Бывает, что любимый и единственный ребенок маму раздражает. В чем причины этого явления?
Сначала отвлеченно поговорим о том, как работает восприятие. Пока ребенок в младенческом возрасте, первый увиденный и запечатленный предмет, названный родителями, становится эталоном соответствующего образа. Простыми словами: младенец видит стол, и для него слово "стол", произносимое родителями, обозначает вот именно этот стол. Пришли в гости — там про совершенно другой предмет мама тоже сказала "стол". Значит, в мозгу в ячейку с этим понятием кладется второй зрительный образ, потом третий. С развитием мышления понятия абстрагируются, и "стол" для ребенка — уже любой предмет, обладающий заданными функциями и характеристиками.
Если очень грубо описывать восприятие в психологической сфере — происходит то же самое. Младенец чувствует (или не чувствует, увы, и такое в жизни бывает) любовь к себе. У него формируется образ себя (я — хороший, достойный любви) и образ окружающего мира (в этом мире хорошо жить, тут меня все любят). Это очень примитивно, но смысл такой. Так же формируется образ мамы и папы (мама поступает так-то и так-то, выглядит так-то, папа — так-то).
Но самое главное — на подсознательном уровне закладываются модели семейных ролей и семейных взаимоотношений. То есть ребенок получает программу будущих супружеских отношений и родительской роли на основании того, что бессознательно принимает от своих родителей в младенчестве, раннем и дошкольном детстве (чем младше ребенок, тем глубже это в подсознании).
Итак, у каждого человека есть некий подсознательный образ родителя и супруга. Смею предположить, что у большинства из нас мамы в младенчестве не бежали на первый писк и не кормили грудью до трех лет. Не потому, что у нас были плохие мамы, а по совокупности прочих факторов. Итак, наш подсознательный образ (мама — такой человек, который стоически выдерживает ночью крик младенца, запертого в соседней комнате в темноте ради приучения к самостоятельности и отучения от "ручек" или в ожидании наступления режимного кормления) вступает в очень сильное расхождение с сознательным (который мы формируем во взрослом возрасте, пытаясь построить его от разума и аргументов, а не от принятого или интуитивного).
Наше подсознание, как ему и положено, бунтует: у него есть давно программа поведения и будьте добры ей следовать безо всяких обсуждений. Отсюда вытекают разные депрессивные состояния, общая неудовлетворенность, неизвестной породы плохие настроения ни с того ни с сего и куча сомнений по поводу "что же я делаю не так". Мы просто перестаем соответствовать тем рамкам, которые были изначально в подсознании, и нам психологически плохо от этого. Мы формируем новый образ родителя через сознание, разум, аналитическое мышление — а ведь это далеко не то же самое, что бессознательное восприятие на эмоциональном уровне! Второе в тысячу раз сильнее и прочнее удерживается (как протолкнуть свой новый образ в подсознание, поговорим в следующий раз).
Поэтому большинство причин, когда мама устает от детей, кроется не в физической усталости, отсутствии единомышленников или трудностях быта. (Расскажите своим бабушкам о трудностях быта в современной квартире! Моя бабушка полоскала пеленки в проруби.) Большинство причин — внутри самой мамы: она не выполняет свою программу, которая прочно сидит, и подсознание начинает нагонять на нее чувство вины и депрессию.
Мама идет неизвестной дорогой как раз в тот момент, когда организм готов действовать только бессознательно и на основании полученной программы, и ему это ужасно сложно. Организм хочет действовать так, как с ним действовали его родители в младенчестве, и хотя тогдашний младенец, а ныне взрослый может этого и не знать и не помнить, но его подсознание отлично хранит информацию на интуитивном уровне.
То же самое и с бабушками-дедушками. У людей давно есть программа действий и образ бабушки: хорошая бабушка — это такая, которой привезли младенца на длительный срок, а молодые кончают институт, едут в командировки и т.п. Младенец лежит себе, туго спеленутый, в коляске, бабушка сидит рядом на лавочке и когда нужно подает соску или бутылочку. И вдруг этот золотой образ разбивается: младенец висит в слинге на собственной маме (что ужасно приучает к рукам!), сосет грудь (не по режиму!) и делает еще много недозволенных и явно вредных для детей вещей. Мало того, что бабушка лишена самореализации, так она еще и лишается подсознательного образа и программы действий. А бабушка, в отличие от мамы, никаких новых образов себе сознательно не формирует и делать этого не собирается.
Собственно, главный рецепт на сегодня: отследить, что конкретно раздражает и выматывает (это не бывает в общем "все", обязательно появляются детали — раздражает детский плач, раздражает, что ребенок всегда рядом и т.п.), и проверить, не накладываются ли эти детали на собственное детство (родители игнорировали плач, ожидая, когда младенец сам успокоится и затихнет, и т.п.).
