Как вести себя молодым родителям, чтобы не перестать быть супругами?
Содержание:
Завершаем публикацию статьи психолога Екатерины Бурмистровой. В первой части речь шла о том, какая семейная структура досталась в наследство многим современным родителям, и о симптомах нарушений в браке, на которые стоит обратить внимание. Сегодня — об интимной стороне вопроса.
Дело двоих
Итак, обычно во время беременности в нашей культуре, особенно если склонны к православию, люди стараются более-менее воздерживаться от супружеских контактов. По крайней мере, они становятся менее регулярными. К концу беременности уж точно, а при наличии медицинской угрозы и тревог по поводу здоровья матери и ребенка это может быть очень долго и очень выражено. Один этот факт, безо всяких остальных, может нарушить гармонию.
Сегодня, к счастью, есть указание Собора, где сказано, что духовники не имеют благословения "рулить" телесным компонентом супружеских отношений, давать здесь указания. Когда началось тотальное воцерковление людей, некоторые псевдостарцы очень любили руководить именно этим пластом жизни семьи, и есть много народу, от этого пострадавшего.
Это вещь, в которой понимают только двое, и есть идея, что два супруга между собой могут договориться. Но если туда вмешается кто-то третий — не ребенок, а какой-то авторитет, это может очень сильно все испортить. Важно, что если вы находитесь в этом пласте вдвоем и в диалоге, вы как-то договоритесь, если не все совсем "проедено". А если кто-то вмешивается, то нужно тщательно это сторону жизни оберегать.
Приведу пример. Одно время была модной брошюрка, где говорилось, что женщина должна тотально воздерживаться от супружеских контактов в течение всего периода беременности... Многие читали, этим руководствовались, и многие пары это разбалансировало.
Некоторым парам легко и естественно в период беременности не иметь супружеских контактов, и они могут их не иметь. Некоторым парам это абсолютно неестественно, и состояние здоровья позволяет быть свободнее в этом вопросе.
Еще более вредоносные брошюрки были такие, что пока кормишь ребенка грудью, тоже нельзя... Два года, а то и три нельзя: беременность и два года кормления. Потом раз — и второй ребенок, и еще три года получается. Монастырь в браке получается.
Это может кто-то понести, но это не для всех. В Евангелии про это не написано. Это очень тонкая вещь. Сейчас, после времени перерыва православной традиции, наросло такое огромное количество информации, ни к чему не имеющей отношения и портящей жизнь людям, которые хотят быть православными христианами. Эту шелуху нужно счищать и читать нормальные источники. Есть путаница, очень сильно могущая подпортить пласт супружеских отношений.
Надо понимать, что сфера телесного взаимодействия — это что-то, что знаете только вы, и что составляет, пока люди еще не старые, энергетическую основу брака. Темпераменты у всех разные, совпадения у всех разные. Важно, чтобы пара выработала свою договоренность, какой-то свой танец и не теряла ощущения этого танца.
Спящая красавица
Этот танец меняется во время беременности, этот танец меняется тотально после родов, особенно первых родов или непростой беременности и тяжелых родов. В большинстве случаев, процентов в 80%, женщина на время вообще теряет чувствительность, которая потом возвращается, может быть, не очень быстро и в несколько измененном состоянии. И это изменившееся состояние нужно почувствовать супругу, под него подстроиться, и тогда все будет замечательно и даже лучше, чем было.
Но тут есть некоторые помехи. За время вынужденного воздержания, т.е. урежения супружеских контактов, у мужчин накапливается отсутствие терпения, некоторая поспешность, некоторый голод. А у жены накапливается выпадение из этой области. Два совершенно разных типа. Мне кажется, что сексуальность родившей женщины — это "Спящая красавица": она засыпает, и чем дольше она спит, тем более у нее глубокий сон, и она не проснется сама. Это что-то, что требует пробуждения специального, волшебного, бережного.
Но у того, кто должен эту спящую красавицу пробуждать, накапливаются совершенно другие потребности, и он может, в силу особенностей мужской природы, быть слишком поспешным, слишком активным, слишком резким, и это углубит сон. Тут есть сложный каждый раз после родов период возвращения друг к другу. И этот период требует чуткости некоторой, потому что если не будет чуткости и желания добиться чего-то обоюдно приемлемого, может возникнуть дистанцирование.
Очень важно понимать, что роды не проходят для женщин бесследно. Если говорить языком сексологов, то одни эрогенные зоны выключаются, другие включаются. Может, ничего не включится, может, все заснет, может, наоборот все проснется, если вам очень повезло... Это вещь, которая очень сильно меняется в связи с деторождением.
У мужчины не так. У мужчины тоже происходят изменения, но они другие. И несмотря на то, что у женщин все может быть чуть-чуть сложнее, считается, что пары, которые родили и растят ребенка, имеют высочайшие шансы вернуться друг к другу на гораздо более качественном супружеском уровне, пройдя через период опять привыкания. Этот период привыкания, возвращения друг к другу может быть долгий, и его надо проводить очень аккуратно. По факту: нарушенных отношений сексуальных после рождения и выкармливания ребенка — от 30 до 40%. Теряется это и не находится обратно. Либо временно находится, но потом неудовлетворенность с обеих сторон нарастает, и результат все же отрицательный. Время от рождения до нормализации отношений — несколько месяцев.
Родители и супруги
Хороший, включенный, действующий папа "отпускает" жену к ребенку на год точно, а может быть, и на полтора-два — на время грудного вскармливания. Этому папе может быть нелегко. "Отпускает" — значит признает, что основной объект влечения, основной источник положительных эмоций — не он, а все-таки младенец. Когда ребенок пошел, начал разговаривать, т.е. стал не младенцем, а человеком, нормальный папа хочет, чтобы жена к нему обратно вернулась, психологически и физически тоже, если она уже угнездилась с ребенком, а папа — на коврике. Итак, полтора-два года жена не с ним, потом еще он столько же пытается, и если ничего не получается, то отношения ухудшаются. Ребенку в это время примерно два-три года.
Папы могут ждать долго, и ждали бы, если бы женщины, помимо того, что отказывают в "исполнении супружеского долга", не подрезали бы мужчинам крылья. Что я имею в виду? К сожалению, кормящая женщина, Мать с большой буквы, у которой на знаменах — интересы ребенка, не может всерьез воспринимать почти никакие мужские интересы, кроме как связанные с обеспечением быта и зарабатыванием денег. Все остальные интересы в этом периоде женщиной (которая с большой буквы Мать) не воспринимаются как серьезные, а воспринимаются как детские: "Что, ты пошел в свои игрушки играть? Давай лучше поиграй с ребенком в кубики или почитай ему "Три поросенка"...
Роли мужа и жены состоят из родительских и супружеских. У женщины (наша задача — снять ее с постамента) остаются одни родительские, и не просто так, а на пьедестале. Это специфические послеродовые изменения сознания. Они необходимы, если у вас первенец, младенец — нужно как-то к нему подстроиться. Но если они остаются на всю жизнь, то вы становитесь идолопоклонником. Нужен разумный баланс этих ролей. Если же вы упали в родительские роли, то не вините другого, что он туда не упал. Если упадут туда оба родителя, то это будет еще хуже.
История про Францию: французские супруги три вечера в неделю проводят вне дома. Один вечер они идут на какое-то культурное мероприятие: кино, театр, выставка, спорт. Второй раз в неделю взрослые люди идут общаться со своими друзьями или родственниками. Третий раз люди проводят время друг с другом — романтический вечер, прогулка и т.д. Это считается залогом сохранения отношений. Идея, что уйти из дома вдвоем — это не роскошь, не предательство, а инвестиция в ту же семью, редко кого посещает сама по себе.
Роды страгивают равновесие в паре, и его нужно восстанавливать. Сколько времени, каким образом — неизвестно, каждый раз по-разному. У кого-то быстро и легко, у кого-то медленно и долго. Может после одних родов быть одним образом, после других — другим, потому что женщина беременности переживает по-разному. Но общий вектор — что нужно быть внимательными, бережными, не расстраиваться от неудач, быть на связи.
Иногда нужны какие-то простые внешние стимулы. Так, бывает, что "выполнение супружеских обязанностей" со стороны женщины связано... с вынесенным мусорным ведром: женщина становится мягче, контактнее, когда чувствует достаточное количество помощи по хозяйству. (В мужской голове это не связывается.) А у мужчин часто желание, влечение связано с внешним видом жены: чтобы на ней были не рваные тренировочные штаны, а что-нибудь больше похожее на одежду. У каждой пары свои особенности. Каждая супружеская пара может что-то придумать, абсолютно новое, то, что подойдет только вам.
Чтобы понимать что-то друг про друга, нужно общаться. Нарушение коммуникаций, нарушение разговора — это краеугольный камень всех бед. Два краеугольных: физический пласт и отсутствие разговора. Нужно, чтобы и то и другое было в доступности.
У каждой пары есть возможность договора, и поле договора широкое. Он не возникает моментально. Очень важно не расстраиваться, если сразу не получается договориться, не дистанцироваться. Если возникает диспозиция, что мама с ребенком или детьми, а папа на коврике, — это закрепляет нарушение. Люди друг от друга отвыкают физически, и дальше могут запараллеливаться их душевные жизни, обычные жизни.
