Не бывает ленивых детей – бывают критикующие родители
Содержание:
Родитель жалуется, что его ребёнок ленив, несознателен и эгоистичен. Спрашивает, как это исправить, что нужно делать, как теперь быть. Знаете, что в этой ситуации самое сложное? Удержаться и не сказать: «Раньше надо было думать».
Не бывает ленивых и несамостоятельных детей. Энергичность и активность, стремление достигать — естественное и врождённое поведение для ребёнка. Все здоровые дети в три месяца следят глазами за погремушкой в руках родителя, а в четыре — тянутся к ней ручками.
Вдобавок дети настроены на активное повторение за родителями. У современных детей уже в полтора года можно встретить забавное подражание — они берут небольшой предмет и прикладывают его к уху (имитируют разговор по мобильному телефону).
Получается, что ребёнок изначально готов к тому, чтобы стать самостоятельным, трудолюбивым, делать работу по дому... И надо крепко постараться, чтобы отбить у него охоту к действиям.
Как ребёнка делают беспомощным
Всё, что ребёнок пытается сделать, он делает плохо. Он плохо ходит, плохо говорит, плохо завязывает шнурки, плохо собирает свои игрушки, плохо моет посуду. Это естественно — потому что он делает всё это впервые (да и моторика у него пока так себе). Точно так же взрослый плохо водит машину — на начальном этапе обучения.
ак обычно реагируют родители на неуклюжесть ребёнка? Раздражением и «дай, я сам сделаю». Вдобавок и покритикуют: «копуша, откуда только руки растут».
Ребёнок сталкивается с такой ситуацией десять раз в день (а то и больше) и привыкает. Привыкает считать себя неумехой, неуклюжим, привыкает отказываться от экспериментов и освоения нового. А зачем стараться, если родители всё равно накричат и объявят неумехой?
А спустя годы родители с удивлением понимают — их ребёнок ничего не хочет делать сам, даже портфель в школу собрать, даже посуду вымыть. Прямая цитата одного из родителей: «Всё, буквально всё приходится делать за него».
В самых запущенных случаях дети так и остаются сидеть на шее родителей до самой старости. Удивляться нечего — теперь мы знаем, кто это устроил.
В защиту родителей
онечно, нужно сказать слово и в защиту родителей — чтобы не создавать бессмысленное чувство вины. Родитель, который ругается на ребёнка за то, что тот неудачно разливал чай и залил весь стол, делает это не со зла. Взрослый просто выдаёт первую реакцию, которая у него возникает.
Хорошо было бы, если бы у взрослых были другие реакции, но жизнь есть жизнь — родитель может быть уставшим, расстроенным, голодным, озабоченным жизнью. Вот и срывается. Увы, никто от этого не застрахован.
Воспитание детей — это процесс, требующий серьёзной сосредоточенности и умения управлять своими эмоциональными реакциями. Если вас не учили всему этому, то не стоит корить себя за срывы и нервы. Лучше переключиться на позитивную программу и посмотреть, что можно сделать, чтобы сохранить (или вернуть) стремление ребёнка к самостоятельности.
Как воспитать самостоятельность
Главный тезис воспитания самостоятельности в ребёнке — поддержка и невмешательство. Родитель должен поощрять ребёнка за любые шаги к самостоятельности и минимизировать своё вмешательство на этом пути.
Правило первое: «Помогай, когда просят». Если ребёнок что-то делает, пусть он это делает, как хочет. Родитель может вмешаться только тогда, когда ребёнок попросил о помощи. Для ребенка это сигнал «Я верю в твои силы, ты можешь справиться сам». Разумеется, речь не идёт об опасных занятиях типа ремонта розетки или разведения костра на ковре.
Правило второе: «Не помогай, даже если просит». Правило нарочно сформулировано парадоксально. Речь о том, что часто ребёнок отступает и переваливает выполнение дела на родителей.
Например, четырёхлетка строит железную дорогу. В принципе, он может правильно соединить сочленения рельсов и построить большую дорогу. Но строить ему уже не хочется, а хочется катать вагончики. И тогда ребёнок притворяется, что не может справиться с последними рельсами. Взрослый бросается на помощь. Не надо! Помогать можно лишь там, где ребёнок действительно не может сделать сам.
Правило третье: «Разреши набивать шишки». Желание уберечь ребёнка от ошибок и разочарований очень понятно и свойственно всякому нормальному родителю. Однако в том и парадокс родительства — чтобы уберечь ребёнка от ошибок, нужно разрешить ему ошибаться.
Возьмём тот же портфель, который ребёнок не может собрать сам. Не может? Пускай идёт с несобранным портфелем. Да, это может привести к двойке или чему-то подобному. Привело? Вот и набита шишка. В двойке нет ничего смертельного или вредного — её всегда можно исправить. А опыт (ценный опыт!) останется.
Надо помнить — отрицательный опыт тоже необходим (конечно, если не угрожает жизни и здоровью). Родитель обязан позволять ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия). Только так он будет становиться самостоятельнее и взрослее.
Растить самостоятельного ребёнка — это в первую очередь научить себя, родителя, давать ребёнку право на ошибки. По началу это кажется сложным, но со временем приходит понимание — именно такое поведение для ребёнка полезнее всего.
