень немногочисленными (не более 5–7).
3. Не стоит говорить «нельзя». Что происходит, если запреты выдаются как «нельзя делать то-то и то-то»? Ребенок хочет переступить границу, и посмотреть, а что будет. Интересно же, почему нельзя. И как отреагирует мама. А мама реагирует так бурно, что хочется постоянно повторять это нарушение! Если запреты выдаются в форме «не делай» («не лезь», «не трогай»), эффект тот же, поскольку частица «не» слабее, чем глагол повелительного наклонения. В подсознании откладывается «делай», и ребенок лезет, трогает. Обратите внимание, что во фразе «Не лезь на стул!» интонационное ударение падает совсем не на первое слово.

Про нежелательные действия лучше говорить: «Это делать опасно!» (если мы предварительно научили ребенка такому понятию); «Мы так не поступаем!», «У нас это не принято!» (то есть в нашей семье такие-то правила поведения и поведенческие модели; эти фразы стоит говорить и приходящим детям, если они нарушают границы, принятые в вашем доме); «Я этого делать не разрешаю!».

Когда вы формулируете таким образом, для ребенка это означает, что:

1. у вас есть право разрешать или не разрешать (то есть вас нужно слушаться);
2. вы имеете представление о том, что допустимо, а что нет (то есть у вас можно перенимать систему ценностей);
3. вы ограничиваете свою территорию (здесь мы этого не делаем, но вот там можно. Например, у себя дома вы не разрешаете, а бабушка у себя разрешает).

Если же вы просто говорите «нельзя» — непонятно, почему, собственно, нельзя.

Когда родители не просто запрещают («Нельзя!», «Не трогай!»), а предостерегают ребенка («Это опасно. Можно обжечь руки. Будет очень горячо!»), ответственность за поступок переносится на ребенка — и это правильно. Человек должен осознавать последствия своих поступков и нести за них ответственность.

Конечно, для младенца слова «горячо» и «опасно» непонятны. Поэтому стоит помочь ему освоить их смысл на опыте — например, дать потрогать горячую прихватку (она горячая, но неопасная для детской руки) и закрепить за этим ощущением понятие «горячо». Впоследствии, предостерегая ребенка словами «Горячо!», «Опасно!», мы передаем ему право на принятие решения. Таким образом ребенок учится быть ответственным за свои поступки.

Конечно, речь не идет об угрозе жизни или здоровью. Мы говорим о ситуациях, когда без особого риска можем позволить ребенку нарушить запрет под его ответственность, спокойно реагируя, если он продолжает действие, несмотря на предостережения. Например, позволяем потрогать только что вытащенный из духовки пирожок. Так ребенок понимает, что ему придется столкнуться с результатом своих неверных действий (нарушения запрета).

Отдельно стоит сказать про общие моральные правила (воровать нельзя нигде: ни у мамы, ни у бабушки, ни в песочнице). Их лучше доносить до ребенка через личное переживание: это недопустимо, потому что человек страдает. Не потому, что поймают за руку и накажут, а потому, что тебе было бы неприятно оказаться на его месте. «Мы этого не делаем, потому что...», «Это делать нехорошо, потому что...» — без подробного объяснения с подчеркиванием эмоционального состояния эти запреты будут пустым звуком.

Можно ли обижать маму?

Еще один важный вопрос — нужно ли ограничивать неуважительное отношение маленького ребенка к родителям или «само пройдет». Напомню, что речь идет не о бунтующих подростках, а о совсем маленьких детях, возраста раннего или дошкольного детства.

Любое негативное проявление по отношению к родителям (ребенок замахивается на маму или бьет ее, обзывает, кричит на нее) должно немедленно пресекаться. Почему нельзя допускать, чтобы ребенок проявлял неуважение к родителям? Как всегда, главная причина в том, что хуже всего от этого самому ребенку. Итак, почему родители, позволяющие неуважительное отношение к себе, вредят ребенку и его будущему?

1. У ребенка есть врожденная потребность в зависимости и подчинении. Ему необходимо ощущать рядом надежного защитника, чувствовать себя под покровительством взрослого, который оберегает и направляет его. Если же взрослый позволяет какие-либо унизительные действия в свой адрес (малыш бьет маму по лицу, называет папу «дурачком»), то в глазах ребенка этот родитель не может быть той надежной опорой, которую он ищет. Если взрослый не может сохранить границы вокруг себя, разве он может защитить ребенка в этом огромном мире?!
2. Весь дошкольный период главным авторитетом для ребенка является именно родитель (это не домостроевский обычай, а психологический феномен — даже дети из самых неблагополучных семей обожают свою маму). Если же родитель не требует уважительного отношения к себе, зачем его слушать в принципе? И самое плохое, что это случается как раз в тот период, когда ребенок целиком и полностью готов принимать все, что передают ему родители. Так родители сами разбивают ценность своих слов, и дети не впитывают всего того, что взрослые пытаются в них вложить.
3. В раннем и дошкольном детстве ребенок идентифицирует себя с родителями. Он видит себя отражением своих прекрасных папы и мамы, стремится быть похожим на родителей, копирует их. Если родитель позволяет ребенку унижать себя, он прежде всего дает разбить этот позитивный образ собственного «Я», рушит адекватную самооценку ребенка, потому что подсознательно ребенок запоминает унижение собственного образа. (Да и как образ, который можно лупить или обзывать, может быть достоин подражания?) То есть родитель тем самым ломает нормальное восприятие ребенком самого себя. Если у ребенка в раннем детстве не сформирована адекватная самооценка, потом он будет компенсировать это неадекватными способами.
4. Именно родители формируют у ребенка первые представления о системе отношений в мире. О том, как мир относится к нему, и о том, как с ним взаимодействовать. Поэтому родитель, позволяющий себя унижать, передает ребенку ложные представления об отношениях с людьми (ведь далеко не во всех ситуациях в обществе возможна мамина безнаказанность и папино попустительство).

В обществе существует иерархическая система (входя в кабинет к начальнику, человек ведет себя не так, как с самым близким другом в кафе). Основы поведения в системе общественных отношений закладываются не тогда, когда взрослый человек идет на свою первую работу, а в раннем детстве, когда в его подсознании формируются твердые поведенческие модели. Соответственно, последующие разглагольствования мамы или папы о том, что агрессивное или неуважительное поведение не допустимо, будут накладываться на совершенно обратный практический опыт ребенка, запечатленный в его раннем детстве. К тому же человеку, который не уважает самых близких людей, будет тяжело завести друзей и общаться в социуме.