Что мы чувствуем, когда отказываем. Страх и вина
Содержание:
- 1. Страх. «Если я откажу — меня осудят, разлюбят, я буду плохим для того, кому отказываю, во мне разочаруются»
- 2. Вина. «Отказывать плохо», «я делаю людям плохо, отказываясь»
Однажды знакомая предложила мне поучаствовать в одной промо-акции. За моё участие она бы получила денег, то есть я бы могла ей помочь. У меня не было ни времени, ни желания, и я отказалась. В ответ на отказ я получила гневную отповедь о том, что я бы могла не только о себе подумать, и вообще — она для меня готова, а я эгоистка, и она не ожидала такого, и думала, что я другая и т.п.
Однажды я отказалась разговаривать с одной девушкой, которая после знакомства на вечеринке решила, что мы уже «подружки», и позвонила мне с целью «просто поболтать». Я сказала: «Прости, но я не хочу». И получила в ответ обиженное: «Ну надо же, какие мы серьёзные».
Однажды...
Я могу продолжать долго, много было этих «однажды». Уж что-что, а отказать я умею. Но всегда ли так было? Нет, конечно. До этих «однажды» были совсем другие «много раз».
Много раз я соглашалась кому-то помочь, не имея на это ни времени, ни желания. И либо делала, перенапрягалась и злилась, и впоследствии старалась избегать того, кому «помогла». Либо не делала, юлила и врала, но боялась отказать прямо. И тоже старалась потом избегать, чтобы меня просили о помощи.
Много раз я поддерживала разговор, не желая этого. Много раз я делала то, что мне было неприятно. Много раз я выслушивала какие-то рекламные предложения, вступала в разговор, разрешала куда-то себя записывать, не решаясь сказать: «Спасибо, мне это не интересно».
Много-много раз я делала то, что хотели от меня другие. Чтобы быть хорошей для них. Чтобы не столкнуться с их злостью, обидой, разочарованием. И чтоб не чувствовать себя виноватой перед ними.
Я сталкиваюсь с этой темой практически с каждым клиентом. С темой умения говорить «нет». И с чувствами страха и вины, препятствующими тому, чтобы отказывать.
Напишу свои соображения как раз про эти чувства. Будет сложно местами, но вы «держитесь».
1. Страх. «Если я откажу — меня осудят, разлюбят, я буду плохим для того, кому отказываю, во мне разочаруются»
Тут есть как будто бы идея, что надо быть хорошим для всех. Как будто бы разочаруйся во мне кто-то, что-то со мной случится страшное. Кстати, что именно случится?
И для кого «для всех»? «Умом» понятно, что всем не угодишь. Но тут не про «ум». Эти убеждения и страхи совсем детские.
Когда я ребёнок, я — зависим, а мой мир — это моя семья, в первую очередь — родители. И во взрослом возрасте, попадая в страх отвержения, осуждения, разочарования, я как будто бы становлюсь маленьким и зависимым, а «они все» становятся моими родителями. И их нелюбовь, разочарование, их злость — опасны для меня. Потому что если «родители» меня не любят, разочарованы во мне, то я одинок, и никто не за меня. И это очень-очень страшно.
Но если «увидеть», что я уже не ребёнок, а мир — не родители, то вполне можно признать, что вообще-то кто-то в этом мире может меня не любить. Может очароваться мной, а потом разочароваться. Может обидеться на меня. И я не умру от этого, хотя может быть больно. И будут люди за меня. И я буду за себя.
И ещё. Когда уже нет этого «глюка», что все люди мне «родители», то я могу различать и выбирать. Чья оценка мне важна, а чья не очень? Чьё мнение интересно, а чьё — вообще нет? Для кого я хочу что-то сделать, а для кого — «давай, до свидания»?
Да, у людей есть право не любить меня. Злиться, обижаться, разочаровываться, когда я не соответствую их ожиданиям. Обсуждать меня, осуждать, оценивать и обесценивать. И у меня есть это право.
И когда мир не родители, я большая и взрослая, есть те, кто меня любит и ценит (и я сама в их числе), а также у меня и у других есть право на нелюбовь — говорить «нет» легко. Или иногда не легко, но не так страшно. И точно есть выбор.
2. Вина. «Отказывать плохо», «я делаю людям плохо, отказываясь»
Тут мне хочется обратится к понятию экзистенциальной вины. Это вина, присущая всем людям. Сначала расскажу, что это, а потом объясню связь с умением говорить «нет».
Итак, экзистенциальная вина — это вина за то, что я не реализуюсь, не проживаю свою жизнь так, как она возможна, не позволяю раскрыться своему потенциалу, «отступаю», «предаю» самого себя. Такая вина внутренне проживается как маята, тоска, иногда это смутное «что-то не то». Она сигнал того, что я не живу так, как мне хочется и как могла бы.
Освободится от этой вины до конца невозможно. Мы всегда потенциально можем быть больше, чем мы есть. Мы всегда отказываемся от чего-то, чтобы реализовать другую возможность. Поэтому мы можем только прислушиваться к этому чувству, когда оно появляется и спрашивать себя: «Что я хочу? Как я могу сделать свою жизнь более осмысленной и наполненной?».
Какая же связь с умением говорить «нет»? «Нет» — это та граница, которая отделяет моё от не-моего. Отделяет то, на что я готова, от того, на что не готова.
И если я пропускаю эту границу, если не решаюсь говорить «нет», я заполняю жизнь тем, что другие хотят от меня. И откуда я тогда возьму время и силы на то, чтобы наполнить жизнь своим, тем, что я хочу и люблю? Если я проживу жизнь, угождая другим и «для других», то кто тогда проживет «за меня»?
В общем, говоря «нет», мы получаем шанс на собственное время, на свои «хотелки», на личные смыслы и т.д. На свою жизнь.
А теперь вопрос. Как вам кажется, что легче: выдерживать вот эту маяту, этот поиск себя и своего пути, смотреть на то, что предлагает мир и внимательно выбирать, что хочется от мира взять, учитывая и возможности, и ограничения? Или хвататься за все, что предлагают, ни от чего не отказываться, «переедать», суетиться, злиться, выматываться и вечером падать без сил, но не задумываться о том, для чего это все и надо ли?
У меня ответа однозначного нет. По мне так ничего из этого не легче. Но больше смысла и ощущения «правильности» для меня в первом варианте.
Так что выбирайте, про «отказывать — плохо»: кому же хуже отказывать — другим или себе? Выбор разный может быть в разное время.
