Учимся нянчить малыша и выражать любовь.
Сначала закончу мысль предыдущей статьи. У многих после ее прочтения возникает недоумение: "Но ведь старшему будет скучно!", "А как же развитие?" и т.п. Но в том и дело, что "гнездование" и "погружение" куда больше значат для развития старшего, чем все то, чем вы или педагоги можете с ним заниматься! Это отличная возможность задуматься об очень серьезных жизненных темах, осознать самого себя и свое место в жизни. Наконец, наблюдать уникальное развитие крошечного человечка в его первые дни жизни.
Погружение в себя, свои мысли, этот период "одиночества", когда мама занята и не может уделять пристального внимания, очень важен. Человек должен уметь оставаться наедине с собой. Да, у ребенка не всегда есть способность сформулировать то, что он переживает и о чем размышляет. Но это вовсе не значит, что внутри он не переживает ничего! Ему необходимо пройти этот период полноценно, а не через "отвлекающие маневры" развлечений.
Теперь хочу немножко поговорить о принятии младшего. Очень многие родители боятся, что старший может случайно повредить младшего. Я очень советую сразу же, как только старший увидел младшего, дать его подержать на руках.
Если вы волнуетесь, что старший еще сам слишком мал и может что-то случиться — возьмите старшего себе на колени и обнимите его руки, когда он будет держать малыша. Даже большого по возрасту ребенка нужно посадить на кровать (чтобы малышу некуда было падать). В общем, меры предосторожности — это дело родителей, а не старшего ребенка, который в силу возраста еще не может чего-то понять.
Вместо того чтобы пугать старшего "Уронишь!", "Его нельзя трогать!", "Не подходи!" — лучше сразу объяснить, как правильно можно дотрагиваться до малыша, что это нужно делать пока что только с мамой или папой, и т.п. Если ребенок не знает, что можно, он будет пробовать делать то, что нельзя. (Я не говорю о случаях, когда старший хочет намеренно причинить вред малышу — это отдельная тема, когда ревность сопровождается агрессией.)
Обязательно говорите старшему, что он был такой же — это будет объединять его с малышом. Покажите его малышовые фотографии, расскажите о беременности и родах, о том, как вы сильно ждали первенца, какой он был смешной и славный. Заметьте, что младший в чем-то на него похож, как это здорово и прекрасно.
Не нужно обещать ребенку невозможное: "У тебя родится братик, ты с ним будешь играть!" — ничего подобного, пока братик дорастет до "игрательного" возраста, старший уже забудет о своем горячем желании поиграть с ним. Объясните, как будет в реальности, если есть у знакомых-родственников малыши — покажите, что это такое.
Обязательно придумайте для старшего новые поручения — не только в связи с младенцем, а вообще дела по дому. Это подчеркивает статус старшего и его важность для семьи.
Очень важным вопросом обычно является доверие старшему понянчить младшего — тут, конечно, существенным фактором является возраст "няни". Но присмотреть пару минут, пока мама отвернулась, могут и дети дошкольного возраста. Главное — дать четкие указания, что именно делать.
Сказать "Присмотри за ним, пока я то-то делаю!" — это ни о чем. Как присмотреть? Ну вот — лежит, кричит, а я смотрю, что еще надо? Нужно рассказать очень подробно, по пунктам, каких действий вы ждете от старшего и что недопустимо для малыша.
Здесь очень важна "золотая середина", которую порекомендовать невозможно и которую необходимо найти каждой маме — свою. К сожалению, знала многих девушек, которые так "нанянчились" в детстве с младшими, что не хотели детей вообще или хотели "максимум одного".
Надо всегда помнить, что малыш — это мамина ответственность, а вовсе не старшего ребенка! И если мы доверяем старшему малыша, то это означает, что мы несем ответственность и за действия и решения старшего в этот момент! Совершенно неправильно предъявлять претензии вроде: "Ты что, не слышал, что малыш плакал — что же ты не подошел?!", "Ты не досмотрел, из-за тебя он упал!". Ребенок (даже подросток) еще не готов нести ответственность за младшего и не умеет действовать по обстоятельствам так, как это получается у самой мамы. (Например, когда мне необходимо, чтобы дочка присмотрела за малышом, я даю ей выбор: "Что ты сейчас хочешь — сделать такое-то дело или посидеть с Элиэлем, а я сделаю?").
Объясните ребенку, что разное внимание (малышу больше всех) не означает разную меру любви. Я говорила, что каждый ребенок приносит в семью еще больше любви, поэтому, когда появляется младший, мама больше любит и старшего тоже.
Когда появляется младший — мы уже упоминали этот момент — у старшего начинается регресс "по всем фронтам". Не нужно его попрекать первенством: "Как тебе не стыдно, ты же старший!". Подумайте, что в данный момент для него будет ценностью именно старшего возраста? Что ему можно, а малышу — еще нет? Подчеркните эти преимущества, скажите, как долго еще малышу расти до того же возраста и как здорово старшему делать то-то и то-то!
У старшего ребенка не спрашивают, хочет ли он братика или сестричку. Количество детей в семье — дело только двух людей, мужа и жены, а не старшего ребенка, или бабушки, или дедушки. "Вы второго не планируете?" — "Нет, что вы, нам ребенок не разрешает!" — абсурд. Спросили у ребенка: "Ты хочешь братика?", а он говорит: "Нет, не хочу, лучше щенка купите". И что теперь — мама рожать не будет?
Да, старший ставится перед фактом, но в позитивном смысле — у тебя скоро будет братик или сестричка, это так прекрасно (дальше объясните — что именно прекрасно, потому что ничего прекрасного в том, что младенец кричит и отнимает маму, нету).
Нужно объяснить, кто как младенцу выражает любовь: мама кормит, нянчит, качает и т.п., папа — такие-то действия, а старший ребенок тоже выражает свою любовь, и косвенно — в том, что "уступает" маму и ее внимание малышу. (Когда у нас были трудности, я говорила дочке: "Сейчас мне особенно нужна твоя любовь!"). Также очень полезно "провозглашать любовь": "Смотри, как малыш тебя разглядывает! Ты ему очень нравишься!". Малышу: "Видишь, это твой любимый старший братик!" и т.п.
Многие родители покупают старшему подарок к родам — мне нравится эта идея, ведь это должен быть и его праздник тоже. (Дочке мы заказали детский слинг плюс разрешили выбрать любую игрушку в пределах разумного). У старшего может тут же появиться интерес к игрушкам малыша (даже если они ему в принципе даром не нужны). Я думаю, нужно сразу объяснять про личные вещи. Захочет ли старший, чтобы малыш без просу брал его любимые игрушки? Будет ли ему приятно находить разоренным свой любимый "игрушечный" уголок? Лучше заранее оговорить, какие игрушки "общие", какие "любимые" и что нужно ограничивать (убрать подальше от ползунка и т.п).
