Содержание:
- Бабушки и дедушки могут оказать вам большую помощь
- Напряженность в отношениях
- О родителях, которые обижаются на советы
- Если мать привыкла "командовать" своей дочерью
Одна из не потерявших актуальности глав в книге американского педиатра. Пожалуй, именно за эту психотерапевтичность и настойчивые советы проговаривать конфликты, а не держать раздражение в себе ее полюбили в свое время мамы сегодняшних родителей.
Бабушки и дедушки могут оказать вам большую помощь
Кроме того, они обычно получают огромное удовольствие от внуков. Они нередко говорят с грустью: "Почему я не получала такого удовольствия от собственных детей? Возможно, я слишком серьезно относилась к материнству и видела в нем только обязанности".
Во многих странах существует обычай привлекать бабушек к уходу за новорожденным и полностью доверяться их опыту во всех вопросах, касающихся ребенка. Если женщина питает такое глубокое доверие к своей матери - она всегда будет иметь и совет, и утешение. Однако многие женщины избегают пользоваться советами и помощью своих матерей. Они считают, что наука быстро идет вперед, и методы двадцатилетней давности сегодня уже устарели. Кроме того, многие, совсем еще молодые родители, хотят доказать всему миру и себе самим, что они в состоянии сами справиться с любыми жизненными трудностями.
Они боятся, что их родители будут указывать им, что делать, как если бы они по-прежнему были зависимы от них.
Напряженность в отношениях
В одних семьях существует абсолютная гармония в отношениях между родителями и детьми, в немногих других - отношения резко враждебные. А в большинстве семей напряженность в отношениях возникает лишь изредка и, как правило, по поводу ухода за ребенком. Старшие родители обычно стараются не вмешиваться. Но они любят внуков, у них большой опыт и они не могут не иметь своего мнения. Им трудно приспособиться к новым методам ухода за ребенком. Когда вы сами станете бабушками, вы, может быть, будете такими же.
Мне кажется, что в отношениях молодых родителей и старших должно быть как можно больше открытых дискуссий, которые всегда лучше скрытого недовольства и туманных намеков. Например, мать, уверенная, что ухаживает за ребенком правильно, может сказать: "Я знаю, что вы со мной не согласны. Я еще раз посоветуюсь с доктором, чтобы убедиться, что я поняла его рекомендации правильно". Это не значит, что мать сдается. Она оставляет за собой право окончательного решения. Она просто отдает должное добрым намерениям и беспокойству бабушки.
Такое отношение успокоит бабушку и в будущем она будет больше доверять матери. Бабушка должна максимально приспосабливаться к методам матери в уходе за ребенком. Тогда и мать в свою очередь будет охотнее спрашивать совета бабушки в случае необходимости.
Если вы поручаете ребенка заботам бабушки, будь то на несколько часов или на две недели, вы должны заранее договориться, что она не будет нарушать ваших основных правил воспитания. Например, детей не будут заставлять насильно есть, их не будут стыдить за мокрые штанишки, не будут пугать милиционерами или пожарниками. С другой стороны, вы не можете ждать от бабушки неукоснительного выполнения всех ваших принципов воспитания, как если бы ваши родители были вашей копией. Если же вы не можете примириться с тем, как ваши родители воспитывают внуков, не оставляйте детей на их попечение.
О родителях, которые обижаются на советы
Бывает, что молодую мать (или отца) в детстве слишком много ругали и наказывали. Они соответственно выросли внутренне неуверенными в себе людьми, что внешне часто выражается в нетерпимости к критике и в стремлении постоянно утверждать свою независимость. Такая мать может безоговорочно воспринять новые теории воспитания ребенка и претворять их в жизнь с огромным энтузиазмом, поскольку она хочет воспитать своих детей в корне иными методами, чем воспитывали ее. Кроме того, молодая мать хочет доказать своим родителям, что их взгляды устарели, и немного им досадить. Кто не знает, какое удовольствие доставляют теоретические споры, если вы хотите позлить противника. Вся беда в том, что предметом спора является воспитание ребенка. Если вы постоянно противоречите своим родителям, спросите самих себя, не делаете ли вы это нарочно, может быть, даже не отдавая себе в этом отчета.
Если мать привыкла "командовать" своей дочерью
Бывает, что такая мать не может остановиться даже тогда, когда дочь сама уже стала матерью. Молодой матери трудно отстаивать свою независимость. Она не хочет следовать советам своей матери и, когда та ее учит, она недовольна, но не смеет перечить. Если она примет совет, она чувствует себя подчиненной, если она откажется ему последовать, она чувствует себя виноватой. Как же такой молодой матери защитить себя? Это трудно, но возможно. Прежде всего, она должна все время напоминать себе, что теперь она сама мать и что только она может решать, как лучше ухаживать за ребенком. А если у нее будут сомнения, она всегда может обратиться за советом к врачу. Она, безусловно, имеет право рассчитывать на поддержку мужа, особенно, если вмешивается именно его мать. Если муж считает, что в каких-то вопросах его мать права, он так и должен сказать своей жене. Но в то же время он должен ясно дать понять своей матери, что он стоит на стороне жены.
Молодой матери лучше не уклоняться от дискуссии с бабушками и дать им высказаться, чтобы показать, что она умеет постоять за себя. Гораздо труднее научиться не раздражаться или не взрываться в гневе. Вы скажете, что гнев молодой матери оправдан. Несомненно. Но и сдерживаемое раздражение, и взрывы - признаки того, что женщина слишком долго находилась в подчинении, боясь чем-нибудь рассердить свою мать (или свекровь). Та в свою очередь чувствует эти признаки слабости и пользуется ими для установления своего "господства". Чтобы не допускать ссор, вы должны уверенным тоном сразу пресечь все возражения, сказав, например: "А доктор велел мне кормить его так". Или: "Пускай в комнате будет прохладно, я хочу закалить ребенка". Или: "Я не хочу, чтобы он долго плакал. Я пойду к нему". Обычно спокойный, решительный тон - самое эффективное средство отстоять свою независимость. Необходимо помнить, что, в конце концов, ответственность за ребенка лежит на его родителях, следовательно, им и решать, как его растить.
