Семья с ребенком: как наладить отношения и избежать развода
Содержание:
- Причины кризиса отношений в молодой семье
- Привычка получать
- Неумение совмещать роли
- Ребенок с большой буквы, затмевающий все
- Что можно изменить?
Почему семьи, в которых недавно родился малыш и, казалось бы, все должно быть хорошо, оказываются на грани развода? Чем тут можно помочь? Размышляет практикующий психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова.
В семейных центрах, с которыми я сотрудничаю, занимаются и с парами, которые только готовятся стать родителями, и с семьями, в которых есть совсем малыши, и с детьми-подростками, и с их родителями. Нередко можно наблюдать одних и тех же людей на разных этапах семейной жизни.
Перед глазами это прокручивается как серия моментальных снимков: вот беременная пара с нежнейшими отношениями. Вот они же, очень счастливые и дружные, хотя и немного усталые, с малышом. Вот эти же ребята на занятиях с «годовасиком» или двухлеткой — видно, что ругаются и смотрят друг на друга без былой приязни. Потом два варианта: либо пришли, беременные вторым, либо пропали на какой-то период времени и появились уже на консультации. Если мне «повезло» — то просто с конфликтами, а если «не повезло», то сразу разводиться или в конфликте на стадии неремонтопригодности отношений.
Что же происходит с парой? Что творится с отношениями? Почему так часто вместо преображения происходит вырождение?
По сути, у меня нет ответа на эти вопросы. Современная российская семья — феномен новый и слабо изученный. Всем известно, что последние двадцать с лишним лет никакие исследования не проводились, не финансировались. Но есть догадки, опыт, эмпирика, редкие статьи на смежные темы.
То, что изложено дальше — лишь мнение и предположение, и я буду рада услышать возражения и альтернативные версии, другое видение событий или иное их разъяснение.
Причины кризиса отношений в молодой семье
Считается, что основными причинами возможного кризиса отношений могут быть:
- притирка характеров;
- освоение бытовых ролей, распределение обязанностей;
- выстраивание новых отношений с семьями родителей, широким социальным окружением;
- вхождение в роль родителей.
Этот текст посвящен в основном последнему пункту списка.
Привычка получать
Все или почти все сегодняшние молодые родители — эгоисты, так как росли в избытке внимания и заботы. Это малоприятная, но — данность, касающаяся тех взрослых, которые росли как единственные дети в семьях.
Привычка получать, а не давать, с ранних лет ставшая способом жизни и не претерпевшая изменений — одна из причин кризиса молодой семьи с маленьким ребенком. Потребитель не склонен отдавать — и жизненная философия может идти вразрез с реальностью каждодневной жизни семьи.
Идеологически человек может быть вполне готов отдавать. Но это — как-то абстрактно, слишком далеко от реальности. Теоретически (например, с позиций веры) человек может быть согласен с тем, что ближних нужно любить. Но требование фактически ежеминутной заботы и самоотдачи может сводить его с ума.
Обычно причина таких состояний не осознается, и человек не понимает, почему ему плохо, почему он раздражен, угнетен, подавлен. Он и хотел бы заботиться о жене (муже), малышах. Но он с молоком матери всосал, что нормальное состояние — когда заботятся о нем самом. И уходят долгие месяцы, а иногда и годы, чтобы переучиться.
К сожалению, отношения могут оказаться недостаточно крепкими. Двум «детям» может быть непросто выработать договор, «кто-кому-что-должен-отдавать». И недовольство часто перерастает в конфликт.
На этой стадии развития семье могут помочь дружеские отношения с парами, некоторое время назад прошедшими «испытание постоянной заботой» и научившимися находить радость во взаимной отдаче.
Неумение совмещать роли
«Если я — мама, значит я всегда только или в основном мама. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю», — прямо таким образом вряд ли это оформлено у кого-либо в сознании. Но если забота о маленьком ребенке почти физиологична и естественна, то все остальное отодвигается на второй, нет, даже на третий план. А второе место уверенно занимают либо домашнее хозяйство, либо работа (в том случае, если молодая мама рано вернулась к профессиональной деятельности).
Совмещать роли матери и супруги, матери и дочери органично удается далеко не всем. Более того, это фактическое вытеснение ролью мамы всех остальных ролей и заметно-то становится далеко не сразу, а скорее постфактум. Когда какие-то из отношений явно начинают «западать» или разваливаться. Не потому, что женщина специально невнимательна к мужу или собственным родителям, друзьям. А потому, что все ее «валентности» может занять материнство.
Ситуация эта наиболее часто случается в семьях с первенцами. Но иногда бывает и так, что первый ребенок дается и матери, и паре вообще легко, потому что сил много, «личная мощность» большая. И не хватать ни на что кроме детей начинает позже — на втором, третьем малыше.
Конечно же, есть семьи, избавленные от подобных эксцессов. В таких парах женщина обладает умением — увиденным у собственных родителей или у иных значимых людей, интуитивно изобретенным — сочетать семейные роли без особого напряжения. К сожалению, таких случаев меньше, чем тех, о которых идет речь в этой статье.
Ребенок с большой буквы, затмевающий все
Материнство, связанное с огромной тревогой, ответственностью, желанием сделать все с ребенком и для ребенка только наилучшим образом, а может быть, любая иная, личная, уникальная ситуация приводит к тому, что каждый день с утра и до поздней ночи все мысли и действия матери заняты только ребенком (детьми).
Казалось бы, что в этом плохого? У нас очень поддерживается стереотип жертвенного материнства. И образ матери, отдающей детям все, самое необходимое, последнее, встречается в немалой части отечественных (особенно в советское время созданных) книг, кинофильмов. Почти в каждой семье существуют истории, связанные с почти героической жизнью матери. И были долгие десятилетия, когда это было действительно необходимо.
Времена не выбирают. И нам, похоже, досталось другое время: сытость, изобилие, даже излишество. Отсутствие — слава Богу! — недостатка в необходимом. Не надо отдавать последнее яблоко ребенку, можно и ему дать, сколько он захочет, и себя не забыть, и мужа.
Но оказывается, что семейные стереотипы — вещь весьма негибкая, и современные матери продолжают «отдавать ребенку все», не чувствуя, что это не является необходимым. Что иногда это неполезно и даже вредно.
Во времена достатка для развивающейся личности ребенка гораздо полезней, если первый и лучший кусок достанется не ему, а папе, потому что папа много работает. Или пожилой бабушке, которая так много сделала для всех в семье. Или маме — потому что она кормит малыша. Это лучше для ребенка, потому что так он понимает свое место в семье, значимость роли других людей, и от этого чувствует защищенность.
Гораздо спокойнее не быть центром семейной системы, пока ты еще мал. Но часто именно мамы, с их непомерной зацикленностью на потребностях детей, поворачивают штурвал семейного корабля в другую сторону: «Погоди, сначала поедят дети! Пюре тебе не хватило, свари сосиски! Сначала почитай детям, уложи их, а после, если силы останутся, поговорим».
То, что «для» и «про» детей, выходит на первый план. То, что про взрослых, «дотируется по остаточному принципу». А поскольку часто в семьях с маленькими детьми сил и времени нехватка, остатка не остается. И желая для детей самого лучшего, мы своими руками, не осознавая того, делаем неустойчивым дом, в котором им расти.
Ребенку, растущему в полной семье, полезно понимать, что не он — самый главный. Что не только он — объект всеобщего внимания и заботы. На мой взгляд, «простое» перераспределение внимания и оздоровит общую атмосферу семьи, и избавит ребенка от избыточного, вредного внимания. А возможно, вернет супругам понимание, зачем же они вместе.
Ребенок оказывается на «царском троне в семье» часто с молчаливого согласия отца. Мужчина не желает входить в детали и частности воспитания, думая, что женщины в этом разбираются лучше. А возможно, отец пробовал что-то менять, но устал бороться и понял, что жену «не сдвинешь», и дистанцировался, ушел в работу.
Что можно изменить?
Можно ли что-то сделать, чтобы не попасть в стандартную ловушку «хронического недовольства отношениями и малышом на троне»? Вот несколько советов:
- не забывайте, что главное для детей — это расти в гармоничной семье, в которой взрослые относительно довольны жизнью;
- оставляйте время на что-то значимое для вас, кроме ребенка: личные отношения, хобби, дружеское общение;
- при появлении недовольства друг другом пробуйте разговаривать и договариваться;
- если вы не можете понять, что именно идет не так, попробуйте задать себе следующие вопросы:
- как давно мы разговаривали с супругом не о хозяйстве и малыше?
- есть ли у меня внутреннее согласие на то, чтобы супруг(а) посвящал некоторое время чему-то, что ему по душе (разумеется, кроме алкоголя и экранов)?
- какой процент времени примерно на моем лице пребывает гримаса недовольства?
- есть ли ощущение, что все ближние меня только используют без всякой благодарности?
- умею ли я благодарить за любое, даже самое небольшое участие в каждодневных делах?
Думаю, сами вопросы могут прояснить ваше состояние и качество отношений в семье.
По моему глубокому убеждению, семья с маленькими детьми вполне может быть не всеобщей каторгой и не местом тотального и разрушительного материнского самопожертвования, а местом, где всем почти всегда хорошо и уютно, и где каждый, в меру своего возраста и личных особенностей, учится заботиться о других и не быть несчастным.
