Вмешиваться ли в чужую жизнь – и как правильно
Содержание:
- 1. Не нужно считать, что вы понимаете ситуацию на 100%
- 2. Иногда лучше вообще не вмешиваться, чем вот так
- 3. Помочь — можно
- 4. Настаивайте на своем участии
- 5. Иногда лучше вмешаться, чем ничего
- 6. Результат не гарантирован и не однозначен
На площадке мама кричит на своего ребенка и обзывает его. Мы становимся невольными свидетелями этой картины. В этот момент мы задаемся вопросами: «Вмешаться? Но не повредит ли это ребенку? А не вмешиваться — значит признавать это нормой». Можно ли зайти в чужой конфликт так, чтобы выиграли все?
Я шла из магазина с дочерью и увидела сцену: габаритный мужчина с бородой тащил за руку упирающегося и орущего малыша лет 2-3. Сам мужик тоже орал, возмущался, а потом подхватил его, перекинул через плечо, как пленника, и поволок мимо меня в сторону двора. В руке у мужчины была бутылка коньяка. Закрытая, но все же. Мы с дочкой переглянулись. «Пошли, посмотрим», — решила я. И мы последовали за ними на безопасном расстоянии.
Мужчина с ребенком шумно прошествовал мимо бабули на лавочке. «Вот идиот!» — закричала она. «Что ж он делает, дурак?» — заметила она мне.
Мы поравнялись со странной парочкой, мужик как раз совершал пробный маневр по установке мальчишки на ноги. Не вышло — сынок бросился на асфальт с громким криком. Отец зарычал, снова схватил его и повесил себе на плечо.
— Вам, может быть, помочь чем-то? — робко спросила я. Мужик поперек себя шире, раза в два больше меня, я — с продуктами и собственным ребенком, если честно, не очень-то представляла, чем тут можно помочь.
— Да не, не, не надо, — угрюмо ответил папаша. И поволок сына дальше. Ну, хоть не послал на три буквы, подумала я. Мы посеменили за ними, продолжая наблюдать. Через пять метров сцена валяния на асфальте повторилась.
— Давайте мы вам все же поможем, — решительно сказала я, снова подходя к семейке. — Мы тоже тут рядом живем, куда вас проводить?
— Ха, вы думаете, он с вами куда-то пойдет? — иронически заметил папа. — Попробуйте!
— Сережа (имя изменено), — обратилась я к ребенку, — пойдешь с девочкой за ручку?
Моя дочь взяла вредного парнишку за руку. И он пошел... И мы за ним, боясь спугнуть.
Папа явно смутился. Начал называть ребенка по имени, косясь на меня. Видимо, в качестве демонстрации того, что все в порядке и это действительно его сын. Вообще он стал гораздо ласковее.
Так мы довели их до дома. У подъезда папа отошел к автомобилю и положил туда свою бутылку. Мы с дочерью тем временем вытерли Сереже нос. Мальчик больше не орал, но и общаться с нами не был расположен.
Тут мы и распрощались. Мужик сказал нам «Спасибо». «А мы вот в том доме живем», — показала я, как бы намекая на то, что, как Аркадий Паровозов, регулярно налетаю на несчастных пап и их скандальных детей во всех окрестных дворах. «Угу, соседи», — улыбнулся мужчина и поспешил в подъезд.
На самом деле такой опыт захода в конфликт чужого родителя с его ребенком у меня — единственный. Но и из него можно сделать некоторые выводы.
1. Не нужно считать, что вы понимаете ситуацию на 100%
Вероятнее всего, ужасная сцена, свидетелем которой вы стали — не то, что постоянно сопровождает жизнь ребенка. У большинства детей, которые гуляют в наших дворах, есть любовь, поддержка, внимание, радости жизни, а конфликты — часть отношений абсолютно любой семьи. Мама и малыш, крики которых вы регулярно слышите через стену, еще и гуляют, играют вместе, едят вкусности и валяются на кровати, у него лучшие игрушки и лучший садик, а то и лучшие бабушки, которые никак не могут договориться, как именно надо его воспитывать.
Также ребенок может проходить сложный период взросления или иметь ментальные нарушения. Нужно помнить, что вы ничего не знаете о семье, чтобы делать выводы: «Кричит — наверняка у них так всегда», «Ребенок орет и кидается на землю — не умеют воспитывать», и так далее.
2. Иногда лучше вообще не вмешиваться, чем вот так
Осуждение родителя — «Не умеешь воспитывать — не рожай», осуждение ребенка — «Как ты себя ведешь — заберу тебя», замечания — «Уймите уже вашего», угрозы — «Вызову полицию» — все это в большинстве случаев приведет к ухудшению ситуации и для родителя, и для ребенка, и для вас. Боитесь, что от ваших резких слов будет хуже — правильно делаете.
Допустим, я бы подошла к габаритному папе и снизу вверх произнесла: «Вы вообще отец или кто? Прекратите тащить ребенка, я сейчас вызову полицию». Думаю, понятно, чем бы кончилась такая ситуация. Папа бы еще сильнее рассвирепел, ребенку бы досталось на орехи где-нибудь подальше от свидетелей, а меня, скорее всего, послали бы матом.
Поэтому, если нет сил, сдержанности, времени на оценку ситуации и спокойные слова, молчание — золото.
3. Помочь — можно
Просто заходить в ситуацию надо с этим посылом: «Сейчас я буду не ругать, не раздавать советы, не учить жить, не осуждать, не угрожать — я попробую предложить помощь». И предлагайте. Возможно, вам уже видно, чем можно помочь — поддержать коляску, понести вещи, подержать за руку или поймать сбежавшего второго ребенка, пока мама разбирается с первым.
Если вариант помощи неочевиден: мама просто вышла из себя и кричит, предложение все равно будет кстати. Во всяком случае оно покажет, что на ситуацию обратили внимание. Родитель может прийти в замешательство, даже нагрубить, но очень вероятно, что тон его по отношению к ребенку снизится.
4. Настаивайте на своем участии
Если от помощи отказались, понаблюдайте немного за ситуацией со стороны. Первое подобное предложение от чужого человека может быть воспринято как формальность. Но второй раз убедит в том, что предложение искреннее, что у вас есть время.
Варианты неочевидной помощи — проводить, купить воды, может быть, мама разрывается, когда ей надо и в магазин, и куда-то с ребенком, а он вот, как назло, катается по земле — можно предложить забежать в магазин и купить хотя бы самое необходимое. А может быть, она просто с удовольствием расскажет вам о своей сложной ситуации за 5 минут вместо того, чтобы кричать.
5. Иногда лучше вмешаться, чем ничего
Это ситуации, когда родитель намеренно, жестоко вредит своему ребенку — например, избивает его, унижает и т.д. В таком случае и правда разговор с позиции силы принесет больше пользы, чем вреда. И если есть возможность привлечь к нему спокойного внушительного мужчину — будет лучше.
В таком случае съемка происходящего не будет неэтичной, а может стать существенным доказательством. Рассказ о правах и обязанностях тоже стоит вести грамотно, будьте уверены в том, что говорите, чтобы не выглядеть смешно. Не надо угрожать органами опеки и полицией, если сами не готовы туда обратиться и доводить дело до конца, курировать проблему, отслеживать судьбу семьи — это лишь утвердит насильника в безнаказанности и действительно может ухудшить положение ребенка.
6. Результат не гарантирован и не однозначен
Доброе слово — не манипуляция. Люди разные и реагируют на все тоже по-разному. Не стоит ждать, что от предложения помочь любая гневливая мама расплывется в улыбке или разрыдается в умилении у вас на плече — даже наоборот, очень вероятно, что она насторожится. Кто-то смутится, кто-то разозлится, кто-то обругает вас в самом вежливом разговоре.
Совершенно точно не стоит усугублять ситуацию переходом от «пряника» к «кнуту» — раз вас на предложение помощи послали, значит, можно и полицию вызывать.
Если помощь отвергнута и мама «сама разберется без вас» — значит, так тому и быть. Но польза от вашего участия уже превысила вред: ситуация заслужила внимание, нормальный родитель (а большинство из них — такие), скорее всего, поразмыслит над ней в свободное, спокойное время. Но чем чаще будет возникать такое вежливое внимание, тем меньше крики и шлепки, равно как и грубые замечания чужим родителям и детям, будут считаться нормой.
Часто оказание реальной помощи становится проблемой только потому, что на это нужно время. Закричать, бросить замечание или угрозу, которая не будет исполнена, выплеснуть свои эмоции в уже накаленную ситуацию существенно проще, чем потратить ресурс. Но не так уж и часто перед нами возникает ситуация, когда небольшая, но срочная помощь нужна здесь и сейчас.
И спросите себя — чего бы вы хотели от других, когда сами кричите на своего ребенка?
