Если взрослые по-разному заботятся о ребенке – это не страшно
Хорошо, когда у взрослых в семье — общие представления о воспитании ребенка. Но дети не страдают и от разных правил, например, у мамы и бабушки — лишь бы родные ему люди относились друг к другу с уважением и любовью. Почему это важно, рассказывает психолог Людмила Петрановская.
— «Мы без памперсов детей растили», «Эта прическа тебе не подходит» — реплики от мам, обесценивающие наши принципы воспитания и привычки, часто вызывают резкую негативную реакцию. Это признак инфантилизма?
— Повзрослев, мы делаем важное открытие: родители — это отдельные люди, со своими собственными представлениями, ценностями. Они нам дороги как родители. Мы любим их, переживаем за их благополучие, состояние, но если они думают иначе, чем мы, то мы от этого открытия не разваливаемся, не считаем, что это нам упрек. В конце концов, мало ли людей, которые думают иначе, чем мы.
Если мы все так же болезненно реагируем на реплики мамы о нашей прическе, работе, браке, то скорее это говорит о том, что у нас, давно взрослых людей, не произошла психологическая сепарация.
Речь идет не просто об огорчении или раздражении — всем нам неприятно, когда близкие нами недовольны, а о «проваливании» в негативные эмоции, как будто нам снова 5 лет и нас отчитывают.
«Он у тебя лежит на газоне! Это неприлично», — говорит вам мама. Она так считает, она так привыкла. В одни времена одни нравы, в другие — другие. Вы с мамой в любом случае из разных поколений. Согласитесь, проблема-то не в том, что мама думает не так, как вы. Проблема в том, почему ее реплика для вас — мощный триггер. Почему если она раскритиковала вашу прическу, у вас на три дня настроение испорчено? Вот эта реакция — и есть признак отсутствия психологической сепарации.
Понятно, что не всегда все так просто. Старшее поколение может делать вещи, которые создают нам серьезные проблемы. Например, свекровь (теща) недовольна браком своего сына или дочери и позволяет себе говорить ребенку гадости про его отца или мать. Вот это уже нехорошая история. Ради своих личных целей и интересов ребенку наносится вред.
— В чем же состоит этот вред?
— Это важно различать. От того, что бабушка просто поворчала на маму, с ребенком ничего не случится. Хорошо бы, чтобы старшее поколение понимало, что не надо так делать, что любой ребенок будет спокойнее, когда все взрослые в семье «дуют в одну дуду». Не в том смысле, что все всегда велят и запрещают одинаково, а в том, что все взрослые не сомневаются друг в друге как в заботливых, любящих ребенка людях.
Ребенок достаточно спокойно воспринимает то, что разные взрослые разное разрешают и разное не разрешают. То, что можно у мамы, у бабушки нельзя. С папой можно есть мороженое перед обедом, а с мамой — нельзя. Дети — существа адаптивные. Для них разные правила — вообще не проблема. Со временем, после короткого периода дезориентации, ребенок запоминает, как у кого устроена жизнь, и просто переходят из одного режима «я с папой» в другой, «я с мамой» или «я с бабушкой», «с няней». И со всеми ему будет хорошо, хоть и по-разному.
Для ребенка плохо и страшно, если значимые для него взрослые начинают сомневаться друг в друге как в заботливых близких, дают моральные оценки отношению взрослого к ребенку. «Да ты своему отцу не нужен», «Да твоей матери на тебя наплевать», «Бабушка, накормив тебя этой едой, не думает о здоровом питании, губит твое здоровье». Говоря плохо о маме, папе, прочих близких, которые «не заботливы и хотят вреда», человек в угоду своим желаниям «быть правым», «иметь власть» наносит вред ребенку.
Это могут делать и бабушки, и мамы, и папы — кто угодно. Это порождает в душе ребенка конфликт лояльностей — состояние, которое может глубоко травмировать. Детская психика этого не выдерживает. По последствиям конфликт лояльности сродни острым формам насилия, хотя никто никого физически пальцем не тронул, просто фоном звучало «папа — моральный урод», «твоей маме (бабушке) нельзя доверять детей».
Ребенок должен доверять своим взрослым. Это его базовая потребность, условие нормального развития. То, что его любимые взрослые хотят ему вреда, ребенок не в состоянии осознать. Возникает внутренний мучительный конфликт. Ребенок начинает закрываться от всех отношений.
Часто ко мне на лекции и встречи приходят пары, которые пытаются использовать психолога в своих войнах. «А скажите ему, что он неправильно поступает, говорит, делает...» — говорит жена. «Нет, скажите ей, что она неправильно себя ведет с сыном», — парирует он. Пытаюсь объяснить людям, что вообще не важно, кто и как поступает, что делает и говорит, какие правила устанавливает. Дети адаптивны. Они выучат, как с кем себя вести. Главное, чтобы фоном не звучало сомнение друг в друге, чтобы не было постоянного высказывания «Ты недостаточно заботливый взрослый». Именно это ребенка дезориентирует совершенно.
Важно верить, что каждый, кто любит нашего ребенка и дорог ему, дает ему что-то очень ценное, незаменимое, и даже если делает что-то не так, как сделали бы мы, ребенку он нужен и важен. Конечно, случается, что человек нездоров, неадекватен, но в этих случаях с ним просто не надо оставлять детей.
