Многие пары через какое-то время после рождения ребенка проходят через ухудшение отношений. Как это пережить?
Содержание:
Новая статья психолога Екатерины Бурмистровой посвящена тем изменениям, нарушениям и сложностям в супружеских отношениях, которые связаны с рождением ребенка.
В нашей российской реальности тщательно замалчивается тема ухудшения чего бы то ни было — например, ухудшения состояния здоровья или ухудшения поведения ребенка. Всякие ухудшения, связанные с человеком и отношениями, замалчиваются, о них не принято говорить. Не принято до такой степени, что человек к врачу не ходит, пока совсем до края не дойдет. Или машина чинится не в порядке профилактики, а когда уже сломалась. Эта тенденция — не говорить об ухудшении — очень здорово может "подкашивать" семейные пары.
По моей теории, больше, чем у 75% супругов временно ухудшаются отношения после рождения детей. Это происходит не сразу — на втором-третьем году, иногда — на четвертом-пятом, иногда на фоне рождения второго ребенка. Отношения временно ухудшаются, чтобы потом улучшиться.
Факторы риска
Но во многих семьях очень много дополнительных факторов риска, большое отрицательное "наследство": многие росли в семьях либо дисфункциональных (проще говоря, где ругаются), либо неполных (где нет одного родителя), либо матриархальных (где власть принадлежит женщинам).
Про матриархальные семьи стоит сказать отдельно. У нас очень длительный период, более 80 лет, выбивало мужчин — гражданская война, репрессии, вторая мировая война, еще волна репрессий. Этот незапланированный геноцид ударил, в основном, по мужской части — мужчин погибло больше в тот период — и привел к тому, что в большом количестве семей мужчина-кормилец, мужчина — глава семьи, мужчина-лидер физически не присутствовал. 70% семей пострадало, и эти семьи получили гиперфункционирующую женщину — женщину, которая взяла на себя часть или все мужские обязанности: и психологические, и физические, и материальные по выращиванию и выкармливанию.
Это очень сильные женщины. Они детей поднимали, ставили на ноги не потому, что не умели строить семейную жизнь, а потому, что у них так судьба сложилась, досталось такое время. В результате, по факту, дети выросли в ситуации "женщина — глава семьи".
Ребенок растет, запечатлевая то, что есть. И когда эти самые дети этой самой женщины, которая всех вырастила, строят свои семьи, им уже очень сложно принять патриархальное устройство в семьях. Гиперфункционирующая женщина может очень сложно влиять на жизнь последующих поколений.
Да, случалось, что был в семье дедушка или старший брат, т.е. какой-то мужчина в главной роли, или у мамы был такой характер, что она растила, но говорила, что это мужское место, — могли быть разные варианты, когда это не срабатывало. Но в большинстве случаев, если первое поколение — гиперфункциональная женщина, то во втором поколении — очень часто неблагополучные браки, именно потому, что не могут власть поделить. Эта форма наследования в третьем поколении дает еще большую осложненность построения именно отношений в паре.
Значит, первое поколение — гиперфункциональная бабушка, второе поколение — неудачные отношения, неудавшийся брак, третье поколение — наше поколение, в котором очень у многих людей нет картинки нормальной семьи. И это один из факторов риска для семьи, когда в ней появляются дети.
Итак, на стадии формирования супружеского договора, в первые три-пять лет брака, могут возникать разного рода сбои вдобавок к ухудшению, которое ребенок вызывает. Если об этом не говорить сразу, то можно дождаться бури. Точно так же, как у нас со здоровьем: чуть-чуть зуб заболел — к зубному не идем, потерпим пару месяцев, а потом пора если не зуб, то нерв удалять.
Температура брака
Минимальное недовольство друг другом нужно воспринимать как серьезный повод для размышлений. Есть такой термин у психологов — "эмоциональная температура брака". Она должна быть, как любая температура, оптимальной. Если очень низкая, это говорит об отдалении, охлаждении, дистанцировании — нарушении отношений по принципу изоляции. Можно быть еще в рамках одной семьи, но уже сложно друг с другом разговаривать. Это спокойный вариант. При таком варианте люди несколько месяцев или лет помолчали — и развелись.
Второй тип нарушения эмоциональной температуры брака — высокая температура, брак лихорадит, крики, скандалы, иногда доходит до рукоприкладства. Люди так пытаются выяснять отношения. И изоляция, и горячка, с точки зрения психолога, говорит об одном и том же. Охлаждение не лучше ругани. Эмоциональная температура в диапазоне оптимума — показатель того, что отношения живут.
У каждой пары своя история, свой набор признаков, описывающих эту эмоциональную температуру. Все нарушения ползучие: они начинаются по чуть-чуть, и все нужно очень сильно запустить, чтобы отношения разрушились, особенно если это оформленный брак.
Брак — очень устойчивая конструкция. Если люди поженились, да еще и повенчались, свои обеты в церкви подтвердили — это довольно серьезно. Многие психологи считают, что разрушается брак легко только при наличии устойчивой альтернативной связи. А так — его лихорадит, брак болеет, но если друг друга не "проесть" до основания, чаще всего отношения ремонтнопригодны, брак склонен выздоравливать.
Есть, конечно, некоторая точка невозвращения в каждых отношениях. От минимальных нарушений до этой точки невозвращения очень далеко: когда люди друг друга настолько "проедают", настолько подкашивают фундамент отношений, которые их связывали, что дальше вернуться уже нельзя. Но это нужно сильно постараться — долго и упорно "копать" на ухудшение. Рекомендация одна: как только ваши отношения повернули в сторону "проедания" друг друга, надо хотя бы это заметить и не потворствовать движению в ту сторону.
Танец двоих
В паре супружеской нет действий, которые происходят в одиночку. Это танец, танец людей, которые связаны веревками. Одна из основательниц семейной психологии, Вирджиния Сатир, когда хотела объяснить людям, что семья — это система, то физически делала на своих занятиях такое упражнение: она веревками связывала руки всех и ноги всех, кто присутствовал. Один человек поднимает руку — и все остальные руки в движение не прийти уже не могут. А если один сильно дернул ногой, другие могут от неожиданности потерять равновесие и упасть.
В паре все действия связаны. Но этот факт часто не признается, потому что это удобно не признавать ("Я просто в плохом настроении", "У меня просто плохой характер"). Эта вещь начинает работать в районе второго, третьего, четвертого, и т.д. — до десяти лет брака, когда эйфория уже прошла, а понимание, что связанность колоссальная, еще не пришло. После этого периода люди, которые сохранили семью, начинают понимать, насколько связаны друг с другом муж и жена в своих действиях.
Первый период брака — эйфорический: все такие волшебные, прекрасные, вместе летят в сияющие дали, синхронно друг друга чувствуют. Конфликты среднего периода развиваются по нескольким сценариям: "Кто главный?", "Кто виноват?" и другого рода конфликты, связанные с родительскими семьями, принятием детей.
Свои способы "уесть" супруга надо знать наперечет. Любимый женский способ — супружеская холодность, отворачивание. Вообще пласт супружеских интимных отношений — это любимое место для "сливания" туда разного рода недоговоренностей, неудовольствий, недопониманий, запутанных жилищных вопросов или вопросов отношений с родителями, финансовых, отсутствия помощи по хозяйству или с детьми... Все сливается в этот пласт и остается там в нераспакованном виде.
Физическая близость
Но изменение супружеского, телесного пласта взаимоотношений имеет двойную природу в то время, когда в семье появляются маленькие дети. Во-первых, там чисто физиологически есть о чем поговорить, с женской стороны. Изменения происходят почти со всеми, и часто — в сторону уменьшения желания, катастрофически редко — в сторону увеличения, и очень редко уровень либидо остается таким же, как был. Это пласт физиологический.
Во-вторых, есть огромный пласт надстроенный, психологический — то, что в эту область канализируется, все ваши недоговоренности в определенное время жизни имеют тенденцию туда сливаться.
И плюс еще надстраивается третий этаж — уже вторичные нарушения: когда кто-нибудь кому-нибудь пять-десять раз отказал, и на этой почве возникают вторичного рода комплексы, нарушения, мысли, обиды...
Эта сложная конфигурация многоэтажная может целиком портить отношения дальше. Сначала она из чего-то формируется, а потом порушенный пласт физической близости становится энергетической преградой к взаимному прорастанию отношений. У меня есть идея, что при нарушенных супружеских взаимодействиях физических, нарушенных интимных отношениях крайне сложно реконструировать всякие другие отношения. Это некоторая энергетическая основа брака нестарых людей. И если тут все порушено и нет никакого желания ничего делать — категорическое нежелание, — то очень сложно восстанавливать другие отношения.
Вторая моя идея, что никто не осведомлен о чисто физиологическом пласте послеродовых изменений: что может быть с женщиной, которая выносила, родила, грудью кормит или недавно откормила. Это то, что не освещено достаточно в прессе, в журналах, книжках, Интернете, и то, что мы не получили от наших мам — мамы нам не рассказали, что бывает, да и вообще с дочками мало разговаривали по этому поводу.
О том, какие именно изменения в браке связаны с деторождением и как к ним относиться, — в следующей статье.
