Рождение следующего ребенка - это героизм, безалаберность, сумасшествие? Как решиться и как принять случившееся?
Содержание:
- Хотеть еще ребенка — нормально ли это
- Взгляд назад: санаторий с одним ребенком
- Хватит ли сил
- Хватит ли любви
- Хватит ли денег
Хотеть еще ребенка — нормально ли это
Первую беременность поддерживают и даже требуют ВСЕ окружающие. Желание второго ребенка вызывает недоумение. Третьего (особенно если уже есть и мальчик, и девочка) — неодобрение. "Мужественная, отчаянная, героическая, сумасшедшая" — неполный набор эпитетов, которые слышит решившаяся мать. Такой ли это героизм (или сумасшествие) на самом деле или это очередной миф-ярлык?
Рождение ребенка — это привод в мир новой души, нового человека. Со вторым ребенком становится окончательно понятно, что дети — не твоя копия и не твое продолжение. Они совершенно разные и если приглядеться внимательно — не похожи на родителей. У них проявляются не только внешние черты "непонятно от кого", но и характер — с самого рождения, и этот характер не твой, и не сплав твоего и мужа, и не общий для всех детей — они разные. Они самостоятельные. Они другие.
Осознав это, ты можешь дойти до представления себя в качестве ворот. Ты — только ворота, через которые новые люди могут прийти в мир и выполнить свою роль в нем. Твое дело — пустить тех, кому предназначено прожить свое детство именно с тобой; оберегать их, пока они с тобой; создать им условия для ИХ самореализации, выполнения ИМИ своей роли.
Кто не понял в первый раз, легче понимает во второй, что ребенок рождается не для матери, что это не последствие желания "я хочу ребенка", а что он рождается в мир для людей и служения, для выполнения своей роли. Это последствие воли и желания Творца, а не матери. Ты не можешь "заиметь" ребенка "для себя", когда тебе этого хочется. В этом желании не поможет ни активная половая жизнь, ни смена партнеров, ни репродуктивные технологии, ни молитвы. Все это не приближает день зачатия. Ты можешь ввести или не ввести тех, кому предназначено у тебя родиться, в этот мир. Пустить или не пустить. Именно поэтому лучшим способом приблизить зачатие является прекращение борьбы за беременность, отпускание ситуации (естественно, после соответствующей проверки и подготовки) и настрой на то, чтобы жить своей жизнью, реализовывать себя по-другому и быть готовой пустить своего ребенка в мир, когда придет ваш час.
Нет никакого подвига в рождении детей. Нет никакой работы. Нет никакой борьбы. Нет никакого героизма. Нет никакой заслуги. Нет никакой жертвы. Ты — просто ворота. Какая заслуга у ворот? Какая у них жертва? К ним есть единственное требование — оставаться открытыми и не мешать проходу, да и оно выполняется помимо их свободы воли, обходя все придуманные методы контрацепции...
И некоторые пожелания: готовиться к этому событию, проверять работоспособность соответствующего механизма, пополнять запасы необходимых веществ, думать о своем предназначении и стараться соответствовать достоинству проходящих личностей: думать, с кем, в каких морально-этических, духовных условиях ты живешь и развиваешься, какое это может оказать влияние на твоих детей. И осознав, кто на самом деле принимает решение, ты начинаешь по-другому относиться к количеству детей в семье. Ведь если ты можешь быть воротами для прихода новых людей, какой у тебя может быть аргумент, чтобы уклониться от этой чести? Глядя на своих детей, еще чаще, чем на одного-единственного, думаешь: "Сиюминутная вспышка эгоизма или страха — и этот человек — твоя единственная Леночка-Катенька-Ирочка, твоя радость Алешенька-Игорек-Мишутка — не пришел бы. И какое у тебя может быть оправдание?"
Иногда мы думаем, что рождение и воспитание детей — это процесс односторонней отдачи энергии "от себя". Это категорически не так. Кто был настроен на здоровое материнство и не поддался совдеповскому мифу "рождение детей — это тяжелый труд и подвиг", тот сразу увидел, что маленький ребенок дает гораздо больше, чем берет (и чем он меньше, тем сильнее выражено это неравновесие). Этот маленький полностью беспомощный и зависимый сгусток тепла растворяет тебя в себе и дарит, дарит, дарит, наполняет тебя любовью, повышает твою значимость в твоих собственных глазах, боготворит тебя и освещает весь мир своей еще безадресной улыбкой. Какие-то месяцы бессонных ночей — и ты становишься уважаемой мамой взрослого человека. Когда эти ночи заканчиваются, жизнь однозначно пустеет. Поэтому мы снова и снова хотим маленького... Это бесконечная отдача, независимо от сложившихся отношений — ибо все заслуги твоих детей так или иначе воплотились в том числе и благодаря тебе.
Взгляд назад: санаторий с одним ребенком
Жизнь с одним ребенком — это санаторий. Ты можешь высыпаться! Ты можешь жить в его режиме, гулять, когда он гуляет, и спать, когда он спит, а можешь спать, когда он гуляет, и гулять, когда он спит. Ты можешь ходить с ним на работу, не думая о няне. Бежать по первому зову, никого не бросая. Ездить на машине с одним автокреслом. Умещаться всей семьей в одной кровати. Надев слинг, действительно иметь руки свободными. Ходить с тряпкой и терпеливо приучать к горшку, а также отслеживать розетки, ножи, ящики, пуговицы и т.п., имея возможность не отвлекаться и не отворачиваться.
Не сравнивать. Не переживать, что папа кого-то меньше любит. Не бояться приносимых из детсада детских инфекций. Не психовать, когда гости достают подарки (догадались ли принести два одинаковых). Предохраняться спустя рукава и радостно тревожиться при задержке. Полностью принадлежать единственному ребенку, носить его на ручках и кормить грудью сколько хочешь. Думать о следующем, как о празднике.
Санаторий становится очевидным только после рождения второго. К сожалению, никогда первородящая мама не почувствует, что живет в санатории, и вместо того, чтобы наслаждаться путевкой, будет не высыпаться и страдать.
И все же мы хотим второго (третьего, четвертого, десятого). Потому что только с двумя (четырьмя, десятью) твои руки, положив младшего в слинг, будут заняты родной тяжестью старшего. Только с младшими ты можешь перечитать и дочитать, переиграть и доиграть, повторить и прожить заново. Только так ты можешь услышать слово "мама", произносимое одновременно разными голосами и почувствовать несколько пар рук на своей шее. Только так ты можешь увидеть, как твой ребенок общается не с куклой и не с другом, а с твоим ребенком, и как тот ему отвечает.
Твоя гордость и сознание счастья материнства столь возрастает, что ты начинаешь думать, что до сих пор просто их не знала. Оден говорил о рецепторах к окситоцину, гормону любви... мол, они возрастают вплоть до третьих родов. Это чувствуется физически... И мы стремимся к этому всей душой — специальным органом любви — сознательно или бессознательно. И разрешаем себе это или нет.
Тем, кто рос в семье, где
Хватит ли сил
C двумя НЕЛЕГКО. Статья "Как все успевать-2" не может быть написана. Что-то приходится вычеркивать и откладывать. В начале вечная депрессия "ничего не успеваю", хотя младший все время спит. Важно, как и в случае с одним ребенком, СИНХРОНИЗИРОВАТЬСЯ. Тогда приходилось синхронизироваться с одним, например, сидеть за компьютером, когда он спит. Теперь надо синхронизировать детей между собой (очень весело, когда младший спит весь день, а всю ночь буянит с
Но когда вы умудряетесь не сложить руки, а все синхронизировать, у вас опять все получается. Например, можно не укладывать насильно какое-либо из детей, когда оно "не хочет спать". Ни старшего, ни младшего. Можно погулять с младшим по дому, а старшему включить мультик, наплевав на режим. Ну и что, что 2 часа ночи. Через полчаса младший запросит есть в кроватке — пусть даже не на весь ночной сон, а просто прилечь, — но за это время прекрасно рядом с вами заснет старший. Вы перенесете его в кровать и вернетесь либо к младшему, либо к мужу, либо к компьютеру, либо к грязной посуде... Главное — сэкономите нервы от бесполезного укладывания и от сознания, что "так поздно, а он еще не спит". Болезненна ломка привычного режима, единственный способ обезболивания — пренебречь режимом и отпустить ситуацию. И вы увидите, как незаметно и безболезненно сложится новый режим. Сам собой, удобный для всех.
Хватит ли любви
Иногда бывают кризисы. Но адаптация наступает гораздо раньше, чем в первый раз, и счастья приходит гораздо больше. Любовь не делится между. Есть единственный муж, единственный старший ребенок, единственный младший ребенок. И каждого любишь без памяти. И не может быть между ними выбора и конкуренции. Немного страдают другие сферы жизни (работа и т.д.), но, я думаю, третий ребенок покажет всем нам, в каком санатории мы живем и не ценим этого...
Спросили многодетную мать: "Как ты справляешься со своим множеством детей? Ты не путаешься в них? Наверное, при таком количестве уже все равно, кто из них кто. Как тебе на всех их хватает любви?" Ответила мудрая мать: "У меня нет множества детей. У меня есть красавица Сарочка, умница Эстер, ненаглядная Леечка, неповторимый Мойшик, любимый Шимон и единственный маленький Шмулик".
Сравнивать детей получается только по внешним признакам, и это занятие очень быстро бросаешь. Они уникальны. И мы все говорили через некоторое время после рождения ребенка: "Не представляю, как мы жили без тебя". Точно так же скажем второму, третьему и т.д. Ибо каждый человек уникален и приносит в дом нечто, чего до него не было.
Ребенок — не часть мамы и папы. Это новый цельный человек. И когда он приходит в твою жизнь и создаются новые отношения — становится непонятным, как ты жил без него и где он был до сих пор. Ценность человеческой жизни, ценность ребенка в семье, ценность материнства со вторым ребенком возрастают, а не уменьшаются — и, видимо, здесь действительно дело не обошлось без рецепторов к окситоцину (как мы помним, по Одену женщина полностью раскрывается как мать только после третьих родов).
В любом случае, бояться обратного — абсурдно. Некоторые останавливаются на одном ребенке, потому что не представляют себе, как они будут любить двоих, думают, что обделят первого своей любовью, помнят, как сами были (или не были) единственными, и хотят такого счастья избранности своему ребенку. Как вы обделяете мир, лишая его этого человека, как обделяете его самого, лишая его жизни и семьи, как необратимо лишаете себя, так же вы лишаете и обделяете старшего ребенка. Личность по определению — система взаимоотношений. У нас есть возможность обогатить личность старшего ребенка, подарив ему еще одну линию отношений, кроме родительских и любовных: братско-сестринские.
Вы помните ауру младенца? Помните, как расплываются в улыбках, видя лысого беззубого толстячка, люди всех возрастов? То же, при всей ревности и неразумности, происходит со старшим ребенком, особенно если его к этому готовить. Новорожденный излучает в мир огромное количество любви. Не лишайте старшего этой радости, дайте ему приобщиться, предложите ему вложить свой пальчик в ручку младшего, почувствуйте его счастье ("Он меня любит, он крепко сжимает мой палец!") Испытайте это новое чувство, впервые изведанное, когда ваш муж держал на руках старшего: быть свидетелем взаимной любви твоих самых родных людей.
Хватит ли денег
Всевышний дает ребенка, Всевышний дает и на ребенка. Особенно если у тебя отложены вещички старшего. Ты уже опытная мама, у тебя есть подруги с детьми, готовые завалить тебя ненужными вещами, а список действительно нужных вещей значительно уменьшается (см. продолжение).
