Семья в теории немецкого психотерапевта Берта Хеллингера
Содержание:
- Появление неожиданных сложных чувств после рождения ребенка
- Работа со сложными чувствами
- Метод немецкого психотерапевта Берта Хеллингера
- Какие психологические законы влияют на взаимоотношения родителей и детей
Мы так мечтали стать родителями — и вот, наконец-то, стали. И у многих из нас, скорее всего, прекрасный пухлый младенец, который, в целом, здоров. И, возможно, даже помогающий в меру своих способностей и возможностей муж, и все вроде бы хорошо. Но жить в этом состоянии «хорошо» молодой современной матери почему-то очень сложно.
Поэтому вначале мы читаем в интернете статьи и покупаем книжки на тему, как избежать аллергии и правильно ли наш малыш набирает вес, — в общем, по обычным вопросам, которые волнуют обычных новоиспеченных мам. Проще говоря, учимся справляться со своей тревожностью по разным поводам — как бы малыш не навернулся на детской площадке, как бы не подхватил инфекцию в детской поликлинике, как бы не съел случайно моющее средство в гостях у бабушки...
Появление неожиданных сложных чувств после рождения ребенка
Чем дальше в лес, тем больше дров: если для женщины быть мамой по мере взросления ее ребенка все еще остается очень важным, то она начинает закапываться в его проблемы гораздо глубже, чем просто изучать вопросы, как его кормить и купать. И за тревогами о детских шалостях находит свои собственные, совсем не детские тревоги.
К примеру, за страхом, что ребенок кричит — древний страх о сохранении жизни, связанный с неосознанным воспоминанием о том, как ее бабушку (дочь врага народа) прятали от властей. Ну, или свой страх путешествий с ребенком на поезде молодая мама справедливо начинает связывать с историей о том, как дедушка в войну ехал на поезде, который в это время бомбили.
Обычно все эти открытия еще впереди. Вначале просто на безбрежное счастье материнства вдруг накатывает необъяснимая тревога — ну, или печаль, или злость, или какое-нибудь другое нежданное-негаданное, но глубокое и не уходящее сразу чувство. И молодая мама со временем понимает, что дело вовсе не в опасной детской площадке и не в эпидемии гриппа. А в чем-то другом. В ней самой.
Работа со сложными чувствами
Самый легкий способ «вылечиться» от этих негативных сложных чувств, появившихся после рождения ребенка, — это передоверить основную заботу о нем кому-то другому: бабушкам, няням, детскому саду, если есть такая возможность. А самой сбежать от мучительных чувств в другую взрослую жизнь — в работу, в отношения с мужем, в какие-то увлечения, материальные приобретения и т.д. Это тоже путь избавиться от невыносимых переживаний, и возможно, иногда именно он самый лучший.
Если переживания и вправду нестерпимы. А они вполне могут быть такими, потому что и наше собственное детство, и взросление наших родителей, и тем более бабушек и дедушек, переживших войну и голод, было достаточно травматичным — а переживания, как и физические качества и свойства характера, имеют свойство передаваться по наследству.
Есть и другой путь — молодая мама все же находит в себе душевные силы разобраться со своими душевными переживаниями. И не только ради себя — не больна ли она, не послеродовая ли это депрессия? (Нет, скорее всего это внутренний рост, как это ни смешно.) Ну, и ради детей, конечно: ведь если мы очистимся от наших психотравм, то, хочется верить, наши дети будут их лишены — ну, или не будут от них страдать. К примеру, если перебороть свой страх сложных спортивных снарядов на детской площадке, то мы дадим ребенку возможность стать увереннее в себе, сильнее и здоровее.
Но путь самокопания может быть и опаснее пути самоустранения. Как известно, клин клином вышибают — то есть, пытаясь разобраться в хорошо работающих веками семейных сценариях, не повредим ли мы чего-то самого в них важного? Вдруг самокопание приведет к каким-то еще более опасным, чем встреча со своими чувствами, результатам? Вдруг, к примеру, нестерпимо захочется развестись, хотя родители и все бабушки-дедушки всегда жили в своих браках долго и счастливо?
Но если молодая мама все еще уверена, что тот скачок внутреннего роста, который она получила в связи с рождением ребенка, нужно использовать, то она начинает работать над собой — а именно интересоваться психологией. Она начинает читать специализированные статьи или книги, чтобы понять, что с ней происходит. Ходит к психологу. В результате старые проблемы могут даже исчезать. А вместо них будут появляться новые: так уж устроен внутренний рост — никакого покоя. Пока мы растем над собой, жизнь раскрывает перед нами новые горизонты, которых тоже надо достигать.
А по ходу прохождения терапии узнаешь, что кроме обычных консультаций у обычного психолога существует еще и психоанализ, и психодрама, и тета-хилинг, и другие глубокие практики работы над собой.
Метод немецкого психотерапевта Берта Хеллингера
Одна из достаточно известных технологий работы с проблемами семьи и рода —так называемые расстановки по Хеллингеру. На мой взгляд, именно с ними часто сталкивается молодая мать, потому что рождение ребенка часто «воскрешает» старые негативные семейные сценарии. Вот здесь я немного пишу об этом методе, как он устроен и как работает.
А сейчас — не о механике работы расстановок, как в предыдущей статье, а о тех общих принципах, которые, по мнению психотерапевта, влияют на психологическое и физическое здоровье ребенка.
Одно из главных понятий философии Хеллингера — потому что это именно философия, со своими принципами и законами, которые он выявил за многие годы работы — это «семейная система». В нее входят ребенок, его родители, предки по прямой линии — то есть бабушки-дедушки и прабабушки-прадедушки, а также его братья и сестры и братья и сестры прямых предков (но уже не двоюродные).
В расстановках линии предков выстраивают вплоть до седьмого колена. Также в расстановку входят люди, с которыми нет кровных связей, но они оказали значимое влияние — очень благоприятное или же очень неблагоприятное — на семью. К примеру, убили кого-то или, наоборот, спасли чью-то жизнь.
В семейную систему, как это ни непривычно нам, также входят значимые прежние партнеры предков — к примеру, чья-то бывшая жена или даже невеста — то есть те, кто, если можно так выразиться, «освободил место» для кого-то из членов семьи. По мнению Хеллингера, у семейной системы есть «общая душа» — то есть переживания близких друг другу людей очень тесно связаны, и они способны испытывать общие чувства.
Какие психологические законы влияют на взаимоотношения родителей и детей
Один из главных законов, по которому управляется семейная система — это закон главенства старших над младшими. Сознанию современного человека этот закон кажется абсурдным — ведь в наше время многие живут по правилу «все лучшее детям», дети — это и есть смысл нашей жизни. Парадоксально, но в семейной системе все обстоит ровно наоборот: самыми ценными членами рода считаются те, кто пришел раньше и «породил» других. И жизненные устремления старших предков оказывают существенное, можно даже сказать, роковое влияние на их потомков.
То есть, к примеру, если после смерти прабабушки старенький прадедушка очень страдает и в глубине души хочет умереть, чтобы опять быть с нею вместе, но по какой-то загадочной для него самого причине все еще остается жить, то его потомки могут перенять его стремление к смерти и даже воспринимать как свое. И в результате бессознательно совершать поступки, которые могут привести к смерти — вести невероятно нездоровый образ жизни или же увлекаться экстремальными видами спорта — и все потому, что вот это ощущение безрадостности и безнадежности жизни будет им передаваться, если можно так выразиться, сверху.
Если один из младших родственников перенимает «роль» кого-то из старших, то в терминологии Хеллингера это называется «переплетение». Выявить такое переплетение и избавиться от него возможно как раз в ходе расстановки, в которой наглядно видно, от кого из родственников пришло то или иное движение души. В семейной системе действует закон «лучше я это сделаю, чем ты» — проще говоря, из-за безусловной любви, которая связывает всех членов семьи, кто-то из близких может бессознательно хотеть умереть вместо кого-то другого, очень любимого — к примеру, муж вместо жены, ребенок вместо кого-то из родителей. Собственно, минимизировать суицидальные риски и намерения — одна из целей расстановки и та задача, с которой она прекрасно справляется.
Необъяснимая склонность к суициду — даже не самая страшная проблема, с которой могут помочь справится расстановки. Этот метод может помочь решить психиатрические проблемы людей, потому что в ходе расстановки возможно выявить и какие-то старые негативные сценарии между членами семьи, особенно в тех случаях, когда было совершено насилие или убийство в каких-то предыдущих поколениях. По опыту Хелингера, такие страшные события обычно приводят к серьезным расстройствам типа шизофрении, когда одна часть души человека «отыгрывает» убийцу, а другая — жертву.
На склонность к суициду также достаточно сильно (и при этом негативно) влияют аборты. Причем сделанные не только родителями, но и другими предками. По опыту работы Берта Хеллингера, все зачатые внутриутробные дети в семейной системе уже считаются детьми и частью рода, и наши светские представления о том, когда именно стоит их называть людьми, родовая система не приемлет.
Расстановки наглядно показывают, что и для матери каждый ее зачатый малыш уже был ее ребенком. Поэтому она часто испытывает горе и утрату после его гибели, даже если эти чувства глубоко подавлены, потому что они обычно отрицаются нашей современной культурой, где аборты очень широко распространены. И признать и принять эти свои чувства, путь и негативные, бывает очень целительно для женщины и всей ее семьи, ведь, как утверждают некоторые современные психологи, аборты оказывают серьезное негативное влияние на отношение матери к ее рожденным детям. Ей сложно быть теплой с ними.
С точки зрения Хеллингера, многие наши психологические проблемы бывают вызваны нарушением иерархии в семье — к примеру, тем, что ребенок заменяет своим родителям их родителей — что, кстати, бывает не так уж и редко. Опять же, с точки зрения некоторых современных психологов, это одна из наиболее травматичных для психики ребенка ситуаций. Потому что младшему от старшего нужна защита, а когда взрослый, наоборот, перекладывает на него свою ответственность, это совершенно выбивает почву из-под ног, потому что ребенку в этой ситуации совершенно не на кого опереться. Задача расстановки — в том числе и расставить всех на свои места, то есть дать ребенку возможность быть «только ребенком» (терминология Хеллингера), а не переносить на себя самоубийственные стремления дедушки или же ответственность его отца.
Так что удачных вам раскопок и расплетений своих семейных проблем. Но, главное, помните: даже если иногда все кажется совсем уж печальным, часто это просто скачки настроения. В конце концов, даже в той семейной системе, которая может показаться вам ужасной, вы смогли создать семью и родить ребенка. Это не так уж и мало. Да и наши родители, опять же, вырастили нас, даже не оглядываясь на Хеллингера. Так что все получится!
