Как вместе пережить важное семейное событие.
Попробуем поговорить о рождении второго ребенка. Начнем с подготовки к беременности и самой беременности. Да-да, с подготовки к беременности, вы не ослышались. Неважно, представляет ли себе ребенок, что это такое, но ему нужно рассказать, что скоро у мамы в животике будет жить и расти малыш. Ведь ожидание прекрасного события — это для всей семьи. Если мама и папа планируют беременность и ожидают ее, то старший ребенок также вполне может в меру своего понимания ожидать этого.
Беременность, на мой взгляд, скрывать от ребенка не нужно даже на очень ранних сроках — если говорить о личном опыте, то мы объявили об этом нашей шестилетней дочери сразу после теста. Дальше шли по книжке "Удивительное начало твоей жизни" — каждую неделю обсуждали, что там творится у мамы в животике, какой малыш, что умеет делать. Купили дочке стетоскоп, она почти ежедневно выслушивала малыша, разговаривала с ним. Брали на все УЗИ и проверки. Объясняли, почему берут кровь, зачем меряют давление.
Я рассказывала про все изменения в организме женщины — у нас энциклопедия есть про беременность, там все подробно представлено — изнутри и снаружи. Дочка все время считала, сколько осталось месяцев, недель и дней (чем вам не математика!) — на календаре была отмечена предварительная дата родов. Самым главным на данном этапе я считаю даже не рассказы о том, что такое беременность и какой малыш в тот или иной период. Самое важное — помочь ребенку осознать, что младший уже есть! Он не "будет потом", не "придет", а уже пришел, только живет пока у мамы в животике и его не видно, но он есть, существует. Это, уверяю вас, снимет очень много послеродовых проблем.
Что чаще всего я слышу либо в советах для тех, кто ожидает второго ребенка, либо в рассказах о собственном опыте? Старшего нужно максимально окружить всеобщим вниманием, чтобы он даже не заметил никаких изменений, и его не особо трогала занятость мамы малышом. Старший должен ехать с папой в зоопарк, с бабушкой — в кино, с дедушкой на аттракционы, заедать все это ежедневно мороженым, к вечеру получать новую игрушку, няню, и прочая, и прочая. На мой взгляд, это как раз и есть самая главная ошибка. Почему?
Второй ребенок приходит в семью. Не к маме! И не к маме и папе! Он приходит ко всем троим, включая первенца. Это означает, что теперь у всех жизнь изменится окончательно и бесповоротно. Да, вполне возможно, что первые дни эти изменения будут совсем не радужными, а эмоции, очень даже может быть, — не очень положительными. Но самое главное, чтобы старший пережил это привыкание к малышу вместе с родителями или хотя бы с мамой, если папе сразу же на работу.
Все мы знаем, что женщине после родов необходим "период гнездования", когда хочется зарыться с малышом в норку, сидеть там тихонько и никого не видеть и не слышать. Приходят всякие новые чувства, бурлят гормоны, работают инстинкты. А старший — не человек что ли? У него тоже все бурлит и работает! И если в самые первые дни его изолировать от общения с малышом, не давать вместе с мамой пережить первые трудности и (вполне может быть) первые слезы по поводу утраты безраздельного владения мамой, дальше войти в роль будет тяжелее.
Если в самом начале старший получает повышенное внимание со всех сторон, он будет ждать такого же развития событий и дальше, но этого-то как раз и не произойдет! Получится разочарование и новые негативные эмоции. Старший ребенок должен немножко расстаться с эгоизмом — ведь любовь по сути своей дает, а не требует себе. И вот ему тоже необходимо учиться любить — любить и поддерживать маму в новой для него роли, любить этого совершенно неинтересного крикуна, претендующего на полное мамино внимание, и это умение поддерживать семью в трудностях ему много раз пригодится в будущем.
Некоторые говорят — ну ладно, девочка! А мальчику-то это зачем? А мальчик вырастет в папу, и будет очень удивлен послеродовым поведением своей жены! И вместо того, чтобы ей помочь и поддержать в первые трудные недели, отправится веселиться с друзьями и получать повышенное внимание на стороне?
Еще одной тяжелой ошибкой родителей является приурочивание к появлению малыша детского сада для старшего. Ребенок это воспринимает как отверженность и ненужность — мама обнимается на кровати с малышом, а ты иди в сад!
Очень советую особенно первые дни после родов, как бы ни было трудно, провести вместе с обоими детьми — да, при том, что маме никак не уделить внимание старшему, никак не почитать книжки и т.п. Лучше подключать старшего к посильному уходу за младшим: сложить пеленочки, подать-принести-унести нужное маме, дать ей водички. Старшему не менее, чем самой маме, нужно войти в свою новую роль и привыкнуть к собственному братику или сестричке. Следующие дети не будут воспринимать малыша так остро, как первый — ведь он всегда жил в центре вселенной, и тут на тебе, новости какие!
Мне после родов все по очереди приятельницы предложили "забрать Иду, ведь тебе нужно быть с маленьким". Я всем вежливо поддакнула и ни разу дочку ни к кому не отправила. Первый месяц мы втроем гнездовались, никого не звали, только после периода новорожденности стали как-то приходить в обычный режим.
Многие не хотят, чтобы у старшего "сбивался привычный режим". Вы только подумайте, какое огромное событие переживает ребенок! И он должен стоически выдерживать "привычный режим"?! Можно временно бросить всякие учебные дела (благо мы на домашнем обучении — раздолье!), снизить до минимума требования к ребенку, вплоть до автоматических навыков, которые отработаны уже давным-давно.
У ребенка сейчас такие эмоциональные перегрузки — не нужно ему еще бегать на кружки и делать поделки! Ему вполне достаточно того, что необходимо осмыслить перемены. Любое, самое малейшее дело сейчас может выбить его из колеи, а уж требования каких-то творческих потуг точно не к месту. У кого дети в начальной школе, я бы даже советовала отпросить на несколько первых дней ребенка, ничего страшного не случится со школой.
Совершенно нормален для старшего любой регресс — будьте спокойны, это временно. Совсем маленькие
Если вы практиковали совместный сон, старший может явиться под бочок, при том, что давно переселился — позвольте ему это сделать. Вот чего не нужно делать — так это попрекать возрастом ("Ты же старший! как тебе не стыдно!") — ребенок не выбирал, когда ему родиться, и не надо его за это отчитывать. Самое лучшее — любую реакцию воспринимать как должное, кроме негативного отношения к малышу — это нужно разруливать, пока не поздно.
