Умеют ли дети манипулировать на самом деле
Содержание:
В предпраздничные и выходные дни дети чаще плохо себя ведут, закатывают истерики — сказывается нервное напряжение, которое передается им от родителей, пытающихся «все успеть». Ребенок может быть менее сговорчивым и более требовательным — и мы тут же записываем его в «манипуляторы». Умеют ли дети манипулировать на самом деле — и как реагировать на детские истерики?
Мы живем в мире стереотипов, по меньше мере относительно детей. Такие клише, как «Дети — искусные манипуляторы!», «Родители пляшут под дудку своих детей», «Дети вьют веревки из родителей» встречаются повсеместно. Но если разобраться, что стоит за поведением, которое мы склонны называть «манипуляциями», перед нами предстанет совсем иная картина.
Маленькие дети не умеют манипулировать
Дело в том, что для манипуляций должна быть достаточно развита префронтальная кора головного мозга, а она, как известно, активно развивается после 5-7-9 лет. Ребенок должен уметь увидеть ситуацию со стороны человека, которым он собирается манипулировать, продумать свои действия и методы, которыми он хочет достичь желаемого — так, чтобы манипулируемый этого не заметил. Звучит достаточно сложно для трехлетки, правда?
Маленькие дети не умеют ощущать несколько эмоций или чувств одновременно (снова — недостаточно развита префронтальная кора), не могут держать фокус на нескольких вещах в один момент времени, не то что просчитывать «многоходовочки» манипуляций.
Никакого манипуляционного «инстинкта» у человека нет. Новорожденный плачет и хочет на ручки не потому, что он прирожденный манипулятор. Он и своими ручками-ножками часто не может еще хорошо «манипулировать», куда ему... Хотеть на ручки — это его потребность, только и всего.
Ребенок постарше просто хочет это мороженое и перебирает варианты изменения ситуации, пробует его получить доступными ему способами. В идеале он должен был бы горько расплакаться, потому что столкнулся с тщетностью просьб и тем, что мир не всегда таков, как ему хочется. И это способствовало бы развитию адаптационных возможностей.
Ребенок не манипулирует — но мы все равно поддаемся
«Заплакал — получил от бабушки конфету» можно снаружи принять за манипуляцию. Но кричит ребенок не потому, что спланировал тайно от бабушки добиться конфеты, а потому что ХОЧЕТ-КОНФЕТУ-ПРЯМО-СЕЙЧАС-ДАЙТЕ-ЕЕ-МНЕ. И бабушка «сдается», хотя могла бы подождать слез после столкновения ребенка с тщетностью.
Бабушка может и из позиции альфы решить, что в этот раз она конфету даст. Но она теряет управление, когда считает, что ребенок манипулирует слезами. И если каждый раз бабушка на крик выдает желаемое, если так делает и мама, и вся семья, то ребенок просто не имеет возможности прожить тщетность и адаптироваться. Ему все сложнее принимать то, что он не может изменить мир. Он кричит и кричит, бьется и бьется в истерике. И сторонний наблюдатель может сказать: «манипуляция», «проверка границ», «разбалованность».
Взрослый, не способный совладать со своей собственной фрустрацией от шквала эмоций, слез и гнева малыша, может «сдаться». Согласиться на уговоры, не дождаться слез тщетности, поменяв ситуацию или погасить агрессию, дав ребенку желаемое.
Или другой вариант. Ребенок пробует сделать «красивые глазки» и словами «выдурить» конфету. Как правило, взрослый видит эти старания малыша, они прозрачны, они не берут в расчет контекст. Они просты как нажатие кнопки на музыкальной игрушке.
— Бабушка, дай конфету!
— Нет.
— Ты у меня самая лучшая в мире бабушка!
— Ну ладно.
Цель манипуляции — получить свое так, чтобы объект манипуляции не заметил, что исполняет чужую волю, и считал, что сам захотел так поступить.
При этом дети не совсем глупые. Они знают, что если нажмешь кнопку на игрушке, то она заиграет, и дети будут использовать это знание, почему бы и нет? Но опять же без просчета. Просто как факт.
Во всей этой теме с манипуляциями меня больше всего пугает то, что мы, допуская «манипуляции» со стороны маленьких детей, даем им пульт управления ситуацией, добровольно сдаем им свою взрослую позицию. Ну как слоненок может манипулировать слонихой?
Параллельно с этим мы приписываем детям злостное желание управлять взрослыми. Они в какой-то момент пытаются руководить нами, конечно, как порой они пробуют руководить всем миром, но мы показываем им, что это невозможно, увы. На самом же деле дети наоборот хотят заботы от уверенных в своих силах взрослых, которые в состоянии вынести ураган детских эмоций.
