Изоляция – фактор риска для семейной жизни
Содержание:
- Поймите, что вас раздражает, и обсудите это
- Составьте новые правила, чтобы спастись от хаоса
- Научитесь просить и принимать помощь
В Китае после эпидемии коронавируса резко возросло число разводов. Не все семейные пары выдержали режим самоизоляции, справимся ли мы? Почему близкие люди порой раздражают, как сохранить семью и пережить это время, сохранив самообладание, рассказывает клинический психолог Наталия Матвеева.
— Почему в изоляции семейные проблемы обостряются? И вообще так ли это?
— У меня на этот счет есть сомнения. Я провела небольшой опрос в соцсетях, чтобы понять, как влияет изоляция на российские семьи. Интересно, что 60% участников сказали, что у них отношения в семье, наоборот, стали лучше.
Хотя есть китайская статистика последнего времени об увеличении числа разводов после карантина. Есть и более ранние исследования, например, датских психологов и социологов: согласно их данным, число разводов увеличивается после совместно проведенного отпуска. Причем если отпуск две недели, семьи им наслаждаются, но длительный — а в Дании отпуск у многих достигает двух месяцев — приводит к проблемам.
В любом случае, обстоятельства, в которых мы сейчас оказались, — это фактор риска для семейной жизни. Меня больше заинтересовал вопрос, почему для одних семей изоляция стала проблемой, а для других — наоборот.
Мне кажется, принципиальный критерий — условия жизни, в которых семья находится. Если у семьи свой дом с частной территорией, с возможностью каждому уединиться в своей комнате — эта один случай. А если у семьи студия и двое детей, а раньше на помощь приходили школа-садик-работа, сейчас им точно сложнее, независимо от изначальных взаимоотношений. Провести вчетвером месяц в помещении 25 квадратных метров, да еще если один из детей особый (это реальная ситуация) — серьезное испытание.
У нас у всех пошатнулись, пусть и в разной степени, три фундаментальных опоры. Первая — это пространство вокруг, то есть дом. Дело в том, что у каждой семьи функционал дома разный. Для тех, кто всегда проводит дома много времени, по сути ничего не поменялось. Но в наше время много семей, в жизни которых дом удовлетворяет, в общем-то, единственную потребность — сон. Остальное время они проводят вне его. И так как функционал дома у таких людей принципиально изменился, к этому пришлось приспосабливаться.
Вторая пошатнувшаяся опора — отношения с близкими людьми. Они претерпевают значительные перемены. Замечу, не всегда плохие. Но для многих, опять же, социум был поддержкой, утешением, выполнял какую-то важную роль в жизни. Особенно если человек в социуме чувствовал себя комфортно и востребовано.
И третья опора — я сам. Когда самоощущение терпит изменения и это накладывается на перемены, связанные с функционалом дома и отношениями с родными, возникает состояние, которое может привести к кризису. Ведь кризис — это что? Это появление новых проблем, для которых у нас нет новых решений, а старые решения не отвечают изменившимся условиям.
Поймите, что вас раздражает, и обсудите это
— Любой сложный период хорошо выявляет умение или неумение договариваться друг с другом. Без этого навыка семейная жизнь сильно осложняется. Однозначно в выигрыше те семьи, где умеют обсуждать проблемы и вместе ищут решения. Но тут есть еще одна важная деталь. Надо уметь отличать факты от проблем. Первые мы принимаем, вторые — решаем.
Почти все мы порой не можем отделить одно от другого. И пытаемся изменить то, что не в силах. Тратим на это энергию, время, а вместо результата получаем разочарование. Это борьба с ветряными мельницами.
Итак, отделяем факты от проблем. В данном случае факты таковы: наличие эпидемии и вынужденная изоляция. Ни то, ни другое изменить мы не можем. Значит, не злимся, не паникуем, не ищем виноватых, а просто принимаем как данность.
Эти факты у всех нас сегодня общие, а вот проблемы в каждой семье будут свои. Кому-то невыносим отказ от прогулок, кому-то надоело готовить четыре раза в день на всю семью, кто-то не может удаленно работать из дома. А на некоторые семьи все эти проблемы навалились одновременно.
— Наверное, все это не так страшно и, в конце концов, решаемо. Но, судя по тому, что пишут люди на эту тему, почти у всех растет недовольство друг другом, а это парализует.
— Да, сейчас в некотором роде тестовое время. Можно, наконец, осмыслить природу раздражения. Важно понять, что это не меня кто-то раздражает, а я раздражаюсь. Это область моей ответственности. Не сами чувства (за их возникновение я не отвечаю), а как я с ними поступлю — вот это уже всецело зависит только от меня.
Нам чаще всего кажется, что на раздражение нас провоцируют. Так и бывает. Например, муж складывает в раковину пятую грязную тарелку, хотя мы договаривались, что каждый сам за собой моет посуду. Вот тут и приходит на помощь умение друг с другом разговаривать. Не копить недовольство. Важно и свои чувства обозначить, и попытаться договориться о том, как вести быт так, чтобы всем было комфортно.
Составьте новые правила, чтобы спастись от хаоса
— А не превратится ли это в постоянное выяснение отношений? Или еще хуже: в бесконечное воспитание мужа, который вдруг оказался надолго рядом, и теперь за него можно взяться всерьез?
— Это частый сценарий, к сожалению. Тогда, конечно, дом превращается для мужчины в камеру пыток. Вообще, мужчинам изоляция, как правило, дается сложнее. Мужчина биологически добытчик. Это не значит, что он больше работает или зарабатывает, просто чаще всего его источник энергии, место самореализации лежат за пределами дома. А в дом мужчина возвращается, чтобы, в первую очередь, отдохнуть, набраться сил.
Будем откровенны, во многих домах у мужчины даже своего места нет, личного пространства. И сейчас этот вопрос обязательно надо поднять. Решить, как организовать такую зону для мужчины, чтобы ему было там комфортно.
— А женщине разве не нужна такая зона?
— Нужна, конечно, — и женщине, и детям.
Семьи с подростками тоже оказались в сложном положении, не меньше, чем семьи с малышами. Ведь обычно и папа, и мама работают и не особенно следят, как их ребенок проводит время. А тут выясняется, например, что он все время играет в компьютерные игры или сидит в соцсетях. Он и раньше так делал, но теперь все на виду, и подросток не может понять, почему, простите, до него докопались. А родители начинают попеременно скандалить — то с ним, то между собой, выясняя, кто же виноват.
Вопросы воспитания могут стать взрывным механизмом в условиях изоляции. Совет тут может быть только один. Вы увидели проблему? Прекрасно, ее надо решать. Начинаем с обсуждения. Конечно, не при ребенке. Просто садимся, разговариваем и вырабатываем общую тактику поведения. Причем эта тактика может быть совершенно не такой, какая у нас действовала обычно.
— То есть на время изоляции нужны новые правила?
— Абсолютно точно. Надо всем домочадцам объяснить, что сейчас у вас в семье что-то вроде режима «военного времени», который требует введения новых правил. Может быть, эти правила будут исключительно временной мерой и в дальнейшем не понадобятся. Но сейчас без них не обойтись.
— Какие еще причины называли семьи в опросе, что для них стало проблемой с введением режима самоизоляции?
— Для большинства это дети. У детей много энергии, которую надо куда-то выплескивать. Без детских садов и школ, без походов куда-либо, с ограничением прогулок способов выплеснуть энергию стало значительно меньше. Вся она остается дома. При этом детям все равно, каким образом привлечь внимание родителей к себе. Плохое поведение для этой цели вполне годится.
Если не хотим такого результата, значит, надо учиться планировать, как мы будем проводить с ребенком время. Тут возможны две ошибки: первая, когда мы параллельное существование считаем проведенным вместе временем, вторая — когда, напротив, все время занято детьми, их уроками, развлечением, но при этом страдают отношения с мужем. Но планировать нужно не только совместный досуг, не менее важно отводить время для уединения. Как говорится, «время обнимать и время уклоняться».
Вообще, почти все проблемы упираются в неумение договариваться, распределять обязанности и просить о помощи. Не бубнить, не пилить, не молча демонстрировать свое недовольство и усталость от того, что «все на мне», а просить. И главное, уметь принимать помощь.
Научитесь просить и принимать помощь
— Прокомментируйте ситуацию: жена работает из дома, муж сейчас не работает и готов взять на себя и детей, и кухню. Но он не справляется, навыков нет, жена недовольна, отношения портятся. Что делать?
— Здесь налицо проблема неумения принимать помощь. Что значит муж не справляется? Справляется. Просто не так, как хочет жена. Может, обед из трех блюд он не приготовит, но макароны сварить и салат нарезать точно сумеет. Другое дело, что ей хочется все контролировать, чтобы все было так, как она привыкла. В таком случае надо, не жалуясь, все самой и делать. А если просишь помощи, принимать ее надо с благодарностью.
И еще, это чаще касается детей: просьба означает, что тебе могут отказать. Надо уметь принимать отказ! Иначе это уже не просьба, а завуалированный приказ.
— Еще сталкивалась с таким полушуточным страхом, что после изоляции в старую одежду не влезешь. Это тревога или безделье влечет к холодильнику?
— И то, и другое. Видела в сети фото: человек открывает холодильник, а там записка — «ты не хочешь есть, тебе просто скучно».
Здесь надо сделать небольшое отступление и рассказать, как возникает расстройство пищевого поведения. Эта проблема всегда связана с любовью , с желанием ее получить или вернуть. В младенчестве мамина грудь — это и еда, и радость.
С возрастом у нас появляются различные источники радости — любимое дело, дружба, да что угодно. Когда какие-то источники удовольствия становятся недоступны, их может заменить тяга к еде.
Тут главное вовремя включить голову. Открываешь холодильник и спрашиваешь себя: «Может, мне лучше пойти жену обнять или кино хорошее посмотреть?». Именно осознанность поможет не превратить еду в проблему.
— Кроме заедания, у большинства включился режим бесконечной уборки…
— Уборка — хороший способ снятия тревоги. Человеку свойственно терять спокойствие, когда происходит что-то, что он не контролирует. В это время появляется потребность себе этот контроль вернуть. И если в чем-то это возможно сделать, нужно так и поступать. Уборка — подконтрольное дело, а значит, действует терапевтически.
Другое дело, что мало кто способен убирать и одновременно не раздражаться на близких, которые к этому делу не спешат подключаться с энтузиазмом. Тут надо отдавать себе отчет: я делаю уборку потому, что сама этого хочу.
Хуже, когда женщина убирает не для снятия тревожного состояния, а потому что считает невозможным ничего не делать, живет с убеждением, что она должна все время быть чем-то занята. Вот это ловушка. Во-первых, все равно невозможно все успеть, и обязательно возникнет ощущение своей неполноценности. Ведь если женщина все время что-то кому-то, пусть даже воображаемому, доказывает, значит, она не уверена в себе.
В такой ситуации действительно лежащий на диване муж начинает раздражать. Мой муж в таких случаях говорит мне: «Да ты просто рядом приляг». И знаете, это куда лучше помогает почувствовать себя хорошо.
