Кризис: как мы с мужем поменялись местами
Содержание:
- 1. Желание быть идеальной мамой имеет свои минусы
- 2. Муж на хозяйстве, жена на работе — неожиданные и неочевидные плюсы
Хочу рассказать историю о том, как мы с мужем временно поменялись ролями по распределению обязанностей в семье. Когда из-за кризиса сократили его проект (что совершенно не было связано с его собственными усилиями), он полгода сидел дома с детьми, а я вышла на работу. Это оказался очень ценный и интересный опыт, который помог мне переосмыслить некоторые представления о родительстве и по-другому посмотреть на свое материнство.
Как тогда сказала моя начальница, которая первая взяла меня на работу в офис на полную ставку (от страха я нашла сразу три работы и потом из них выбирала), в острой ситуации женщины всегда находят работу раньше, чем мужчины.
Итак, мы с мужем поменялись ролями: мама вышла на работу на полный день в офис, а папа сидел дома с двумя маленькими детьми (4,5 лет и 2 года), при этом старшая дочка ходила в детский сад. И оказалось, что неожиданный и нетрадиционный для нашей страны опыт распределения семейных обязанностей может дать что-то новое и ценное для семьи и для детей. Вот мои выводы.
1. Желание быть идеальной мамой имеет свои минусы
Несмотря на предостережения авторов популярных книг для мам, мы все все равно стараемся быть идеальными родителями. Но, к счастью, после всех этих книг и статей все же стараемся приблизиться не к некоему стандарному общественному образу совершенной матери, а скорее, к собственному представлению о том, какими именно родителями хотелось бы стать.
У каждой из нас есть такие мысли — очень личные и не всегда осознаваемые. К примеру, у меня была идея, что мама должна быть с ребенком до трех лет всегда рядом и не оставлять его не только на полный день в детском саду и на месяц на даче с бабушкой, но даже на ночевку у той же бабушки. Даже на полный день без ночевки. И ведь я находила многих психологов, которые придерживаются этого мнения!
Мои взгляды очень изменились после рождения второго ребенка, которого я бесстрашно в 1 год 8 месяцев отдала в группу кратковременного пребывания, ГКП (это такая группа на три с половиной часа в детском саду), где сын, кстати, был самым младшим. И никогда не плакал, пока я не вышла на работу на полный день — значит, ему передалась моя уверенность в том, что ходить в сад — хорошо.
Но еще сильнее мои взгляды изменились, когда я вышла на работу — на тот момент сыну было только два. Я поняла, что материальное благополучие семьи и профессиональная реализация матери может быть в некоторых случаях важнее, чем безвылазное сидение вместе с ребенком дома до трех лет, только бы не расставаться.
И теперь я думаю, скорее, в другом ключе: не о том, что приобрел мой страший ребенок, будучи все время с мамой до своих трех, а о том, что потеряла при этом моя семья в целом. Возможно, муж уставал не только от четырнадцатичасового рабочего дня, который ему достался перед самым сокращением его проекта, а также от самой идеи о том, что ему всю жизнь придется вот таким вот адским образом содержать всех нас в одиночку — и все из-за того, что я очень хочу быть идеальной мамой!
В результате затянувшегося на пять лет декрета меня были готовы взять на работу не очень надежные организации на достаточно низкооплачиваемые ставки — хотя в начале своей карьеры и до рождения детей я достигла большего.
Честно признаться, за эти пять лет я сильно уставала и иногда срывалась на детей, что уж точно не добавляло мне «идеальности». К тому же обе бабушки были готовы подключаться к помощи — конечно, далеко не на полную неделю, но все-таки чуть больше, чем я им это давала делать, что тоже было нерационально. А вот усталого после работы мужа я, наоборот, перегружала слишком сильно. Но все это я поняла уже только сейчас, после вынужденного перерыва в моем затянувшемся отпуске по уходу за детьми.
Действительно ли хороша такая полная зацикленность на ребенке и его, в общем-то, сиюминутных психологических нуждах? Ведь можно было бы подумать о развитии семьи в целом, да и о саморазвитии: с ужасом вспоминаю о своей тогдашней зависти к более успешным в карьерном и творческом смысле подругам, из-за которой, естественно, с ними портились отношения.
2. Муж на хозяйстве, жена на работе — неожиданные и неочевидные плюсы
Наш опыт смены ролей на полгода имел свои безусловные плюсы, о которых мы с мужем даже не преполагали раньше.
Мы стали лучше понимать друг друга. Я стала понимать мужа: почему он не так стремительно рвется вперед в карьерных вопросах, как мне в некоторые тревожные за семейный бюджет моменты хотелось бы. Я увидела, как для него была важна именно любимая и интересная работа (а она была, несомненно, любимой и интересной, поэтому он за нее держался буквально до последнего).
В свою очередь, муж стал лучше понимать, почему, «сидя» дома с двумя маленькими детьми, не так уж много получается «успевать», и вообще наконец-то для него стало ясно, чем я занималась все эти годы. Поэтому к моему приходу с работы он даже старался готовить полноценный ужин, чем и меня, в свою очередь, отучил от нехорошей практики начинающих матерей, которую известный психолог Екатерина Бурмистрова называет «сосиски себе варишь сам». То есть молодая мама много (реально много) заботится о ребенке. А о кормильце семьи — муже — «забывает» позаботиться.
Теперь, когда из-за моей новой беременности все вернулось на круги своя — муж опять много и героически работает, нас содержит, а жена занимается детьми и хозяйством, — я уже с куда большим вниманием отношусь к бытовым потребностям меого занятого и устающего мужа.
Основной вывод, который я для себя сделала из этой ситуации, очень простой. У каждого и каждой из нас есть своя голова на плечах и свои личные потребности — в особенном родительском пути в том числе. И лучше их признать и быть открытыми к ним, чем придерживаться каких-то стереотипов. И очень важно принимать те новые возможности, которые предоставляет жизнь, даже если по началу они кажутся проблемами и неудачами.
