Что делать, когда ребенок вами «манипулирует»?
Часто слышу эту фразу: "Ребенок вами манипулирует". Родители так ее боятся. "Ой, он манипулирует, а я и не замечаю! А-а-а, мной манипулируют! Черт, да он же манипулирует мной!" Это так пугает.
А по сути — что такое "манипуляция"? Если вот прямо сейчас нырнуть и посмотреть в самую суть — это желание ребенка получить внимание и любовь. Когда ему это нужно, он этого требует. Самым прямым и очевидным (для него) способом: "Хочу! Дай!", то есть "Обрати на меня внимание, на меня и на мои потребности".
Для нас же эти способы как раз самые не прямые и не очевидные. Например, самочувствие плохое, и ребенок плачет от того, что забрали игрушку. Сложно бывает отказаться от уговоров не расстраиваться, сложно вообще забыть об игрушке и вместо нее предложить себя, свою заботу, свои руки, свое тепло. Сложно, да. Мы и сами в состоянии усталости можем всерьез расстроиться из-за какой-то мелочи и страдать — вместо того, чтобы просто лечь и поспать, правда?
Так когда же действие расценивается нами как "манипуляция"? Например: ребенок капризничает, мама еле сдерживает раздражение, пытается вести себя как-то "правильно", воспитывать, объяснять... Ничего не получается, мама напряжена, обессилена. Мы видим: да это же манипуляция, бедная женщина!
А если, например, тот же ребенок капризничает, даже истерит, и мама на какое-то время полностью оставляет все, чем занималась до этого, берет ребенка, обнимает, уединяется с ним, оставаясь в ровном состоянии, а через какое-то время выходят оба довольные, и все продолжают делать то, что делали. Тогда что это?
Это мудрая мама, которая увидела боль ребенка и отозвалась на нее. Уже речи о манипуляции не идет. То есть манипуляция становится манипуляцией, когда родитель воспринимает происходящее как манипуляцию. Происходит щелчок: родитель понимает — сейчас меня заставляют делать то, чего я делать не хочу. И на это родитель реагирует очень болезненно.
Почему? Потому что включается его собственная глубокая боль, когда его самого, с самого детства, заставляли делать то, что он делать не хочет. Родитель, будучи ребенком, плакал, потому что хотел все того же — защиты, внимания, любви, — а в ответ получал что? Да все то же: либо поучения ("Ты же взрослая! С такой тобой никто дружить не будет! Плакать нехорошо"), либо скандал и наказание ("Иди и плачь в свою комнату").
То есть получается, что, распознавая в ребенке манипуляцию, родитель пугается, что его снова, как в детстве, заставляют делать то, что он делать не хочет. И защищается. Либо командует: "Слушайся-меня-немедленно". Либо воспитывает: "Нет никаких оснований плакать! Не плачь!" (Или, проще говоря: "Не хоти того, чего ты хочешь".)
То есть, по сути, в ответ на действия ребенка родитель начинает манипулировать им! Получается, что манипуляция — это то, что живет во взрослом. Расценивая действия ребенка как манипуляцию, взрослый отвечает на это силой — своей манипуляцией.
Результата может быть, в общем и целом, два. Либо истерика ребенка становится громче — и тогда уже все, скандал, и все без сил. Потом наказание, все дела. Либо же, если ребенок уже "взрослый" (читай — пуганый), то он усилием воли становится "хорошим". Но внутри остается обида, потребность не удовлетворена, искренность в отношениях нарушена. Потому что какая может быть искренность, если "вот таким вот я тебя люблю, а таким не люблю". В любом из случаев — поток любви перекрыт.
Что тут можно посоветовать? Самой себе в первую очередь. Забыть о слове "манипуляция". В общении с ребенком судить не по словам и даже не по поступкам. Видеть — за словами и за поступками. Если ребенок не в себе (по любому поводу) — связь нарушена. Ощущение безопасности нарушено. Нужно восстановить поток. Часто даже говорить ничего не надо. Просто в момент переживания ребенком тяжелого состояния оставаться с ним.
Это не значит, что надо купить в магазине игрушку. Это значит, когда ребенок будет рыдать по поводу не купленной игрушки, дать ему отплакать эту боль. Не стыдить, не требовать прекратить и не приказывать. С подробными объяснениями тоже можно подождать. Просто быть рядом. Ждать, помня о том, что ребенок справится, что все в порядке, что мир не рушится.
А если проще, то любить. Любить тогда, когда любить очень трудно. Это ведь и есть любовь. Любить, когда легко, когда все счастливые и веселые, — так просто, а любить, когда трудно и больно, — вот это искусство. По моему скромному мнению, искусство быть родителем — умение в сложный момент посмотреть через свою боль и увидеть боль ребенка.
Манипуляции нет. Ее просто не существует. Есть люди, у людей есть потребности. Люди взрослые уже умеют помогать себе удовлетворять свои потребности, люди невзрослые пока не умеют. Люди взрослые помогают людям невзрослым удовлетворить их потребности. Это просто, как посадить на горшок или накормить с ложечки. Действительно просто.
