Что делать, если иногда срываешься на ребенке? Три шага прочь от физического насилия
Заканчиваем серию статей психолога Людмилы Петрановской о физических наказаниях и отношениях между родителями и детьми.
Много вопросов, про "что же делать, если все-таки бывает". Это очень важная тема, потому что бороться с жестоким обращением ныне тьма желающих, а вот помогать родителям, которые хотели бы "завязать", мало кто хочет и может.
Прежде всего, хочу сказать: я безмерно уважаю тех родителей, которые, будучи сами биты в детстве, стараются детей не бить. Или хотя бы меньше бить. Потому что их "внутренний родитель" — тот, который достался им в наследство от родителей реальных, считает, что бить можно и нужно. И даже если в здравом уме и твердой памяти они считают, что этого лучше не делать, стоит разуму ослабить контроль (усталость, недосып, испуг, отчаяние, сильное давление извне, например, от школы) — как рука "сама тянется к ремню". И им гораздо труднее себя контролировать, чем тем, у кого в "программе" родительского поведения это не записано. Если оно все же удается — это правда круто. То же относится к крику, молчанию, шантажу и т.д.
Итак, что же делать...
Я бы сказала, что первое — запретить себе фразы типа "ребенок получил ремня". Особенно меня передергивает от "ему по попе прилетело". Это языковая и ментальная ловушка. Никто сам по себе ничего не получал. И уж точно никому ничего от мироздания не прилетало. Это вы его побили. И под видом "типа юмора" пытаетесь снять с себя ответственность. Как кто-то написал "он совершил проступок и получил по заднице — это естественные последствия". Нет. Это самообман. Пока вы ему предаетесь, ничего не изменится. Как только научитесь хотя бы про себя говорить "Я побил(а) своего ребенка", удивитесь, насколько вырастет ваша способность к самообладанию.
То же самое с фразами типа "без этого все равно нельзя". Не надо обобщать. Научитесь говорить: "Я пока не умею обходиться без битья". Это честно, точно и обнадеживает.
Второе. Ребенок, когда делает что-то не так, обычно не хочет плохого. Он хочет чего-то вполне понятного: быть хорошим, быть любимым, не иметь неприятностей и т.д. И трудное поведение — просто плохой способ этого достичь.
Вот все то же самое справедливо по отношению к родителям. Очень редко кто хочет мучить и обижать своего ребенка. Исключения есть, это то, о чем шла речь в пункте 8, с оговорками — 6 и 7 прошлой статьи . И это очень редко.
Во всех других случаях родитель хочет вполне хорошего или, по крайней мере, понятного. Чтобы ребенок был жив-здоров, чтобы вел себя хорошо, чтобы не нервничать, чтобы иметь контроль над ситуацией, чтобы не стыдиться, чтобы пожалели, чтоб все как у людей, чтобы разрядиться, чтобы хоть что-то предпринять — всякое такое.
И, собственно, по той же логике: если понять про себя, чего ты на самом деле хочешь, когда бьешь, какова твоя глубинная потребность, то можно придумать, как удовлетворить эту потребность иначе.
Например, отдохнуть, чтобы не надо было разряжаться.
Или забить на оценки посторонних, чтобы не стыдиться.
Или убрать какие-то опасные ситуации и вещи, чтобы ребенку не угрожала опасность.
Или что-то превратить в игру, чтобы контролировать ситуацию весело.
Или сказать о своих чувствах ребенку (супругу, подруге), чтобы быть услышанным.
Или пройти психотерапию, чтобы освободиться от власти собственных детских травм.
Или изменить свою жизнь, чтобы не ненавидеть ребенка за то, что она "не удалась".
А дальше придуманные альтернативные способы пробовать и смотреть, что будет. Не подошло одно — пробовать другое.
Привычка эмоционально разряжаться через ребенка — а большинство из нас именно по этой причине срываются — это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не "бороться с", а "научиться иначе". Не "с этой минуты больше никогда" — все знают, к чему приводят такие зароки, а "сегодня хоть немного меньше, чем вчера", или "обойтись без этого только один день" (потом "только одну неделю", "только один месяц").
Не пугаться, что не все получается. Не сдаваться. Не стесняться спрашивать и просить помощи. Держать в голове древнюю мудрость: "Лучше один шаг в правильном направлении, чем десять в неверном".
И помнить, что почти всегда дело в собственном "внутреннем ребенке" — обиженном, испуганном или сердитом. Помнить о нем и иногда, вместо того чтобы воспитывать своего реального ребенка, заняться тем мальчиком или девочкой, что бушует внутри. Поговорить, пожалеть, похвалить, утешить, пообещать, что больше никому не дадите его обижать.
Третье. Это не быстро и не сразу. И нужно очень друг друга на этом пути поддерживать — и супругам, и знакомым, и просто всем.
Зато, если получается, выигрыш больше, чем все сокровища Али-бабы. Приз в этой игре — разрыв или ослабление патологической цепи передачи насилия от поколения поколению. У ваших детей "внутренний родитель" не будет жестоким. Бесценный дар вашим внукам, правнукам и прочим потомкам до не знаю какого колена.
