Как научить ребенка наводить порядок в комнате
Содержание:
Одна из главных претензий родителей к подрастающим детям — они слишком много времени проводят за компьютером, а вот помощи по дому от них не дождешься, в комнате беспорядок... На вопросы родителей отвечает педагог Дима Зицер.
Ребенок и игры на компьютере
— Как быть, если замечено, что гаджеты отрицательно влияют на психику, ребенок становится агрессивным, после игр более злой, начинаются какие-то крики, капризы?
— Что значит — замечено, что гаджеты отрицательно влияют на психику? По каким признакам? Какими инструментами вы пользуетесь для того, чтобы это определить? Что происходит?
Всё зависит от того, во что мы играем, во что играют наши дети, на чем именно мы заостряем внимание и так далее. Автоматически ничего с нашей психикой не происходит. Вопрос только — сколько лет ребенку? И где находимся мы в этой ситуации?
Если мы отправляем человека к себе в комнату и говорим: «Ну, всё, иди поиграй, у нас тут свои дела», — что, конечно, бывает, и человек закрывается в комнате, занимает себя чем-то, что, возможно, ему еще по возрасту, это, как и любой процесс, влияет на его состояние, в том числе психическое.
Но если мы рядом, то игра — это приятное времяпрепровождение в понятных рамках. Игра компьютерная в том числе.
Важно — как мы играем, когда мы играем, почему мы играем и так далее. Мне кажется, ничего плохого в этом нет. Они этим живут. Это язык современности.
«После игры ребенок становится более злым». Не из-за игры, поверьте мне. Это может быть связано с выходом из игры или с тем способом, которым мы с этим человеком взаимодействуем в тот момент, когда он играет. (Вспомните, как реагируете вы, когда заняты чем-то, что вам сейчас очень-очень интересно, а вам мешают или говорят: «Знаешь, сейчас надо прекратить и заняться чем-то более полезным».)
Поэтому я могу посоветовать: разбирайтесь в тех играх, в которые играют наши дети. Как разбираться? Играть вместе с ними, смотреть, как это происходит у них, изучать и посещать интернет, наконец, разговаривать с коллегами.
Один папа рассказал следующий случай. Его ребенок довольно длительное время болел и, что называется, подсел на игру «Майнкрафт». Этот папа, для того чтобы проверить, как там, в этой игре, сел и, по его словам, «вышел через три дня». Это оказалось настолько увлекательно и настолько интересно, что он не смог сам себя, как Мюнхгаузен, из этого за волосы вытащить. Что это значит? Это значит, что они заняты интересным делом.
Как сделать так, чтобы мы оказались на их стороне? Как сделать так, чтобы у вас не было конфликта на эту тему? Быть вместе с ним. Рассказывать о своих переживаниях, интересоваться его переживаниями, говорить об этом, много-много говорить.
Ребенок и помощь по дому
— Как воспитать у дочери 13,5 лет любовь к чистоте и порядку? В шкафу жуткий бардак. На рабочем столе небольшого размера вместе с учебниками и тетрадями навалены кучи — альбомы, рисунки, носки. Пример мамы и папы не помогает. Что делать? Это же будущая мама и жена.
— Давайте, во-первых, про будущую маму и жену отложим, она как-нибудь сама разберется со своими детьми и со своим мужем. Сейчас она — просто ваш близкий человек.
Вспомните себя в 13,5 лет. В 13,5 лет у меня сложная-пресложная жизнь. У меня много чего в голове, много чего происходит вокруг. В этот момент хаос, в котором я живу, конечно, отражается и в моем шкафу, и на моем столе, и так далее.
Что делать маме? У мамы есть целых два пути. Есть путь номер один, который я не рекомендую, но, тем не менее, скажу, поскольку многие из вас о нём знают. Это «пилить» эту самую девочку с утра до вечера или два раза в неделю со словами: «Ты же будущая мать и жена, и как же сложится твоя жизнь?» и так далее.
При этом должен сказать, что я вас понимаю, и ничего хорошего, наверное, в носках на столе нет. Но что вы делаете в этот момент? Во-первых, портите с ней отношения, это очевидно. У нее огромное количество событий в жизни, о большей части которых мы с вами не знаем ничего. Это правда, так устроен этот возраст. И тут вы заставляете ее делать что-то, что сейчас никоим образом не входит в ее планы. Во-вторых, вы навязываете ей что-то насильно. Пока еще, в 13,5 лет, ее можно заставить, демонстрируя при этом модель, что сильный может победить слабого. Но вопрос: зачем нам это, что нам это дает?
И есть путь номер два. Если вы хотите, чтобы в комнате было чисто, надо просто... там убрать. Если вам важно приучить и воспитать любовь к чистоте и порядку, так она сама воспитается, эта любовь к чистоте и порядку. Если я живу в чистоте, и вокруг меня чисто, если это важно моим близким — удивительным образом, когда я вырасту, мне захочется, чтобы у меня дома тоже было чисто.
Как это может происходить? Самыми различными способами. Может, ваша дочь выйдет замуж за такого же чистюлю, как вы, и маниакально станет с утра до вечера убирать, и будет жить в идеально чистой квартире. Может, у вашей дочери будет такое количество денег, что она сможет нанять себе уборщицу. Есть гораздо больше одного, двух или пяти вариантов, это я вам честно говорю.
Правда же, не портите с ней отношения. Пусть знает, что для вас это важно, и однажды она, возможно, сделает вам приятное. А если у нее своя комната, так это совсем уже выносит нас за рамки данной дискуссии. Если это ее пространство, и вы определили вместе, что это пространство ее, она всё что угодно может там делать.
— У подростков должны быть обязанности какие-то, например, помощь по дому?
— Помощь по дому — это ведь не обязанность. Это такое, я боюсь сказать слово «удовольствие» — не удовольствие, но какое-то разделение общей жизни, на самом деле.
И тут есть одно важное-преважное «но». Если вы, условно скажем, на семейном совете сели с мужем и ребенком 15 лет и говорите: «Давайте решим, как мы будем жить», и принимаете какие-то решения, надеюсь, вы понимаете, что в этот момент решение принимают все? Модель «мы с папой решили, что мы все втроем будем делить обязанности по дому» не работает.
Теперь смотрите. Правильно ли, если все члены семьи делают что-то вместе? Да, хорошо. Большинству из нас хотелось бы, чтобы наши дети помогали по дому. Но помните, пожалуйста, при этом, что так получается не всегда. Вам нужна помощь? Просите о помощи. Я надеюсь, что ваши отношения с ребенком позволяют вам попросить о помощи, а его — сделать так, чтобы он эту помощь оказал или услышал просьбу хотя бы.
Но начинается всё не с уборки по дому, а еще в юном возрасте. Когда ребенок просит помощи, и вы ее оказываете. Когда его просьбы выполняются. Все? Нет, не все. Всегда? Нет, не всегда.
Я боюсь слова «обязанность». Потому что обязанностей у них в жизни хватает, а дома должен быть тыл, дома должно быть хорошо и спокойно, дома должны быть такие отношения, что когда кому-то из моих близких нужно помочь, я без оглядки иду и помогаю, потому что мне это важно.
— А как научить подрастающего ребенка заботе о родителях? Если ребенок не хочет, как мотивировать?
— Как сделать так, чтобы дети о нас заботились? Это очень простой вопрос, хотя я в последнее время обращаю внимание, что ответ на него может быть не так очевиден. Но мне кажется, что всё просто. Как научить человека заботиться о другом? Давайте я сделаю паузу, а вы честно подумаете...
Правильно, нужно показать пример. Иначе как он научится? Для того чтобы заботились обо мне, мне следует заботиться о нем.
Если я говорю ребенку: «То, что я сейчас не даю тебе играть в любимую игру, — на самом деле это забота. То, что я не даю тебе дочитать книжку, которую ты начал, и посылаю тебя делать уроки, — на самом деле это забота. То, что заставляю тебя есть то, что ты не хочешь, — на самом деле это забота», человек потом именно эту «заботу» и вернет родителям.
Неужели забота — это понимать, что для другого человека хорошо, и заставлять его это делать?
На самом деле, когда я взаимодействую с человеком и стараюсь сделать так, чтобы ему было хорошо, то есть забочусь, он этому научится непременно. Сразу, с первой секунды? Нет, не с первой, это длинная и интересная история. Мы постепенно дорастаем до возраста, когда учимся взаимодействовать с собственными желаниями, взвешивать их, предпочитать одно другому, предпочитать иногда необходимость желанию и так далее.
И еще одну вещь я оговорю, на всякий случай, хотя уверен, что вы это и сами понимаете. Когда мы заботимся о другом человеке, мы не можем этой заботой спекулировать, правда? Не можем сказать: «Смотри, я о тебе забочусь, обрати, пожалуйста, на это внимание, запиши это в своем дневничке, чтобы потом позаботиться обо мне». Так не бывает. Забота — это штука такая, на самом деле открытая, как любые наши отношения.
