Что скрывается за детскими истериками.
Содержание:
- Пошлепать, а потом пожалеть?
- Дети чувствуют наше состояние
- Не теряйте точки покоя
- Я плохая мать?
- Воспитание не должно быть идеальным
- Ребенок в эмоциональной ловушке — как предотвратить?
- В 80% вспышек дети не виноваты
- Что такое коалиция родителей?
Малыш бьется в истерике. Мама в панике: что делать? Броситься успокаивать? Отругать и жестко пресечь слезы? Игнорировать и ждать, пока сам отойдет?
Пошлепать, а потом пожалеть?
Очень часто внутренние родительские состояния толкают ребенка на плохое поведение. Мы чувствуем свою вину за что-то, а дети (у них ведь словно встроены радары) прекрасно видят наше состояние. Они прекрасно понимают, что если родители ощутят свою вину, они будут гораздо уязвимее, сговорчивее, мягче. Речь не идет о сознательной манипуляции. Дети это чувствуют на уровне изменений гаммы запахов.
Пошлепать, а потом пожалеть, разрешить больше, чем надо, — любимое родительское дело. Некоторые мамы, когда в магазин идут, думают: "Ну, раз ему так не повезло с матерью, игрушечку купим, чтоб жизнь была получше". Ребенок запоминает и непосредственный ответ, и состояние родителей после того, как они так или иначе прореагировали. И он этим начинает не то что пользоваться — нет, он не монстр. Но интуитивные выводы все-таки делает.
Родителям надо понимать, что с ними происходит, и что с этим умеет делать ребенок. Если ребенок после вспышки ярости, раздражения родителей может очень здорово раскручивать их на что-то, за этим нужно внимательно следить. В каждой семье бывают такие ситуации.
Есть базовое понятие, которое психологи называют нормативным конфликтом — ситуация, которая изо дня в день или из недели в неделю присутствует в отношениях, негативно окрашенная, неприятная, повторяющаяся.
Дети чувствуют наше состояние
Когда ребенок падает на пол в истерике, а на следующий день выкидывает еще что похуже — вы начинаете бояться. И пока вы испытываете страх, ребенок будет падать на пол. Снова и снова. Дети чувствуют состояние родителей. Как правило, позиция родительская либо очень горячая, эмоции перехлестывают, либо бессильная, не влиятельная.
Но чтобы воздействовать на поведение ребенка, вы должны быть не слишком горячи и не слишком холодны. Нормальной температуры. А что же происходит в полярных состояниях? Если у вас шок, паника, растерянность, малыш, видя вашу взвинченность, не слушается. Если же вы слишком отстранены, ребенок будет добиваться неравнодушия любыми способами.
Задача родителя удержаться в позиции влиятельной и спокойной. А подсознательная цель ребенка — вас с этой позиции сдвинуть (как в игре "Царь горы", когда прыгают на ножке и толкают друг друга), вывести вас из равновесия. Но, поверьте, ребенок не специально это делает. Ругать его за такое не имеет смысла.
Не теряйте точки покоя
Одна из базовых составляющих родительского искусства — не терять точки покоя. С работающими родителями что происходят? В то время, когда дети их видят, родители ведут себя очень концентрированно. Все поведение, которое у неработающего родителя распределено на 24 часа, у работающего сконцентрировано на то время, пока малыш рядом.
Самое плохое поведение достается всегда самым близким людям. Это обратная сторона огромной привязанности. Маленькие дети особенно сильно привязаны именно к матери. Смотрите, что получается. Мама уходит, отлучается на работу или по делам, приходит домой, ребенок устраивает скандал. Бабушка говорит: "Без тебя он золотой ребенок! Со мной он никогда таким не бывает". Мама задается вопросом: "Ну почему же? Со мной что-то не то".
Не с вами что-то не то, и не с бабушкой что-то не то — это ребенок хуже всего ведет себя с самыми близкими людьми. Если основным воспитателем является папа, тогда ему будет адресован весь негатив. Это одна из аксиом. Не надо удивляться, что плохое поведение достается именно вам. Когда вы слышите такие слова или видите ребенка в ярко окрашенном эмоциональном состоянии, помните, что это обратная сторона очень большой любви. А еще не забывайте, что самые "сливки" эмоционального поведения достанутся вам в подростковом возрасте ваших детей.
Я плохая мать?
Мы гораздо более адекватны в отношении с другими людьми, до которых нам меньше дела. Таков закон семейной механики. Его надо принять.
Слишком много сил уходит на самообвинения: "Почему со мной? Почему не повезло? Что ребенок от меня хочет? Или я плохая мать?" Мысль о том, что "я плохая мать, со мной что-то не то", не дает хорошо воспитывать ребенка. Это один из основных деструктивных факторов в психологии родителей, один из врагов гармоничного воспитания. Как только вы подпустили к себе мысль "Я плохая мать", вы начали работать против себя и против ребенка. Этого гостя лучше вовсе не пускать в голову.
Воспитание не должно быть идеальным
Еще одна аксиома: воспитание — не идеальный процесс. Это процесс человеческих взаимоотношений, и он должен быть с шероховатостями. Воспитание состоит из бесконечного количества пограничных конфликтов, неоднозначных ситуаций, праздников в отношениях и суровых будней. Воспитание нельзя просчитать пошагово. Не надо ждать того, что "сейчас все не гладко, мы ссоримся", но в какой-то момент "все будет хорошо, я научусь, ребенок исправится и, наконец, все будет на твердую пятерку".
Родителям достается и самое плохое, и самое интересное. Не достается только фасадного поведения, как в детском саду, когда ребенок сидит, ручки на коленочках, что-то пишет, голосом громким не верещит, ведет себя "как человек". Это он "в костюме", как взрослый папа в офисе. А домой пришел, сбросил костюм до трусов — и расслабился. Любой ребенок ведет себя во внешнем мире гораздо более адекватно, чем среди близких. И чем больше он выкладывается во внешнем мире, чем больше старается быть там для всех правильным, тем больше он расслабляется дома. Вам кажется, что вам не хватает авторитета, а он просто дома. Уважайте шанс малыша на отдых. Постоянный тонус не доведет ни до чего хорошего.
Ребенок в эмоциональной ловушке — как предотвратить?
Что делать, если имеют место систематически раздражающие образцы поведения ребенка, например, детский крик, падание, нытье? Во-первых, не нужно думать, что "вот эта" вспышка была последняя. Тяжелое детское поведение настолько неприятно, что мы внушаем себе, что оно кончилось и все. Это неправильно с нашей стороны. Надо готовиться к следующей вспышке и знать, когда она может наступить.
Попробуйте предугадывать на шаг вперед, что ребенок хочет сделать. В момент, когда он уже открыл рот в истерике, у вас вряд ли получится его успокоить. А вот если на несколько минут раньше, когда ребенок только готовится попасть в свою эмоциональную ловушку, вы можете попытаться изменить ситуацию.
Когда ребенок находится в истерике или другом ярко окрашенном эмоциональном состоянии, воспитывать его абсолютно бесполезно — только силы тратить и отношения портить. Он элементарно вас не слышит. Нужно каким-то образом либо прекратить, либо переждать этот эпизод и воспитывать малыша в нейтральное время.
В 80% вспышек дети не виноваты
Если ребенок соглашается, что был неправ, говорит "прости, мамочка", это значит, что он и правда был виноват. Но в 80% вспышек дети не виноваты. Маленький человек не может нести ответственность полностью. После пяти лет
Поведение 2-3-летнего ребенка — зона родительской ответственности. Если эмоциональные вспышки и сложное поведение ребенка разобщают папу и маму, это однозначно плохо. Если в тот момент, когда ребенок орет, а мама пытается с этим что-то сделать, папа не на стороне мамы, не в плотной коалиции с ней, то его позиция только закрепляет эти эпизоды, делает их более интенсивными, часто повторяющимся. Попробуйте заранее договориться, как вести себя в моменты, когда ваш ребенок в истерике.
Что такое коалиция родителей?
Это не значит, что папа и мама должны быть полностью единомышленниками во всех вопросах воспитания. У людей разнополых, разновозрастных не может быть полностью одинакового взгляда на воспитание. Это один из мифов о родительстве, что взгляды на воспитание у супругов могут быть подведены к общему знаменателю. Бывают семьи, где это возможно. Но их меньшинство.
Мужчины и женщины разного ждут от детей, но согласовать можно даже несхожие позиции. А вот любое детское поведение, которое работает на ухудшение родительских отношений, на провоцирование конфликта, будет закрепляться раз от раза.
Проблемы поведения ребенка — результат проблем в семье
Часто бывает так: приводят ребеночка к психологу и говорят: "Какой-то он у меня не такой. Кричит, дерется. Вы мне, пожалуйста, почините быстренько". Почти всегда оказывается, что если это ребенок-дошкольник, дело вообще не в нем. Его отдельно нельзя "починить". Его поведение плотно вмонтировано в семейную систему, является одним из винтиков большого механизма.
Дело может быть в отношениях тройки мама-папа-ребенок или в отношениях папы-мамы. Сложное поведение ребенка может быть связано с миллионом разных причин. К примеру, родился следующий малыш — братик или сестричка. Или ребенок может очень капризничать по вечерам, потому что у него есть страхи перед засыпанием. Надо всегда очень хорошо понимать, с чем может быть связано данное поведение, с которым вам непросто. С чем еще кроме "ужасного характера ребенка".
Дайте понять ребенку, что вы любите его всегда
Рассмотрим ситуацию. Ребенок визжит на высоких нотах. Он уже знает, что папа от этого сильно злится. Видно, что злится, меняется лицо. В этот момент ребенок, он еще мал, не может еще прекратить визжать, чувствует папино состояние и понимает, что с ним что-то не то, раз папа на него сердится. Если на детском языке, то это называется "папа меня не любит".
Когда ребенку исполнилось полтора-два года, он начал первые слова говорить, начинайте прививать ему мысль, что "мама тебя любит всегда, даже когда кричит, ругает, шлепает". Нужно говорить об этом в нейтральное время, когда вы сами вменяемы.
Объясните малышу: "Родители, бывает, сердятся на детей, но они сердятся, потому что родителям совсем не все равно, что происходит с детьми. Они поэтому сердятся и могут накричать, а потом очень сильно расстроиться". У ребенка должно быть базовое убеждение, что как бы родитель себя ни вел, он любит. В понимании ребенка раздраженный родитель — равно злой родитель — равно плохой родитель — равно родитель, который не любит.
Следует знать, что абсолютно нормально испытывать разные эмоции по отношению к ребенку. Другое дело, как вы относитесь к тому, что чувствуете. Если вам это не нравится, то приложите усилия — изменитесь. Каждый сам решает вопрос — имеет он право раздражаться или нет.
