Когда игра со взрослым может принести ребенку вред

Содержание:

• В каких ситуациях взрослые должны сказать себе «стоп»
• Если была ситуация, оказавшаяся для ребёнка сложной

Порой взрослые искренне хотят дать самое лучшее детям — лучшие игрушки, сильные впечатления. Но не чувствуют хорошо ребенка и не знают возрастных норм развития. Результат получается печальным.

Ситуация первая. Торговый центр. В коридоре огромные фигуры динозавров. Рычащих и двигающихся. Рядом играют и фотографируются взрослые и дети. Кто-то подходит ближе, кого-то останавливают охранники — чтобы к фигуре не прикасались, кто-то тянет родителей подальше.

Мама держит на руках ребёнка лет 1,5. «Пойдём смотреть на динозавра». Ребенок машет головой: нет! Мама настаивает: «Смотри, какой он большой и интересный». Динозавр начинает рычать. Мама: «Ой, как интересно, он как живой». Подносит ребёнка ближе. Динозавр рычит, открывает пасть.

У ребёнка начинается истерика. Мама смеется: «Ну что ты, он же ненастоящий». И подносит ребёнка ещё ближе, прямо под голову фигуры. У ребёнка дрожат ручки и подбородок. Он уже не плачет. Глаза широко раскрыты. Я мысленно ору ей: «У него шок, прекрати немедленно». Мама все же очнулась и отошла от динозавра. Я очень надеюсь, что у мамы на руках ребенок успокоится и восстановится.

Ситуация вторая. В садике воспитатели играли с детьми в полицейских. Зачем-то бегали за детьми, ловили их и арестовывали. Ребенок 3 лет, до этого болтающий и рассказывающий сказки, стал заикаться. Только через неделю удалось выяснить, что это произошло сразу после такой «игры». Ребенок тогда в садике кричал от ужаса. Но воспитателей это не остановило.

В каких ситуациях взрослые должны сказать себе «стоп»

Таких ситуаций — разной степени сложности — очень много. И вопрос тут — в нашей внимательности и в нашей готовности распознавать сигналы «стоп». О чем нам нужно задумываться?

Неслучайно фильмы, мультфильмы, книги, игры имеют маркировку — определение возраста аудитории. Так выверяется не просто актуальность темы, а безопасность «продукта» для конкретного возраста, буквально — «переносимость» продукта.

При общих рекомендациях есть всегда индивидуальная переносимость или непереносимость. Есть своя возможность выдерживания напряжения для ребенка. Причем выдерживания как «радости», так и «страха». И тут — важна наша внимательность и чуткость.

В новом игровом опыте, в разговорах на сложные темы для детей любого возраста соблюдайте следующее правило. Мы делаем маленькое воздействие — говорим предложение, читаем пару предложений, идем чуть в игру, приближаемся к новому объекту и приостанавливаемся. Наблюдаем — есть ли интерес.

При нашей паузе — ребенок может сам попросить идти дальше, может молча смотреть на нас, по взгляду мы понимаем, что он ждёт продолжения, может задавать вопросы... А может — хвататься за нашу руку или вжиматься в нас, замирать, закрывать глаза рукой, переключиться на другую тему, может сказать, что он не хочет больше, что ему страшно, может отворачиваться, а может начать визжать.

Визг в игре — даже радостный — говорит о перевозбуждении. И это сигнал к нашей большей внимательности. Если предохранитель «сгорел» — нервная система может дать сбой. И значит — нам нужно остановиться. Запомнить, отметить для себя, в каком именно «месте» возникло напряжение, завершить предложение — тему — но очень легко, бегло. И потом подумать: почему для ребёнка именно этот опыт был напряженным. Возможно, просто он был не по возрасту. Возможно, это то, о чем важно было бы проконсультироваться с психологом, поговорить с воспитателем детского сада, а возможно, ребенок сам «об этом» рисует или будет рисовать или играть. И в игре мы сможем завершить тему.

Мы — взрослые — обеспечиваем безопасность ребенку. От нас он ожидает опыта устойчивости и защищенности. Если мы становимся источником страха — это выбивает опору.

У маленьких детей нет разницы между миром реальным и миром игры, мультфильма. То, что для нас очевидно — совершенно не осознаваемо ими.

Люди, игрушки, объекты — намного большие ребенка — могут быть по определению небезопасны.

Когда мы приглашаем к какому-то опыту ребёнка, важно себе задавать вопрос: это я делаю для себя или для него? Это мне интересно, важно? Или я все же забочусь о ребёнке? (Иногда мы так захвачены действием, что сами превращаемся в ребёнка, забывая о том, что у нас все же жизненного опыта и устойчивости в разы больше.)

О ситуации с игрой в садике. Родители и полицейские — люди, обеспечивающие безопасность. Эти «роли» не должны быть источниками страха. Сама тема игры — меня ловят как преступника — вообще странна: можно же поиграть в кошки-мышки, в сову и мышат. Если это знакомство с профессиями, то для роли полицейских можно выбрать другие темы, не назначая ребёнка преступником.

В конкретном случае ребенок показывал, что ему страшно. Девочка кричала. Отказалась играть. И нам важно быть очень внимательными к таким сигналам. Потому что это — уже совсем не игра. Я мечтаю, чтобы у всех, кто имеет доступ к детям, были знания о возрастной психологии, как минимум.

Если была ситуация, оказавшаяся для ребёнка сложной

1. Важны наши слова: «Я с тобой. Ты в безопасности». Фокусируем внимание на том, что прямо сейчас ребенок в безопасности.

2. Делаем халабуды, схованки, рисуем фантастические миры, которые сам ребенок предложит создать.

3. С малышами, например, можно посмотреть мультсериал «Герои в масках» — размышляя о его собственной «суперсиле». А ты бы был каким героем? А какая у тебя суперсила? А как бы ты защитился, позаботился и проч.

4. Важно обратиться к специалисту. Важно, чтобы психолог помог «завершить опыт». Буквально — с ребёнком вместе «убегут» от опасности, или дадут отпор, или заорут страшным голосом, или зарычат на обидчика. Возможно, «освободятся» из ловушки (платка или корзинки). Но психолог сделает это с ребёнком корректно — в игре, в рисовании, в сказке.

5. Ребенок пытается «исцелиться» через игры, рисунки — пожалуйста, наблюдайте за тем, что он рисует, во что играет — возможно, вы сможете подключиться к игре и стать его защитником, или «включить» его собственную силу, «суперспособность».

6. Если ребенок сам начинает пересказывать родителям то, что произошло, — мы спокойно слушаем, даем ребёнку рассказать. Возможно, говоря:

— Это действительно страшно, (неприятно, больно).

— А давай сейчас оттолкнём его (толкни мою руку или подушку, как хотел бы).

— Давай издадим рык львёнка Симбы — чтобы испугать...

Или:

— Можно я тебя обниму? Мне так жаль, что меня не было рядом, чтобы их остановить или треснуть. Но сейчас я с тобой. Хочешь, мы пойдём вместе в садик, и я попрошу этих воспитателей попросить у тебя прощения, они вели себя очень неправильно. И больше так никогда делать не будут.

7. Важно вернуть ребёнку контакт с телом. Например, по утрам, когда мы будим ребёнка, можно здороваться со всеми его частями тела, прикасаясь к ним: доброе утро, головка, доброе утро, щечки, доброе утро, плечики. И так проходим по всему телу, включая попу, пяточки, ноготочки.

8. Очень полезно делать любые дыхательные упражнения, где выдох был бы длиннее вдоха, в детском варианте — выдувать мыльные пузыри, задувать свечки, гудеть.

Мы не сможем защитить ребёнка от сложностей жизни. Да и не нужно. Нам важно читать ребёнку сказки, где есть отрицательные герои, нам важно играть и давать ребёнку опыт и выигрыша, и поражения, нам важно показать ребёнку, что иногда он будет слышать слово «нет». Но очень важно, чтобы в любом сложном опыте мы были его устойчивой безопасной опорой. И чтобы его «Стоп-игра!» было услышано — вырастало ощущением уважения к его границам. Да и вообще опытом уважения и безопасности.