Содержание:
В мире не существует родителей, которые не раздражались бы на своих детей, и в тоже время почти каждый родитель думает, что он по части раздражения — чемпион. Все остальные, по его представлениям, раздражаются значительно меньше, а возможно, и никогда.
В современном обществе существует клишированное представление о том, что хороший родитель никогда не раздражается на своих детей. Подобные представления о раздражении могут сильно отравлять жизнь семьи и мешать процессам воспитания.
Раздражение возникает обычно в те моменты, когда мама или папа простыми способами не справляются с ситуацией. Не справляются с особенностями поведения ребенка, бытовой ситуацией или какой-то обязанностью. Когда не хватает обычных способов влиять на ситуацию — таких, как дополнительная батарейка или пятая передача скорости, — включается раздражение. И так же, как многие думают, что другие родители раздражаться не склонны, я встречала очень мало людей, которые от раздражения получают много удовольствия.
Анатомия раздражения
Итак, по большей части для того, кто раздражается, раздражение является негативным состоянием. Постфактум раздражение вызывает большое чувство вины. Оно не только неприятно сейчас — оно оставляет неприятное послевкусие. Именно из-за частых вспышек раздражения многие родители, особенно мамы, считают, что они плохие, некомпетентные мамы.
Что представляет собой раздражение для ребенка, особенно для дошкольника? Раздражение, которое выражается в повышении голоса, в крике, возможно, в шлепках, часто в угрозах, является для него проявлением не любви. Мама кричит, сердится, ругается — ребенок делает вывод, что она злая, что мама его не любит. Примерно так родительское раздражение дешифруется, считывается в голове у ребенка-дошкольника.
Подростками родительское раздражение считывается иначе. У мамы скверный характер, мама все время кричит. Папа все время сердится. Для ребенка раздраженный родитель — это родитель не любящий, и только очень правильные слова способны эту вязку в детской голове разорвать.
Интересен момент, когда детская позиция меняется на родительскую. Вот бывший ребенок, который еще хорошо помнит раздражение собственных родителей и свои обиды по поводу этого раздражения, который, вероятно, когда-то писал в дневнике: "Никогда, никогда я не буду кричать на своих детей, сердиться и разражаться, я это обещаю, я это сделаю!". И этот бывший ребенок становится сам родителем, и первый раз ему приходиться раздражаться, и наступает момент истины. Первое понимание того, из-за чего же родители казались такими сердитыми. Они сердились не потому, что злые или плохие. Они сильно уставали, не справлялись или были глобально не довольны жизнью.
Понимание того, отчего сердились родители, от своего раздражения не избавляет. Часто в семьях раздражение работает по принципу аллергии. Сначала раздражение вызывает небольшое количество ситуаций, но если родитель позволяет себе испытывать это раздражение, то в круг раздражителей постепенно входит все большее число ситуаций, вариантов поведения для отношений.
Все дело в том, что раздражение — это не то, что можно вылить, и у тебя его не будет внутри. Привычка к раздражению возникает, как к алкоголю или экрану. Ее можно сравнить с занятием фитнесом — чем больше мышцу качаешь, тем более она крепкая. Чем чаще родитель выражает раздражение, тем привычка изливать такого рода чувства становится сильнее. Нельзя выплеснуть раздражение и от него освободиться. Можно выплеснуть — и его прикормить.
На детско-родительские отношения привычка выражать раздражение оказывает негативное влияние, более того, она ребенком копируется и спускается либо на ровесников, либо на братьев и сестер: ребенок привыкает раздражаться. Раздражаясь, родитель показывает модель эмоционального поведения. Когда что-то не получается — включи свое раздражение, надави им на ближнего, и все у тебя получится. Ребенок перенимает модель и добивается, чтоб ему включили мультик, дали желаемую игрушку, добавили ложку сахара в чай. Возникает эмоциональная привычка уже у следующего поколения. В здравом уме и твердой памяти никто не хочет своему ребенку пожелать раздражаться. Но не раздражаться невозможно.
Что можно посоветовать родителям?
Работаем с реакцией
В первую очередь нужно признать, что раздражение у вас есть, вам как родителям случается раздражаться. Вы имеете эту привычку, хотя, может, она вам и не нравится.
Как в программе анонимных алкоголиков, первый и самый главный шаг: нужно признать — зависимость существует. Признать проблему значит решить
Следующий шаг: нужно четко сформулировать, хотите или не хотите вы иметь эту привычку. Если вы раздражаетесь и чувствуете себя комфортно, нет повода для разговора. Если раздражение вам мешает и вы не хотите его иметь, нужно пытаться от него избавляться.
По моей методике, если вы хотите работать с этой привычкой, нужно хорошо ее знать. Что следует знать о раздражении?
Первое. В каких ситуациях это раздражение приходит к вам, что вызывает это раздражение к жизни, дает ему в руки ключи, чтобы войти внутрь. Понаблюдав две-три недели за собой и делая в блокнотик записи тех ситуаций, в которых это раздражение вспыхивает, почти любой человек будет точно знать те моменты, которые стандартно вызывают эту сильную реакцию. Это те самые нормативные конфликты, ямы и грабли, на которые мы наступаем два раза в день.
Для того чтобы что-то сделать с ситуациями нормативных конфликтов, когда возникает раздражение, нужно хорошо его знать наперечет. Например, каждый вечер, когда мы пытаемся детям почистить зубы, они бегают, и это вызывает раздражение. Если мы знаем моменты, когда раздражение приходит, мы можем к этим моментам подготовиться. Можем сформировать свою предваряющую реакцию, которая не даст раздражению легко и беспрепятственно войти к нам.
Следующим шагом будет наблюдать, как именно наше состояние меняется. Вы были спокойны, разговаривали человеческим голосом, но через минуту уже кричите, шипите, дергаете кого-нибудь за уши. Обычно этот момент является наиболее сложным. Понаблюдать за ситуацией, в которой возникает раздражение, доступно почти всем. Однако необходима некоторая методичность. Я настаиваю на том, чтобы записывать, без записи возникает каша.
Моменты перехода из одного состояния в другое отметить сложно, потому что люди, которые склонны раздражаться, делают это очень быстро. Таких людей называют вспыльчивыми. Вспышка, моментальный переход в другое состояние — в этой ситуации важно понимать, как происходит процесс. Обычно либо в голове звучит какая-то фраза ("Я больше не могу"), либо накрывает как волной. У некоторых людей предваряющим ощущением является какие-то физические симптомы. Учащение дыхания, сердцебиения, появление лимфопузрьков в голове, краснеют щеки. Кто-то начинает ходить, неаккуратно задевая предметы. Знание момента перехода — это очень важное знание при борьбе с раздражением.
Если вам удалось пронаблюдать момент раздражения, то, как вы переходите из одного состояния в другое, следующий момент — попытаться три-пять секунд удержаться, в следующей текущей ситуации сбалансировать на грани. Потерпеть немного, задержать дыхание на небольшой срок. Если это получится, то возможность задержать приход раздражения может стать первым шагом в овладении своим эмоциональным поведением.
Свое и чужое
Чтобы избавиться от раздражения, необходимо понять историю его происхождения, прояснить, какую оно носит природу. Кто его выработал: мы сами или с похожим раздражением мы сталкивались в родительской семье? Источником передачи может служить кто-то из значимых для вас взрослых. Надо постараться вспомнить, кто так мог раздражаться, повышать голос — бабушка, отец, воспитатель в детском саду или учитель начальных классов? Мы все родом из детства, и мы все на уровне неосознаваемых воспоминаний запечатлеваем поведение родителей и значимых для нас людей и в сходных ситуациях склонны его копировать. Мама может не понимать, почему ее так раздражает разлитый по столу суп или плохо завязанные шнурки на ботинках. Невинные ситуации из разряда повседневности и вполне позволительные детям — но какие-то из них могут вызвать у нее бешеные вспышки раздражения.
Если вы знаете за собой, что ваш эмоциональный ответ больше, чем вызывающий его повод, то это наверняка ситуация из детства: кто-то из близких взрослых был склонен раздражаться именно в таких ситуациях, вы запомнили это раздражение и теперь его воспроизводите. Тут нужно понять: ваше ли это раздражение — или вы бессознательно копируете чужое, усиливая раздражение бабушки, воспитательницы, соседки.
Для некоторых людей понимание того, что раздражительность на самом деле не их природы, а работает наследственная эмоциональная передача, уже является достаточным аргументом. Они не хотят воспроизводить привычки какой-нибудь Марь Иванны в своей семье.
Поколение сегодняшних родителей росло в детских садах и большее время проводило в обществе женщин, часто эмоционально невыдержанных. Мы часто носим в себе привычки не наших мам, а воспитателей и учителей начальных классов, а они, мягко говоря, могли быть людьми неуравновешенными. В школах, садах превышена стандартная норма управляемости, используются жесткие методы руководства, которые в семье не нужны.
Если наше раздражение имеет детские корни, вспомните те ситуации, которые вам доступны. Выведите в сознательные воспоминания то, что лежит в копилочке вашего опыта. Вспомнить такой опыт может помочь просмотр детских фотографий, разговоры со старшими родственниками. Нужно актуализировать эти воспоминания, вывести их на поверхность, посмотреть, что там было, и сделать более управляемыми наши реакции.
Раздражение может не иметь корней в детстве или — корешки неглубокие, их можно быстро повыдергать. Некоторые люди склоны раздражаться в ситуациях, связанных с определенным физическим состоянием. Для многих людей на возрастание раздражительности влияет уровень недосыпа, напряженность на работе или неудовлетворительность супружескими отношениями. Если вы знаете, что ваше раздражение имеет источник не в сфере воспитательной, нужно постараться сделать все, чтобы не опрокидывать на детей проблемы, которые к ним не относятся. В таких ситуациях — если есть родительская воля на то, чтобы что-то изменить, — нужно внимательно следить: ага, я не выспался, я как автомобиль на скользкой дороге, нужно больше внимательности, осторожности на поворотах. Нужно стать опытным водителем самого себя, зная ситуации, в которых вы ведете себя менее адекватно.
Детям, которые подросли и хорошо говорят, можно словами объяснять: сейчас у меня квартальный отчет, мне на работе сложно, и поэтому я больше на вас сержусь. Мое состояние не говорит о том, я вас не люблю. Оно не связано с вами.
Что говорить детям
Раздражение вызывает чувство вины не только у родителей, оно может вызывать чувство вины у того, на кого оно направлено. Если мама на меня сердится, значит, я плохой. Я не достоин любви. Такие отношения могут привести к снижению самооценки у ребенка в дальнейшем. Мало кто из родителей хочет понижать самооценку своему ребенку. А работа с собственной раздражительностью может занять недели и месяцы... Так что пока эти инциденты раздражительности присутствуют в жизни, нужно говорить ребенку некоторые простые слова.
Если вы знаете за собой, что вы раздражительный человек, ваши дети должны слышать слова: мама любит всегда; любит нас, даже когда сердится, даже когда на меня кричит. Она кричит, потому что у нее такой характер. Мама — эмоциональный человек. Она, когда кричит, желает мне добра.
Эта та истина, до которой маленький ребенок не дойдет никогда. Мы только во взрослом возрасте, начав кричать на детей, поняли, что родители — люди не плохие. Не надо ждать столько лет. Ребенку можно простыми словами в нейтральное время, когда мама или папа спокойны, все объяснить. И им будет проще. Иногда дети, родители которых практикуют раздражительное поведение, себе говорят вслух как мантру: "Мама хорошая, она просто сердится. Мама любит меня, даже тогда когда кричит. Мама кричит, потому что не хочет, чтоб я стал разбойником".
Ребенку сложно понять раздражение мамы. Ему надо говорить правильные слова себе вслух, чтобы не испугаться. Когда правильные слова сказаны, мамины эмоции уже не будут так разрушительно действовать на ваши отношения, накладывать негативный отпечаток.
Бывает, ваше раздражение было совсем неадекватным и немотивированным — мы все живые люди, и нам свойственно ошибаться и об ошибках сожалеть. Если вы видите, что раздражение было совсем не воспитательным, что вам необходимо было выпустить пар, и вы его выпустили на ребенка — в такой ситуации не грех и извиниться. Другое дело — как часто вам приходится извиняться за собственные вспышки. Когда подобное происходит раз в неделю, раз в несколько недель — можно спокойно извиняться. Это не ударит по родительскому авторитету. Но если вам приходится извиняться по двенадцать раз на дню, это говорит о непоследовательности воспитательной позиции.
Родительское раздражение может работать, как клапан у чайника. Туда уходит пар излишнего эмоционального напряжения. Если вам необходим выброс пара, важно, чтоб этот выброс не разрушал вашего ребенка, ваши отношения с ним. Не подрывал спокойствие, не нарушал эмоциональную атмосферу в семье. Если вы словами скажете о своей раздражительности не только ребенку, но и супругу и, возможно, кому-то из близких помощников, всем будет проще.
Главное в этой ситуации — не разъедать себя чувством вины: "Я раздражаюсь, я плохой, из меня как из родителя ничего не получится". Не давать этой коррозии после действия раздражения себя разъедать.
Родительство — род деятельности, в которой без ошибок не проживешь. Важно смотреть динамику. Если вы заметили свое раздражение — вы сделали половину дела. Если вы стали c ним работать, чтобы его устранить, прибавляйте 15 процентов. Сам факт, что вы говорите о себе как о раздражительном человеке и говорите с неудовольствием, свидетельствует о том, что вы начали что-то с ним делать, его от себя отделять. И тогда, возможно, в какой-то период времени вы его победите или станете хозяином положения.
