Как старший ребенок отреагирует на рождение младшего? Что изменится в семье и что не должно меняться?
Содержание:
Завершаем публикацию серии статей акушера-гинеколога Марии Малярской о появлении в семье вторых и следующих детей. В прошлый раз речь шла о повторной беременности и родах, о том, какие новые ощущения и опыт могут принести они маме. Сегодня поговорим о новом составе семьи и взаимоотношениях ее членов, больших и маленьких.
Детская психосоматика, связанная с родами
Чем меньше ребенок, тем более телесна реакция на роды.
Ребенок может заболеть где-то рядом с родами — обычно повышение температуры или проблемы с животом. Лечить вниманием родителей.
Могут быть нарушения ночного сна — в последние недели беременности или после родов — не надо этого пугаться. Лекарство — интенсивное внимание к старшему перед сном.
Может быть энурез, как днем, так и ночью.
Невротические знаки — кусание ногтей, заусенцев, сосание пальца, теребление волос, одежды. Чем больше на это внимания, тем ярче они проявляются.
Если что-то началось, то это надолго — на
Все это может быть, а может и нет. Обычно бывает послеродовая регрессия — теряется последний из приобретенных ребенком навыков, ребенок на время становится младше — например, разучивается ходить на горшок или играть самостоятельно. Период адаптации и возврата утерянного навыка — минимум 40 дней, в норме —
Ревность
Вся агрессия (ревность) старшего до развития самостоятельности младшего
Важно увидеть, кого старший обвиняет в "измене мамы".
"Я чем-то маму не устраиваю, раз она решила завести себе другого". Если ребенок обвиняет себя, это может привести к соматизации ревности, болезням, самоедству, неврозам и максимальному количеству проблем. Эгоцентризм (я причина всего и я за все отвечаю) — характерная черта ребенка, он предрасположен к такой реакции.
Если ребенок обвиняет третью сторону — младшего — это тоже нездоровая ситуация, ее тоже надо переводить в следующий вариант. Агрессией в сторону третьего проблему не решишь, третья сторона ведь не имеет по отношению к нам никаких обязательств, ничего не обещала нам и ничего не должна. Эту позицию принимают те, кто боится выяснять отношения и не хотят на самом деле решать ситуацию, потому что, например, боятся проявлять агрессию к маме, боятся не понравиться родителям еще больше.
Если ребенок обвиняет маму — это самая здоровая позиция. Ее и надо поддерживать и в нее переводить все остальные варианты. Ведь действительно причина в маме, и она отвечает за свои действия и желания. Ей хотелось, она сделала, что хотела — ей разгребать. Переводить другие формы агрессии — ауто (сосание пальца, болезни, диатез, запор, гиперактивность, энурез, заикание, грызение пальцев и т.д. и т.п.) или агрессию в сторону младенца (отбирание игрушек, выселение из кровати, рукоприкладство, конкуренция за маму) в агрессию против себя: игры с киданием подушки, догонялки, ай боюсь, куча-мала, прорисовка соответствующих картин, проигрывание соответствующих ситуаций (мама и дочка, мама и две дочки, обмен ролями, кукла-младенец), дать отыграть позицию власти (я взрослый, теперь сам всех буду ставить в угол).
После родов
В день родов хорошо устроить праздник, чтоб было красиво и запомнилось старшему как красивый день ("Когда ты родился, было так здорово!") — шарики, свечки, именинный пирог.
Подарок для старшего:
- девочке или маленькому мальчику — кукла-малыш с коляской, пеленками, одежками;
- старшему мальчику — что-то долгожданное и желанное. Не надо говорить, что это подарок от малыша, сказать, что в честь рождения малыша.
В первые сутки после родов — познакомить детей. Дать старшему потрогать младшего (хорошо контакт кожа к коже). Не стоит давать малыша на руки старшему, оговорить еще во время беременности: "Младенец родится такой маленький и нежный, что ты его сначала на руках держать не сможешь, только взрослые". Дать на руки ближе к 2 месяцам, очень осторожно — посадить старшего на диван, сесть рядом и передать малыша. А то ребенок может от волнения сильно сжать малыша, а когда тот запищит, то испугаться и разжать руки, уронить на пол. Заранее рассказать: "Мы не трогаем малышу головку, глазки, только ручки, ножки, спинку".
Приходящих гостей надо предупреждать, чтобы приносили подарок и старшему. Дома надо держать запас таких подарков на случай, если все же не принесут. Потом приносить по две одинаковые игрушки. Младшему они пока не нужны, можно больше дать старшему. До рождения убрать 2/3 игрушек и достать потом как общие, особенно всякие малышовые. Нормально, что у старшего есть любимые игрушки, которыми он не захочет делиться.
Иногда может потребоваться предложить старшему грудь. Скорее всего, он откажется, но может и вернуться на время к ГВ. Ничего страшного в этом нет — утвердит свои права на маму и отлучится еще раз. Иногда требуется перевести старшего себе в кровать. Или, например, в приставленную балкончиком кроватку младшего, который в это время спит в общей взрослой. Или маме перебраться в детскую комнату со всеми детьми в одну общую кровать на засыпание. Все это временно.
При этом у старшего ребенка обязательно должна быть своя территория: своя кровать, свой стол, шкаф, своя часть детской комнаты, где он может набираться эмоциональных сил и восстанавливаться.
Новый состав семьи
Семейная система состоит из отношений парных (без вмешательств других членов) + общие отношения всех. При рождении нового человека происходит кризис — резкое создание новых парных отношений. Появление нового человека не должно разрушать имеющиеся связи семьи. И вносить серьезные изменения в образ жизни старшего (детский сад, отмена любимых занятий, прогулок в лес, какого-то времени наедине с мамой и т.д.).
Позиция "Мы — семья и проживаем все вместе". Делимся праздником рождения. Первые два часа после родов желательно провести всем вместе.
Старшего надо готовить к правде, не обещать родить товарища по играм. Так не будет: родится недееспособный младенец, который будет только кричать, ходить в туалет и отнимать маму. И при любых попытках поиграть с ним мама будет раздражаться и запрещать. Поэтому надо предупредить, что будет малыш, который еще нечего не умеет, не может играть, будет много спать, есть только мамино молоко, а вот к осени подрастет, и с ним можно будет играть в мячик.
Важно обязательно выделять время в течение дня, когда мама может быть вдвоем со старшим ребенком и заниматься только им. Плюс раз в неделю, начиная с
Поскольку после родов автоматически часть забот о старшем перекладывается на папу, нужно сделать это заблаговременно, чтобы это не стало дополнительном стрессом и для папы, и для ребенка. Например, в последние месяцы беременности именно папа укладывает старшего спать и гуляет с ним по воскресеньям, хотя мама еще может это делать, имеет на это время и хочет. Все это резко оборвется сразу после родов, и лучше создать другой стереотип заранее.
В первые 3 месяца — "правило одних рук" — в это время адаптации, разрывания между старшим и младшим важно не перекладывать полностью одного из детей на кого-то. Если это сделать, то мама будет не уверена в себе. О помощи попросить, когда уже все наладилось, и передоверить младенца, а не старшего: отправить кого-то гулять с коляской и заняться чем-то со старшим.
Синхронизация режимов обычно занимает до 3 месяцев, и двигают режим младенца, т.к. он более гибкий.
Иметь в виду, что бабушку или няню (как и маму и папу) старший может воспринимать как свою собственность и ревновать к малышу. Зависит во многом от отношения бабушки к малышу.
Важно разговаривать о рождении малыша. Чем меньше старший, тем позже говорить о беременности. Незадолго до родов хорошо показать старшему домашние видеосъемки с ним маленьким, съездить в гости, где есть младенец. Можно сделать в подарок старшему фотоальбом: маленькие мама и папа, мама и папа вместе, мама с животом ждет старшего, старший — младенец, потом растет, вырос, мама опять беременная.
Старший и младший
Бывает, что дети пугаются младенцев. Не настраиваться, что старший будет в восторге от новорожденного. Дети и нерожавшие женщины еще не понимают красоты новорожденных. Нужно выждать время, не давить на старшего, добиваясь лицемерных восторгов. Можно рассказать, что малышу, чтобы вырасти, нужно время: вот жеребенок рождается и сразу бегает, котенок рождается слепой, человечек год учится ходить...
Старшему надо объяснить плюсы каждого ребенка в семье. Должны быть реальные преимущества у старшего: мультфильмы, мороженое, лыжи, бассейн. Заранее обдумать, что будет привилегиями старшего. Лучше всего — время, проведенное наедине с мамой (папой), совместные активности. Старший не должен думать, что быть малышом лучше.
Очень полезно для старшего — читать сказки про братьев и сестер. После родов хорошо рассказывать истории из жизни родителей, если у них есть братья или сестры — про то, как они были маленькие, как играли, как ссорились, как мирились — чтобы было понятно, что это нормально — ссориться.
С первыми детьми больше занимаются специальным развитием (плавание, чтение и т.п.), потому что неопытные родители НЕ УМЕЮТ общаться с ребенком и, не зная, как — занимают СЕБЯ ранним развитием. Это хорошо. Пусть так. Ребенку все равно, как с ним общаются, а маме спокойнее. Со вторыми меньше используется дополнительных девайсов, и им при этом не хуже.
Вторые менее развиты интеллектуально и более — эмоционально, более склонны к эмпатии — они должны научиться строить отношения с бОльшим количеством людей сразу, никогда не были единственными. Им нужно сразу научиться общаться, и у них сразу есть серьезный конкурент. Первому ребенку его место дано. Второй должен его завоевать и найти сам. Маме легче общаться со вторым: он заглядывает ей в глаза. Со вторым меньше разговаривает мама, но он слышит больше речи вокруг.
Обычно именно младший заигрывает и старается соблазнить старшего, подражает, подлизывается, ищет мира. Старший может не замечать попытки младшего наладить контакт. Он от него ничего не ждет — и это хорошо, меньше разочарований. Важно показывать, обращать внимание: смотри, он тебе улыбнулся, он тебя любит. Вложи пальчик в руку — видишь, как крепко держит. Он хочет с тобой дружить.
Играть вместе детям, находящимся на разных этапах развития и разных этапах игрового поведения, сложнее, поэтому надо разводить их, чтобы не мешали друг другу. Как ни странно, это улучшает отношения.
Помощь с младшим (даже просто посидеть) не может быть функцией старшего при разделении семейных обязанностей. Он может помогать во всем, кроме этого. Это не может входить в спектр его обязанностей, ибо это нужно только вам, вы сами себе родили ребенка, и только сами можете выполнять родительские обязанности.
Недопустимо сравнивать детей. Второй ребенок не должен уметь завязывать шнурки только потому, что его брат в его возрасте это уже умел. Если он это должен, то только потому, что сам хочет одеваться — так пусть учится, раз хочет. И так же он не должен в указанном вами на основании первого опыта возрасте освоить горшок, читать стихи и вырастить первый зуб.
Не надо испытывать перед старшим чувство вины, что ему что-то недодали.
Не надо маме полностью переключаться на детей — папа не должен быть забыт и заброшен, он должен присутствовать в жизни детей и мамы. Для воспитания детей важно, чтобы родители имели родительское время. После 1,5 месяцев малыша хорошо бы папе с мамой раз в неделю проводить 2-3-4 часа вне дома, не видеть обоих детей, провести это время где-то вдвоем. Это очень важно для старшего — что родители оставили не только его, но и младшего ребенка. Если мама не в состоянии оставить ребенка на некоторое время после 2 месяцев, то это не очень хорошо, это показатель тревожности мамы.
Не должно быть радикальных изменений в стиле воспитания старшего ребенка после родов.
Не должно быть семейных коалиций — объединения папы с одним ребенком, а мамы с другим (особенно когда дети от разных пап).
После родов у мамы происходит перенастройка восприятия — в момент родов у мамы запечатлеваются параметры новорожденного как нормальные, и старший воспринимается как большой, крепкий, взрослый. Если это не контролировать, то возникает резкий скачок требований и ожиданий к старшему. Очень важно помнить, что старший не становится более взрослым с рождением младшего. Это мы меняемся и наши требования к окружающим, в том числе к старшему. Это мы его сравниваем с младшим и думаем, какой же он уже большой. А это не обосновано. Он остался таким же маленьким, как был вчера, повзрослел всего на день. Важно: если требования все же растут, то должны вырасти и привилегии.
"Правило сажания в одну лодку" — когда маленький уже подрос, спрашивать одинаково с обоих. Очень часто эмоциональное дозревание мамы происходит именно к рождению второго ребенка — это не значит, что она именно его больше любит. Надо учиться такому же отношению к старшему.
Говорят, после трех детей все сложности нивелируются, говорить о ревности и предпочтении кого-то становится смешно, и все живут дружной большой семьей. У нас есть шанс проверить! Удачи и материнского счастья!
