Готовясь к появлению второго малыша, ответственные мамы обязательно задают себе вопрос: «А смогу ли я справиться с детской ревностью?» Особенно трудно после рождения второго ребёнка приходится мамам, у которых разница между детьми небольшая (1-3 года).
Содержание:
Готовясь к появлению второго малыша, ответственные мамы обязательно задают себе вопрос: «А смогу ли я справиться с детской ревностью? Как сделать так, чтобы естественное и понятное желание маленького ребёнка всегда быть рядом с мамой и наслаждаться её вниманием не спровоцировало ненависть ко второму малышу (братику или сестрёнке), который виноват лишь тем, что так же остро нуждается в мамином внимании?». Особенно трудно после рождения второго ребёнка приходится мамам, у которых разница между детьми небольшая (1-3 года).
В таких семьях старший ребёнок на момент рождения второго малыша ещё слишком мал, чтобы долго развлекать себя самостоятельно, он боится оставаться один в комнате, тактильного контакта с мамой ему по-прежнему требуется очень много. Как бы вы ни готовили старшего ребёнка к появлению в вашем доме младенца, всё равно это событие будет для него шоком. 2-3-летние детки слишком легкомысленны, чтобы серьёзно задумываться над вашими рассказами о грядущих переменах, так что возлагать особенно большие надежды на такую «предварительную подготовку» не стоит. Всю работу по предотвращению ревности вам придётся делать уже после рождения вашего второго малыша.
Ещё будучи беременной второй раз, я проштудировала кучу статей на тему «Как избежать ревности между детьми?». Я общалась на форумах с мамочками погодков, пытаясь выяснить, как это всё бывает на самом деле. А уже после рождения дочери искала в сети ответы на вопросы, которые возникли по поводу взаимоотношений двух малышей и мамы лично у меня.
Какие-то советы мне не понравились, так как не вязались с моими взглядами на воспитание детей. Какие-то оказались очень полезными, и я успешно применяла их на практике. Какие-то мне не пригодились, так как относились к ситуациям, которых в нашей семье не возникало.
Подготовка
Откройте любую статью о ревности между детьми, и вы увидите там совет: «Подготовьте малыша к прибавлению в семействе заранее». Сама я по этому поводу могу посоветовать вот что.
Рассказывайте старшему ребёнку о том, каким будет новорождённый, чтобы, увидев неуклюжего младенца, он не был разочарован. Для наглядности можно показать сыну или дочери их самые первые фотографии. Сама я примерно за месяц до предполагаемой даты родов начала показывать сыну home-video периода его младенчества и объясняла, что скоро у нас родится вот такая же «ляля», она не будет ничего уметь — только спать, кушать и дрыгать ножками и ручками, как в этих фильмах. И мама будет эту «лялю» часто носить в слинге, как тётя, которую мы видели в парке на прогулке.
Если кормление тандемом не входит в ваши планы, то отлучать от груди первого ребёнка надо тоже задолго до родов, чтобы потеря грудного вскармливания не связалась у старшего малыша с появлением новорожденного. Сама я изначально была настроена на тандем, но всё равно примерно с 4-го месяца беременности постепенно сокращала количество кормлений, тем более, что в нашем случае возраст старшего ребёнка это позволял (ему было больше полутора лет). Таким образом, к 8-му месяцу моей беременности у нас осталось только одно кормление перед ночным сном. Но после 30-й недели кормить дальше стало просто невыносимо, и я сына отлучила, объяснив ему это так: «Мне больно кормить, и я больше не могу. Стасик уже большой, и в сисе больше нет молочка, так как он может уже кушать всякие другие продукты. Но скоро родится у меня новая ляля, и тогда в сисе опять будет молочко, потому что маленькие ляли ничего кроме молочка не едят. И ляля со Стасиком поделится, ему опять будет можно пососать». После родов сосать сын не стал, один раз попробовал и сказал, что «забыл, как сосать сисю». С кормлением малышки проблем не возникало, то есть именно «к груди» сын не ревновал. Он капризничал, только если я ему была в это время нужна, но не могла уделить внимание. Тогда я старалась одной рукой малышку кормить, другой старшего гладить, успокаивать.
Если вы хотите оставить какие-то игрушки (погремушки, шуршалки и т.п.) со времён младенчества старшего ребёнка для будущего малыша, то их надо убрать с глаз долой примерно за полгода до родов. Тогда старший успеет их забыть и не обидится, что вы отдали ЕГО игрушки (которые ЕМУ, возможно, подарила бабушка или Дед Мороз) младенцу. Из-за коляски у нас споров тоже не возникало: трансформер я убрала, когда старшему исполнился год (вместо него мы тогда купили ему трость). Сын, конечно, залезал в большую коляску и даже просил его там покачать, «как лялю», но своей собственностью этот «транспорт младенцев» никогда не считал.
Обязательно подготовьте для старшего «подарок от новорождённой сестрички/братика», который вы отдадите ему сразу после родов. Это должно быть что-то довольно внушительное, а не раскраска или копеечная игрушка. Если малыш придёт навестить вас в роддом, то вы можете даже попросить кого-то из персонала (медсестру или врача) вручить ему этот подарок — это добавит вашей версии правдоподобности. Моя малышка «подарила» старшему брату большой набор Lego Duplo.
Малыш родился
Следующий часто встречающийся совет из журналов таков: «Приедете домой из роддома — всё своё внимание уделяйте в первые часы старшему ребёнку». Будет отлично, если на это время вы передадите новорождённого папе. Очень важно, чтобы ваш муж как можно раньше осознал, что теперь обойтись без его помощи вы не сможете.
Часто бывает, что молодая мама настолько зациклена на первом своём ребёнке, что никого к нему не подпускает. Даже если поначалу папа и принимает какое-то участие в уходе за новорождённым, то со временем он всё больше удаляется от этого процесса, потому что «у мамы всё получается лучше, а он слишком долго не может успокоить кроху, играет с ним неправильно, держит неловко и т.п.» Но, если папа не попробует укачать детку, то он никогда и не научится этого делать. Так же с играми, с кормлением и со всем остальным. А то, что не получается, редко доставляет нам удовольствие, не правда ли? Таким образом, желание проводить время с собственными детьми у молодого отца появляется всё реже.
Молодая мама, пока ребёнок у неё один, может и не считать это проблемой, особенно если возиться с детьми ей нравится. Но как только детей становится двое, помощь папы необходима. И чем раньше он поймёт, что теперь менять подгузники и развлекать младенца погремушкой вы с ним должны по очереди, тем лучше.
С первым ребёнком я была именно такой сумасшедшей мамашкой, которая всё хотела делать сама. Папа наш мог только поиграть с сыном, да и то не дольше двух часов в выходной, и даже гулять без меня они не ходили. Но после рождения дочери муж научился и пользоваться слингом, и гулять (правда, только с одним — старшим ребёнком), и мыть детские попки, и читать детские книжки, и купать детей, и лепить из пластилина, и многому другому.
«Старший ребёнок может начать копировать поведение новорожденного, - предупреждают журнальные статьи. — Позвольте ему самому постепенно понять, что жизнь грудничка вовсе не интереснее его собственной».
Когда родилась моя дочь, массаж, гимнастику и все занятия с ней (поползать, подержать головку) я тут же повторяла и для сына со всеми теми же потешками. Помассирую Ксюше ножки — помассирую Стасу ножки, разведу Ксюше — разведу Стасу и т.д. Это ужасно выматывало, но сына хватило ненадолго, он быстро понял, что ему интереснее массаж «рельсы-рельсы, шпалы-шпалы» целиком после полного массажа дочки.
Но многие другие «младенческие игры» Стасу понравились, и отказываться от них он не спешил. Если я клала дочку на животик, чтобы она потренировалась держать головку, он тут же требовал, чтобы ему тоже постелили клеёночку с пелёночкой, причём непременно рядом с малышкой. Игра «Где у Ксюши носик (ротик и т.п.)?!» сыну тоже понравилась, и «искать части тела» мне приходилось сразу у обоих.
Сын иногда залезал в «лялину корзинку» и гремел гирляндой из погремушек «как ляля», один раз даже залез вместе с малышкой на пеленальный стол. Я за это не ругала, но и не поощряла, просто продолжала заниматься своими делами. Когда было время, я соглашалась поиграть с сыном «в лялю» — агукала и утютюшкала с ним, лежащим в этой корзинке.
Во всех книжках и статьях советуют: «Постарайтесь привлечь старшего ребенка к уходу за маленьким».
Приносить и уносить памперсы и пелёнки и прочая подобная «помощь по уходу за младенцем» оказалась для моего сына неинтересна. Стас помогал мне так: я просила его показать Ксюше, как надо держать головку, как надо ползать, как кушать «взрослую» еду, как надо писать и какать в горшочек. Это ему очень нравилось.
Они ползали наперегонки и держали головку, кто дольше — а я в это время чувствовала себя телохранителем на работе, так проделывать все это Стас соглашался только так же и там же, где и Ксюша: на пеленке, на клеёнке и рядом с малышкой. Стас, конечно, побеждал, я его хвалила, ему очень нравилось, он радовался: «Опять Стасик победил!» И очень скоро он стал сам просить: «Давай Ксюша поползает, и Стасик будет побеждать». Во время всех этих занятий я ставила Стаса Оксане в пример: «Вот смотри, Оксана, как Стас хорошо головку держит. Учись у него!» Ей же все равно, что говорят, лишь бы ласково, а ему приятно.
Стас всегда рад был погреметь для сестры погремушкой, причем погромче. Как-то раз он уж очень разошелся, и я предложила спеть ей песенку. И получилось!
Ещё он показывал ей свои игрушки. Например, если я приносила ему новые машинки, он их тащил к дочкиному шезлонгу со словами: «Хочу показать ляле!» И правда показывал.
Если мне надо было отойти на пару минут, я включала музыку, клала дочку в кроватку и просила сына потанцевать для сестрички. Малышка спокойно оставалась с братом на несколько минут и смеялась над его танцами. А когда научилась вставать, отплясывала вместе с ним, пружиня на ножках и держась за бортик кроватки. Я при этом могла позаниматься немного своими делами, не выпуская детей из виду. Вернувшись, я всегда с энтузиазмом благодарила сына за то, что он помог мне и развлёк сестричку, обнимала и целовала его.
Слова и объятия
Из прочитанных статей я узнала, что надо постараться не называть младшего ребёнка теми же ласковыми прозвищами, которыми вы называете старшего. Мне это особого труда не составляло, так как дети у меня разнополые. Дочку я называла «принцесса», «булочка моя» и «ласточка», а сына — «мой герой», «помощник мамин», «маленький мой мальчик» и т.п.
Но поначалу я вообще не могла «утютюшкать» с малышкой (умиляться «Ты моя девочка! Какая у нас Ксюша красавица! Солнышко моё!» и т.п.) — мне казалось, что сыну это будет неприятно. Поэтому при Стасе я говорила с теми же «утютюшкающими» интонациями что-нибудь вроде: «Ах, как Ксюша скучала по Стасику! Как Ксюша хочет, чтобы Стасик ей улыбнулся! Она очень любит Стасика! Эй, Стасик, поагукай со мной!» Малышке-то все равно, что говорят — главное внимание, а Стасу приятно.
В месяц дочка стала улыбаться и уже сама показывала брату, что очень ему рада, так что получалось, что я говорю правду. Чем старше она становилась, тем больше обожала брата и ловила каждое его слово, старалась повторить каждый жест. Бывало, когда малышка капризничала, я просила сына что-нибудь ей «изобразить», и она мигом забывала обо всех своих проблемах и начинала ему улыбаться.
Если я когда-то говорила, какая малышка «хорошая», то тут же добавляла, какой «хороший» старший, даже если он в это время находился в другой комнате. Особенно это важно делать, когда говоришь о детях с гостями или общаешься по телефону с родственниками. Еще в разговоре с третьими лицами надо не забывать рассказывать, что хорошего старший ребёнок сделал для младшего. Такие моменты ведь тоже есть. Или их можно организовать. При этом хвалить лучше не общими словами (молодец, умница и т.п.), а конкретизировать: «Мне очень понравилось, как ты вчера Ксюше песенку спел про ёлочку» и т.п.
Чтобы предотвратить ревность между детьми, кроме прочего я использовала сказкотерапию. После рождения дочки в нашей семейной библиотеке появились книжки о дружбе между братьями и сёстрами, например, «Гном Гномыч и Изюмка» Агнеш Балинт, «Жили-были ёжики» Андрея Усачёва, «Папа, мама, бабушка, восемь детей и грузовик» Анне-Катрине Вестли. Я переделывала известные сказки, например, «Гуси-Лебеди», и сочиняла собственные так, что их главными героями становились мои дети, и по сюжету старший защищал и опекал сестру, а она делала для него много хорошего.
Мне очень хотелось, чтобы маленькая сестрёнка не воспринималась сыном как обуза для меня или для него. С самого начала я всегда старалась сказать о потребностях малышки так, как будто это мне нужно, а не ей. «Мне нужно покормить Ксюшу, потому что у меня грудь болит (Стас-то молочко уже не пьет)», «Мне нужно Ксюшу уложить спать, потому что не хочу с ней больше играть» и т.п. Пусть на меня сердится, а не на неё.
И очень, конечно, мне помогал слинг. Благодаря слингу малышка входила в жизнь брата постепенно, по мере увеличения времени её бодрствования. Пока она спала в слинге, я играла и занималась со Стасом так же, как будто Ксюши и нет (играла в машинки, кормила с ложечки, играла на улице в футбол, лепила из пластилина и из снега на улице и прочее). И таким образом сын привык, что малышка все время у мамы на ручках (даже сам просил взять её в слинг), и по этому поводу особо не ревновал.
Но в любую свободную минуту я старалась наверстать упущенное по части тактильного контакта с ним. Если руки были свободны, то обязательно брала сына на ручки. Как только вспоминала, обнимала и говорила всякие приятные вещи, ведь все детские психологи советуют обнимать ребёнка не меньше 8 раз в день. Боролась-мутузилась-дурачилась со Стасом, пока с дочкой сидел папа.
В одной из статей я встретила такой совет: «Чтобы избежать ссор из-за игрушек, приучите детей, что все игрушки в доме мамины, и она решает, кому, когда и во что можно поиграть». Но мне этот метод не понравился. Как же дети тогда научатся распоряжаться своей собственностью?! Новые игрушки я покупала отдельно дочке и сыну и учила старшего меняться с малышкой, как и с другими детьми на детской площадке, например. У Ксюши был развивающий центр, который Стасу очень нравился, — на него он соглашался поменять практически любую игрушку. Если малышка пыталась у брата что-то отнять, я говорила ей: «Нельзя отнимать, надо меняться!». Обмен осуществлять поначалу приходилось, конечно, мне самой.
Ещё один совет из книг: «Чтобы избежать ревности, обязательно находите время, чтобы побыть с каждым ребёнком один на один». Поагукать с дочкой без оглядки на старшего мне удавалось во время его дневного сна. Это было «наше с ней время». А вот сама она днём спала только со мной или на руках, так что, чтобы уделить время сыну, приходилось вставать вместе с ним утром. И примерно час, пока дочка ещё спала, мы читали «как раньше», играли в конструктор или в машинки. Ещё с малышкой мог посидеть папа, когда он приходил с работы пораньше, а я в это время играла со Стасом.
Управляться с двумя детьми, особенно если оба они ещё совсем малыши, конечно, очень трудно. Но только от вас зависит, станут ли они со временем дружной и сплочённой командой или будут без конца ссориться и бороться за внимание родителей. Гораздо легче не допустить появления ревности, чем исправлять ситуацию, когда ревность уже стала проблемой.
В тот первый год я очень уставала, но не позволяла себе расслабиться. Бывали дни, когда я до 2 часов ночи укачивала дочку, а утром вставала в 7, чтобы почитать сыну книжку, так как знала, что другого времени с ним наедине у меня в этот день уже не будет. Зато теперь, спустя почти 3 года, мои дети отлично играют вместе, и даже к бабушке без сестрёнки сын ехать отказывается.
Я от всей души желаю, чтобы рождение очередного ребёнка только сплотило вашу семью и открыло в каждом из вас новые прекрасные качества!
