Как учат детей говорить логопеды и опытные родители
— Он у вас говорит хорошо?
Это один из первых вопросов, который обычно задают молодой маме, указывая на карапуза младше трех лет. Для самой мамы это тоже один из первых вопросов, страхов, поводов для беспокойства: когда же он заговорит? Когда заговорит правильно? Уже поздно? Мы отстаем?!
Со старшей дочерью я прошла по этому кругу. Полтора года — а она молчит! Все понимает ведь и — ни слова. Ты ее теребишь: "Скажи дай!" — дочь надувается и смотрит как на больную: что, мол, пристала с глупостями? Папа тоже приходит вечером: "Скажи папа, скажи мама..." — все без толку.
Когда ближе к двум годам ребенок заговорил фразами и фонетически чисто, я подумала, что это была такая детская гордость — молчать, пока не появится уверенность, что сможешь сказать хорошо. Позже, понаблюдав еще за двумя детьми, я поняла, что дело было не в этом.
Мой второй ребенок заговорил довольно рано, третий стал связывать по паре слов к полутора годам — на языке логопеда это уже "предложения". И это в порядке вещей — дети, у которых есть старшие братья-сестры, как правило, не отстают в речевом развитии или даже вполне преуспевают, ведь им есть, за кем повторять...
Только вот здесь — пауза. Как это: есть за кем повторять? Неужели учиться говорить у старшей сестры, которая до недавних пор еще звук "р" не выговаривала — лучше, чем у мамы с папой, которые изо всех сил стараются, артикулируя "мама", "папа", "бай-бай" и "ав-ав"?
Думаю, тот факт, что ребенок учится говорить через подражание старшим — это лишь половина правды. Все-таки он не просто представитель "крупных приматов", которого надо "натаскать", выдрессировать навык говорения. Человек рождается с даром слова. Он с самого начала настроен на общение, готов слушать и сообщать. И если с точки зрения мамы первые два-три года у ребенка есть проблемы — неумение говорить, то с точки зрения ребенка, проблемы, наверное, как раз у мамы: она не умеет понимать!
Даже пока дитя еще не родилось, с мамой ему договориться было проще: пнул по почкам — и она перевернулась со спины на бок, хорошенько повертелся в пузе — она сообразила пойти да подкрепиться чем-нибудь вкусным. А как родился — начались проблемы.
Представляете себя на месте новорожденного. Вот вы лежите в одиночестве в каком-то огромном странном месте с розовыми блямбами и кружевом, зовете маму, чтобы убедиться, что вас не навсегда здесь бросили — а она сидит, "тренирует терпение", боится вас избаловать и приучить к рукам. Или вы устали смертельно, спать хотите, орете от усталости (вам месяц, вам еще можно) — а вас трясут как грушу, подвывают что-то в фальшивом мажоре... Вам уже жарко от рук разгоряченной мамы и страшно, потому что сердце мамино ухает, как паровоз, — значит, еще и опасность рядом? И мама же еще ругается: когда ты заснешь, горе луковое?! А потом вы немного подрастаете, и вот уж несете ей огромную палку, чтоб показать, какой вы страшно сильный — а она? "Брось! Бяка! Фу!". Ничегошеньки не понимает... Ну, и о чем тогда с ней разговаривать?
У младших детей больше число не столько объектов для подражания, сколько слушателей. Пока мама занята чем-то важным, у старшей сестры есть время искренне поинтересоваться, для чего же братик жует ее носок. Да и сама мама с появлением каждого следующего ребенка немного меняется.
Одна моя знакомая — у нее сейчас пятеро детей — как-то сказала мне, что материнский инстинкт просыпается по-настоящему ребенка после третьего. "С первенцем я больше металась, думала в основном о том, как не навредить, не ошибиться, не испортить. Ко второму уже начинаешь как-то приглядываться. А когда у нас третий родился, я посмотрела на него, и накатило: о чем вообще я до этого думала?!". Может быть, не у всех, но поначалу действительно часто у родителей все происходит по слову апостола: "Боящийся несовершен в любви". Так страшно что-то сделать недостаточно правильно и хорошо, что совсем не остается времени на просто любовь и любование.
Для молодого родителя ребенок — это в первую очередь объект воздействия и защиты. Странный, хрупкий, истеричный объект. "Кусок мяса", как у Толстого "припечатал" Николай Ростов. С ним постоянно надо что-то делать, он тебя плохо понимает, а его вообще невозможно понять. Сначала орет-орет-орет, потом визжит-визжит-визжит, затем бубнит-бубнит-бубнит, а потом выучивает-таки слово "Хочу!". И лучше б по-прежнему просто орал.
А потом наступает некоторое родительское взросление, мама успокаивается, и к ней возвращается способность слышать что-либо кроме своего чувства долга. Со вторым ребенком у нее появляется подозрение, что грудничок-то орет не просто так. Он просит, боится, проявляет нетерпение, протестует — и всякий раз немного разными интонациями, по-разному в итоге успокаивается. А с третьим это уже не подозрение — это уверенность. Грудничок действительно общается! Его крик — осмыслен. И для него, оказывается, особенно актуальна фраза: "Счастье — это когда тебя понимают".
Ребенок, чей лепет мама согласилась выслушать, поняла правильно, исполнила и проговорила вслух — просто заходится от восторга: визжит, "танцует", по-настоящему расцветает. Возможность быть расслышанным дает для речевого развития и развития вообще гораздо больше, чем попытки таскать полуторагодовалого малыша на "развивающие занятия" к чужой тете или "дрессировать" его, упорно твердя ребенку по двадцать раз: "Папа! Дай!".
К сожалению, не помню, в чьем тексте я однажды встретила восхитительный глагол, характеризующий главное дело родителей: вглядываться в ребенка. Вслушиваться, слышать — это частный случай вот этого "вглядывания", которое есть готовность с любовью и спокойствием изучать, узнавать своего ребенка, его черты, потребности, мысли и интересы.
Правда, логопеды иногда говорят иначе: ребенок оттого и "немовляет", что его и так неплохо все понимают — к чему ж трудиться. Часто советуют намеренно "не понимать" просьбы младенца, заставляя его выразить их яснее. На это отвечу сначала из практики: мы опробовали метод демонстративного непонимания на старшей. Дочь попросту обижалась: взрослая вменяемая мама вдруг непонятно с чего "кочевряжится" и изображает непонимание. Положительных результатов — ноль.
С точки зрения теоретической, такое притворное "непонимание" — это просто лукавство. А мешает ребенку говорить вовсе не "чрезмерное" понимание и возможность быть услышанным, а желание мамы слушать лишь затем, чтоб поскорей отделаться: малыш ноет и тянет руку — на тебе яблоко, иди отсюда! Держит стакан и топает ногой — пей компот и не отвлекай маму!
А важно показать чаду, что мама слышит и слушает с интересом: "Ваня хочет яблоко? Дать яблоко?.. На, возьми. Вкусное, да?". Тогда уже скоро ребенок с большим наслаждением начнет повторять и "дать", и "ябоко", и многое другое. Потому что есть, для кого.
