После развода: как прийти в себя и начать новую жизнь
Содержание:
От чего зависит наше отношение к разводу? Почему одни воспринимают развод с мужем как облегчение, а другие как крах всей жизни? Говорим с семейным психологом-консультантом Петром Дмитриевским.
— Когда люди расстаются, они обязательно ищут виноватого. Зачем?
— Психологи такой способ защиты называют проекцией. Часто мы приписываем другому то, что нам не нравится в себе. Психика человека, который чувствует себя виноватым (а надо признать, что это не самое приятное из чувств, с ним довольно тяжело справиться), ищет способ смягчить собственную вину через проецирование вины на другого.
Еще обвинение — это способ не сталкиваться с переживанием горя. В горе не важно, кто виноват, главное: было нечто ценное и оно закончилось, ушло.
Когда человеку невозможно перенести горе, он часто начинает рационализировать, ища виноватых. Получается, что это такой способ совладания с печалью.
Помимо вины может возникнуть разочарование в себе. Многими разрыв воспринимается именно как поражение, даже если человек сам инициировал развод. Живя с ощущением «Я не справился», «Я в себе разочарован», мы пытается убедить себя и окружающих, что вина за произошедшее лежит на другом супруге.
— Почему возникает такое желание?
— В разводе много сердитости на партнера, который не оправдал надежд, да и жизнь с ним оказалась менее приятной, чем виделось и мечталось. Хочется не просто немного отомстить, а вылить злость. Люди говорят: «У него/нее ужасный характер», «Он/она непорядочный человек»... Такое желание упрекнуть — это возможность напоследок укусить.
Некоторые люди, разводясь, годами продолжают перепалку и «судебные разбирательства». Обвинение — всегда способ отложить реальное расставание, продолжив его в изнурительной, интенсивной и насыщенной форме. В каком-то смысле это тоже проявление любви, пусть в довольно странной упаковке.
К счастью, культура экологичного расставания все-таки развивается. Есть пары, которые, принимая решение расстаться, расстаются, а не имитируют развод.
— Многие еще в процессе развода находят себе собеседников — мам, подруг — и подолгу обсуждают «бывшего». Конструктивны ли такие обсуждения?
— В таких разговорах существенную роль играет намерение этих женщин. Одни и в самом деле ищут поддержки и утешения. Другие скорее предлагают мамам и общим друзьям «поразгонять» жалость к себе и праведный гнев. Бонус, который они получают — ощущение собственной правоты. Стоимость, которую приходится платить за такое «блюдо» — душевное истощение и откладывание заживления.
Не менее важно намерение «помогающих». Некоторые присутствуют в таком разговоре, действительно желая помочь человеку «прийти в себя», восстановиться. Большинство (неосознанно) используют эти «сердечные излияния», чтобы поразгонять собственную обиду на мужчин, причинивших им боль. Тогда такой разговор не имеет возможности уврачевать рану. Он будет только ее теребить.
— Как правило, люди хотят помочь, правда, делая это довольно бестактно. Как воспринимать жалость окружающих — она унизительна или помогает?
— Если есть силы объяснить, какого рода поддержка сейчас вам необходима, то объясните. Если сил корректировать что-то нет, просто минимизируйте контакты с теми людьми, чья поддержка обесточивает вас. В жалости человек смотрит на ущербность собеседника, в сострадании — на его боль. Боли при разводе и правда бывает много. Важен тот, кто может побыть с вами или помочь вам практически, не унижая.
— Женщины, которые связывали главное в жизни с браком, семьей, детьми, которые не работали и общались в узком кругу, часто воспринимают развод как фиаско. Как разрешить себе жить, строить новые отношения?
— Сложно давать общие советы, но ключом здесь является переключение с вопросов «Как он мог?» или «За что это мне?» на вопросы: «Что мне поможет простить саму себя?», «Для чего мне этот кризис?», «Какие важные опыты и ценности стучатся ко мне в судьбу в связи с произошедшими изменениями?», «Какие выводы на будущее я могу сделать на основе полученного в этом браке опыта?» Правда, обо всем этом становится возможным размышлять только после того, как человек хоть немного оправился от первого шока.
Пока рана не зажила, романтические отношения будут скорее обезболивающим. Но вряд ли в таких отношениях будет возможность встретиться с партнерами своей личностью, увидеть в другом личность. В этом смысле они скорее похожи на алкогольный запой. Если человек и после заживления выбирает больше не заводить длительных отношений, то, в общем, его право, тут сложно судить со стороны.
— Некоторые после развода уходят в работу, творчество, проводят каждый вечер в спортзале, идут на всевозможные курсы, начинают путешествовать. Казалось бы, одна сплошная польза от этого саморазвития, но нет ли в этом каких-то подводных камней?
— Мне больше по душе выражение «самоисследование», «знакомство с собой». После расставания с партнером мы вынуждены заново обретать себя, так как приходим в новую форму, иное «агрегатное состояние». В этом смысле работы и так предостаточно. В слове «саморазвитие» мне слышится какое-то насилие, которое в послеразводный период, на мой взгляд, неуместно. Это как бежать марафон сразу после операции.
Но что правда — после развода душа иногда начинает просить творчества, спорта, путешествий. Отвечать на эти желания важно, но сохраняя аккуратность и бережность к себе.
— От того, как мы относимся к разводу, зависит то, как мы будем жить дальше, строить новые отношения. От чего зависит наше отношение к расставанию?
— Даже если брак был непростым, поскольку мы привыкаем к присутствию другого человека в нашей жизни, меняемся благодаря другому не только физически, но и на уровне чувств, то уход супруга так или иначе сопровождается ощущением утраты. Увы, не всегда просто это признать. Акцент на облегчении — мне кажется, это бравада.
Да, часть отношений, в которых супруг, например, страдал химической зависимостью, допускал насилие, при разрыве рождает облегчение. Если такие отношения прекращаются, женщина испытывает настоящую радость, правда, помимо облегчения к чувству оказываются примешаны и тревога, и вина, и горечь, и страх.
Даже трудные отношения — это те отношения, в которых потенциально есть пространство для роста. Сложно сказать наверняка, является ли расставание чем-то развивающим личность или это отказ от важного духовного упражнения (быть с партнером), отказ от выхода на новый уровень личностного развития и устойчивости.
Часто кризис в парах связан с сопротивлением нашей психики росту, развитию и обретению целостности. Именно поэтому вопрос «Является ли развод благом или фиаско» — тонкий, противоречивый. Его сложно решать снаружи, он всегда решается изнутри. «На какую мою духовную задачу указывает этот кризис? Как я могу использовать отношения для своего роста, исчерпаны ли отношения с этой точки зрения или еще не исчерпаны?» Конечно, бывает, что человек со всей очевидностью осознает, что эти возможности исчерпаны, а дальнейшая совместность только разрушает.
Но бывает и так, что та часть души, которая неосознанно чувствует неиспользованные ресурсы, горюет и переживает, недовольна тем, что пара распадается.
Повторюсь, нередко кризис в браке — это не только боль, это еще и «топливо» для развития и обретения собственной целостности.
Если на это посмотреть под этим углом, мы можем обнаружить, что супруг своим присутствием «тычет» нас носом в какую-то нашу непереносимость и становится своего рода учителем в разных трудных науках: как обретать уверенность в себе, несмотря на критику; как позволять себе следовать за своими желаниями, несмотря на сопротивление партнера; как находить ценности и ресурсы, прячущиеся в том, что видится мне глупым, вредным и т.д.
Такая возможная продвигающая роль супруга не всегда очевидна, поэтому проведенное с ним время проживается внутри человека обидой, разочарованием, ощущением потерянного времени. От этих чувств люди иногда защищаются бравадой.
На мой взгляд, не стоит даже непродолжительный период собственной жизни обозначать как «зря потраченное время, которое я провела с этим негодяем». Критикуя партнера, человек косвенно обесценивает себя и свою жизнь.
Если у человека есть желание двигаться вперед, то, несмотря на ошибки и неприятности, одним из способов восстановления после расставания является восстановление самоуважения. На себя, на партнера можно сердиться, однако важно научиться с уважением смотреть на каждый прожитый день, на себя в нем.
В том числе важно уметь подводить итоги: «Что я вынесла из отношений, какой опыт, какие убеждения?» Согласитесь, все это является плодом супружества, даже если сегодня я разочарован браком, даже если он мне не нравится, но это время моей жизни, которое я умею уважать. Не выставление оценок, а вычленение опыта и даров, которые были получены в это, пусть и непростое, время, является способом вернуть уважение себе самому.
Добровольная присяга
— Люди верующие идут за благословением на брак к священникам. Люди светские после ЗАГСа вешают амбарный замок на «мосту влюбленных», а ключ выбрасывают в реку, пруд или даже море. Благословение и замок служат символом несокрушимости союза для неуверенных в себе молодоженов?
— Честертон в книге «Суеверие развода» сравнивает брак с присягой, а те самые замочки называет символом добровольного ограничения свободы. В основе подобных жестов лежит интуитивное чувство, что отношения неизбежно будут претерпевать кризисы. Замки, благословения, прочие символы служат скорее напоминанием, что мы согласились быть вместе не только, когда нам хорошо и легко, но и в моменты трудностей, когда начнем выводить на свет болячки и ограничения друг дружки.
В этом смысле брак похож на спортивную тренировку или психологическую мастерскую, перед началом которой люди принимают на себя ограничения и обязательства, например, на время упражнений выключать мобильные телефоны, не отвечать на сообщения в соцсетях, советоваться с тренером в случае возникновения неприятных чувств в душе и в теле.
Брак интуитивно видится людьми как непростое путешествие, из которого будет хотеться преждевременно сбежать.
Замочки — символ обета и желания придать союзу вечный статус, как если бы он был заключен на замок, а ключ выкинут.
Религиозная церемония, ритуал бракосочетания в ЗАГСе — это приглашение свидетеля (будь то священнослужитель, представитель государства, чей-то родитель, товарищ, друзья), перед которым объявляется о создании пары в мире людей. Это манифест выбора перед глазами других, который сам по себе создает «тело» нового организма. В периоды кризиса факт официального бракосочетания, благословения, пресловутых замков, действительно, становится дополнительной поддержкой союза.
— Те, кто не спешит «вешать замочки на мосты», с большей степенью вероятности разбегутся?
— Неуверенность в начале отношений — естественное чувство. Впуская в жизнь другого человека, мы обрекаем себя на изменения (непредсказуемую трансформацию), которые предугадать заранее нельзя. Любой испытывает тревогу и страх перед путешествием, рождением ребенка, переездом в другой город, смертью. Страх перед бракосочетанием является свидетельством, что в целом человек находится в «своем уме». Отсутствие страха скорее признак если не психопатологии, то уж точно потери контакта человека с самим собой.
Риски при вступлении в брак
— «Расстаньтесь сейчас или расстанетесь завтра», — говорят некоторые священники еще не вступившим в брак людям. Не всегда надо быть ясновидящим, чтобы понять, что конфликты в семье неизбежны, у людей ничего общего, кроме интимных отношений. Есть ли особенности, которые должны настораживать, или любовью можно исправить все?
— Брак — это не то, что предопределяется изначальными статичными характеристиками. Он творится во времени двумя людьми. Только им решать, созидать или не созидать союз. Сложится ли он — тайна двух человеческих душ. Самые неподходящие люди, преисполнившись искренним желанием создавать отношения, готовые решать этот ребус, могут прожить вместе гораздо дольше, чем те, кто со стороны кажется идеальной парой.
Однако есть два важных критерия. Первый — отношение, с которым люди принимают решение жениться.
Например, если женщина вступает в брак с надеждой, что «он изменится в ближайшем будущем», скорее всего, союз продлится недолго. Если же готова быть с тем человеком, которым жених является уже сейчас, если у нее нет надежд на изменение его или себя к лучшему — это более надежная точка вступления в брак.
Иногда священники и психологи слышат: «Злюсь, переживаю, что жених имеет алкогольную зависимость, но он обещает завязать, поэтому я решила, что выхожу замуж». Условия, которые будут выполнены в будущем, любые обещания на будущее относительно того, что пугает сейчас и, как кажется, уйдет со временем — являются критерием, который должен насторожить.
Второй критерий, хотя и он не универсален — отношения в треугольнике.
Если мужчина или женщина, уйдя от одного партнера, не успевает побыть вне отношений, то часто в новой паре возникают: сравнение, соревнование, интенсивные интриги с разоблачениями и жалобами на предыдущего партнера, наконец, брак назло кому-то.
Понятно, что это сильно отравляет парность. И хотя не всякие отношения в треугольнике обречены на провал, все-таки это некоторый дополнительный риск, о котором стоит помнить.
Треугольник может быть не только с другим мужчиной или женщиной, но и с родителями. Тогда в отношения подмешивается дополнительный мотив: «Хочу быть с тобой, потому что не хочу быть с мамой». Такой брак в любом случае будет поджидать кризис. Приведет ли он к тому, что супруги перенастроятся и станут по отношению друг к другу лицом к лицу, зависит только от них. Нужно понимать, что этого вполне может не случиться.
— Есть ли более надежный способ вступления в брак? Когда риск развода меньше?
— Не со стопроцентной гарантией, но, как минимум, более надежен способ вступления в отношения из самостоятельной жизни, когда живешь материально, духовно взрослым, отделившимся от родителей и от предыдущих партнеров. В брак лучше вступать из равновесного состояния.
В расставаниях и разводах есть еще одна причина. Сам человек может быть не очень способен к близким отношениям, например, если он имеет драматичный опыт отношений в семье.
В своей глубине он может бояться сильного сближения, например, если внутри себя уверен, что он «плохой и скверный». Сблизившись с кем-то, он опасается, что недостаток заметят и его отвергнут. Или же если вообще воспринимает приближение другого как опасность.
— Отчего бывает такое чувство?
— Например, если в юности человеку много лезли в душу, проникали без разрешения в его комнату, говорили: «Мы видим тебя насквозь», осуждали за выбор одежды, музыки, влюбленности, если родители или братья-сестры были не бережны с границами... Следствием становится не просто страх «Если я сближаюсь, этот человек тоже будет топтаться на моей территории», а «забор», который люди сами выстраивают. Обычно они сближаются ненадолго и устраивают провокации, чтобы порвать отношения. Иначе говоря, это не вопрос выбора, хотя такие люди, действительно, склонны выбирать тех, с кем каши не сваришь, это вопрос выстраивания отношений, даже брака, таким образом, чтобы он не затягивался слишком надолго.
Вообще, это довольно серьезная проблема самоценности и болезненного опыта близости. Часто люди воспринимают отношения как пространство борьбы, конкуренции и мстят друг другу за свои несбывшиеся надежды. Но можно попробовать пойти вглубь и сделать свою пару местом силы, пространством, дающим супругам иногда тепло и покой, а иногда трудное, но развитие, исцеление.
