Мама устала от ребенка – или от невысказанных чувств?
Содержание:
- От чего на самом деле устают молодые мамы
- Что чувствуют мамы на самом деле
- Какие вопросы задать себе, чтобы прибавилось сил
Молодые мамы часто жалуются на недосып, на вымотанность, психологическую усталость. Объективно маленький ребенок может быть очень беспокойным и требовать постоянной включенности, держать в напряжении, потому что не знаешь, когда от него чего ждать. А тут еще и хозяйственные дела, которые сами себя не сделают. Помощь свекрови и своей мамы на первых порах может больше напрягать, чем приносить облегчение.
От чего на самом деле устают молодые мамы
Как пополнять энергетические резервы? Может, есть какой-то секретный рецепт? Ну или хотя бы хитрое упражнение или техника, которая позволит подзарядить батарейку на 10-20-30%? Хочется что-то наподобие энергетика. И желательно, чтобы в магазине можно было купить. Ну, или занимало минут 15.
Но вот беда: неочевидно, от чего же я на самом деле устаю и что мне на самом деле нужно. А дело-то в том, что собственный ребенок запускает внутреннюю работу по переоценке детства и отношений. Всплывают обиды и недопонимания. Хочется делать и жить по-своему. А говорить об этом спокойно не получается. Эмоционально становится непросто.
«Есть дети, а меня — нет». «Я не имею права на свои желания, пока ребенок маленький». «Я привязана к детям как раб». «Я должна». «Я должна прежде всего заботиться о детях». «Мне стыдно, но меня достало сидеть дома с детьми». «Я плохая мать». «Я не чувствую себя». «Я не имею права жаловаться». «Я злюсь и раздражаюсь на своих детей».
На терапевтических встречах мамы, вжимаясь в стену и сдавливая голос от стыда в ожидании осуждения, начинают раскрываться и говорить о своих «разных» чувствах. Усталость из переживаний признается легче всего.
Другие чувства — а самое ужасное из них формулируется как «Я не люблю своих детей и хочу убежать от них» — признаются и произносятся с ужасом в глазах, потому что «так нельзя», это табу.
Если вы тоже иногда ловите себя на таких чувствах и мыслях, подождите ужасаться и впадать в вину. Тут надо разобраться.
Что чувствуют мамы на самом деле
Дело в том, что усталость и «я не люблю своих детей», отсутствие физических и эмоциональных сил — это только пена на воде. А вот что отсасывает энергию, на что она действительно уходит, чаще всего остается невидимым. Мы можем залить тонны воды в бассейн, но если дыра, в которую вода утекает, слишком большая, то сколько не вливай — бассейн будет очень быстро опустошаться.
Этот процесс плохо осознаваем. «Я в напряжении, но из-за чего?» — «из-за ребенка». Вот за что цепляется мозг. А дальше понеслась — «я не рождена для материнства», «меня достало сидеть дома с ребенком», «материнство — это ад».
Что на самом деле стоит за этим? Разное.
Сложные отношения с мужем. Обида и злость на него, что он не помогает и не участвует полноценно. Обида на то, что не ценят.
Злость на мужа и ребенка, что не учитываются мои потребности, которые я и сама-то плохо понимаю и осознаю. Не могу ни у кого ничего попросить. Злюсь на то, что надо вообще просить. Злость на своих родителей, что не помогают, как мне надо, дают советы и оценки.
Не понимаю, чего я на самом деле хочу и как можно себя наполнить, когда ребенок спит. Трачу много сил на соответствие каким-то «стандартам» материнства. Загоняю себя высокой планкой и голосами осуждения в своей голове. Виновачусь. Стараюсь казаться «хорошей» мамой, женой, дочкой, хозяйкой, соседкой, прохожей на улице. Держу фасад.
Не говорю о своих чувствах, всеми силами удерживаю их внутри так, что даже сама их плохо осознаю. Обижаюсь и дуюсь. Глотаю раздражение и злость.
Не могу выстроить свои границы ни в отношениях с мужем, ни в отношениях с собственными родителями, ни с ребенком. Не говорю «нет». Пытаюсь со всеми поддерживать видимость бесконфликтных отношений. Обижаюсь и пытаюсь делать все сама.
Раздражаюсь, но выслушиваю «специалистов», как на самом деле нужно заботиться и воспитывать ребенка. Злюсь на ребёнка, что не соответствует стандартам.
Недовольна своим внешним видом, стыжу себя за свою полноту. Чувствую, что отстала от жизни. Злюсь на себя за это. Хочу какой-то реализации себя. Злюсь на мужа, что он не понимает этого. Злюсь на ребенка, что я должна быть «хорошей» матерью. Боюсь, что уже испортила ребенку психику своими срывами. Чувствую по этому поводу тревогу, вину и злость на себя. Злюсь на ребенка, что приходится виниться. И так без конца.
Вот такой бульон. Сверху котёл закрывается крышкой. Бульон начинает закипать, и требуется много сил, чтобы продолжать удерживать крышку и гасить все внутри. Много сил. Сколько не дай — все мало.
Какие вопросы задать себе, чтобы прибавилось сил
Что делать? Иногда крышку снимать и рассматривать, что в котле и что на грани закипания.
- Что доставляет дискомфорт?
- Где не простроены отношения? Где я сама пасую и не отстаиваю свои границы и интересы?
- Чего я хочу? Какая у меня ведущая потребность? Как организовать процесс её удовлетворения?
- О чем я не прошу?
- Какими представлениями о материнстве я себя изматываю? Откуда осуждающий голос в голове?
- Чего я боюсь? Каким эмоциям я не даю ход? Почему?
- В каких ситуациях я терплю вместо того, чтобы сказать о своём дискомфорте или позаботиться о себя самой?
- Откуда осуждение по поводу заботы о себе? Почему я отвергаю своё тело? Что и кого я боюсь потерять?
- Какие боли детства дают о себе знать? С чем я пытаюсь бороться вместо того, чтобы признать? С чем я избегаю встречаться?
Много вопросов. И все они требуют вдумчивого рассмотрения. Соприсутствия и внимания. Без оценок. Без поспешных выводов относительно себя и других.
Энергия на сокрытие, непризнание и удержание уходит колоссальная. Если часть её освободить — станет полегче, и эмоционально, и физически. И тогда не нужно уже будет искать чудодейственных энергетиков для подкачки себя.
