Мама с детьми на даче или на море, папа в городе. Что не так?
Содержание:
У большинства читающих этих строки уже есть планы на летний отдых — мамы с детьми или всей семьи. Если маме с детьми предстоит жить на даче или поехать на море, а папа сможет к ним присоединиться лишь ненадолго — еще раз хорошо обдумайте ситуацию. Так ли уже нужны ребенку море и свежий воздух, чтобы семья долго жила врозь?
Пока дети маленькие, часто работает только один из родителей — папа. И отпуск в летнее время редко у кого сейчас бывает больше, чем две недели подряд. Вот и получается, что вся организация летнего пребывания малышей — это мамина ответственность. Но далеко не каждая семья может легко перенести 3 месяца жизни супругов в абсолютно разных режимах.
Однако как только наступает 1 июня (а для дошкольников это может быть и 1 мая), у многих мам начинается просто невроз: «детей необходимо увезти из города». Все остальные соображения и интересы других членов семьи просто не берутся в расчет.
«Если я думаю не только о пользе ребенка — я плохая мать», — так примерно можно обозначить позицию большинства женщин. И редко кто спрашивает мужа о том, что он думает по этому поводу. А если и спрашивает, то под этим же героическим углом: «Ну ты же прежде всего отец...»
И вот муж и отец семейства оказывается на 3 долгих месяца вброшенным в совершенно другой образ жизни. С одной стороны, в доме тихо, никто не дергает и забот гораздо меньше. Но привычная канва жизни и все обязанности играют для многих людей — мужчин и женщин — роль внешнего скелета и очень поддерживают.
Часто первые пару недель папа бродит потерянный, но потом привыкает и начинает получать от этой свободы немалое удовольствие. Можно сколько угодно сидеть за компьютером, смотреть футбол или кино, пить пиво — никто ничего не скажет. К такому «хорошему» быстро привыкаешь. И становится непонятно, чего же хотят от него жена, дети.
Если семейство отдыхает на даче, то приезды папы в выходные как-то держат всех в привычном тонусе, хотя и это режим не легкий. Но если жена и дети ради отдыха на море уехали надолго, то за 3–4 недели отвыкнуть можно капитально. И привыкать снова — процесс долгий.
Какой промежуток друг без друга вам по силам?
На мой взгляд, стоит путем серии разговоров попытаться эти трудности — в варианте вашей семьи — обозначить и попытаться разработать оптимальную стратегию, лучшую при ваших финансах и прочих возможностях.
Если вы точно знаете, что через столько-то дней вам станет сложнее разговаривать и понимать друг друга, что нарушится протекание невидимых токов, объединяющих мужа и жену в семью, — стоит попробовать сделать все возможное, чтобы не подвергать свои отношения таким испытаниям.
Есть поговорка «Когда семья вместе — душа на месте». Подумайте, обсудите, прислушайтесь к собственной интуиции — отчего ваша душа не на месте. И обязательно попытайтесь выяснить у мужа, что для него наиболее важно.
Мужчины — не любители подобных разговоров и могут воспринимать попытку поговорить на столь сложную тему, как очередной «пилеж» и выяснение отношений. Но если вы правильно подберете время, не станете слишком настаивать на разговоре, если прямо сию секунду муж общаться не готов, а главное — убедите мужа, что эта беседа вовсе не способ упрекнуть, польза от такого общения может быть большая. Иногда нам просто не приходит в голову, что ближнему труднее всего дается что-то другое, чем нам самим.
И перед временем летних разлук очень полезно вообще побольше побыть друг с другом — по возможности без детей. Как бы наобщаться впрок.
«Рыба тухнет с головы», и психологический климат в семье зависит от отношений родителей. Если мама на отдыхе будет чувствовать себя несчастливой — детям будет с ней сложно, и ей самой станет крайне непросто справляться с каждодневными обязанностями, радоваться жизни и ребенку.
Подумайте, что вам сложнее всего:
- Долго не разговаривать друг с другом, не обсуждать детей и другие общие дела?
- Переживать перерыв в близких отношениях?
- Долго находиться с семьей кого-то из прародителей?
- Оставаться без привычного городского количества впечатлений и общения?
- Быть один на один с детьми или самим собой?
Исходя из этих, уникальных для каждой семьи соображений может быть разработан план поддержки и мужа и жены.
Помните, что, учитывая только интересы детей (пресловутый свежий воздух), вы тактически, возможно, и выиграете — да, дети могут меньше болеть следующей зимой, хотя и это не гарантировано. Но стратегически — имея в ввиду длительные отрезки времени — ваша семья может и пострадать от слишком жертвенного отношения к детскому отдыху.
Доводя это утверждение до крайности: малышу лучше расти в полной и дружной семье, но проводить часть лета в городе, чем иметь сверхполноценный отдых каждое лето ценой отношений родителей.
Не выносить сор из избы: друзья, подруги и отношения
Из практики консультирования мне известно немало случаев, когда после полуторамесячного сидения на море вместе с подругами с обязательным ежедневным «перемыванием костей» мужьям и обсуждением их недостатков, сразу несколько пар оказывались на грани развода. И причина была только в том, что вполне терпимые недостатки были вынесены на всеобщее обозрение.
Правильная, с точки зрения семейных психологов, стратегия: ни с кем третьим, ни с подругами и друзьями, ни с мамой не обсуждать недостатки супругов. В отношениях супругов любой третий — лишний.
Мужчины менее подвержены этому искушению, у них другие слабости. А вот для дам, особенно при летнем недостатке впечатлений, удержаться от слушания и говорения на тему «у кого какой муж» удержаться непросто. Можно лишь сказать, что, обсуждая и осуждая мужа, вы незаметно, потихоньку пилите сук, на котором сидят и дети, и вы.
Пример. Галина проводит лето в Болгарии с подругой Ольгой. Дети их не первый сезон чудесно играют, а мужья остались в городе — работа не отпускает. И вот, все темы переговорены, и дамы начинают обсуждать, кто как из мужей участвует в воспитании и хозяйстве. Муж Ольги явно более домовит, и слушая рассказы подруги, Галя постепенно наполняется раздражением, которое начинает сквозить в телефонных разговорах с мужем, а ко времени его короткого, дорого давшегося визита, перерастает в крупный скандал.
Сергей обижен, он не понимает, что произошло. Ведь он «налево» не смотрел и даже доделал ремонт... За то время, пока он был на море, помириться не удалось. Галя, сама толком не понимая, почему, стала наказывать мужа супружеской холодностью, что крайне задело его. И к сентябрю благополучная в общем-то пара пережила крупный кризис. Правда, его удалось преодолеть с помощью специалистов, но осадок остался надолго.
Рекомендации:
- Обсуждайте планы на летний период с супругом, не принимайте решения в одиночку, иначе и последствия придется «расхлебывать» самостоятельно.
- Попробуйте обобщить опыт предыдущих летних месяцев и вдвоем сделать вывод, что больше подходит вашей семье.
- Помните, если вы будете руководствоваться интересами только ребенка и испортите собственные отношения, в конечном итоге никто не выиграет. Для ребенка важно не столько количество дней на свежем воздухе, сколько гармония в семье.
- Многим семьям оказываются очень полезны хотя бы краткие приезды папы на место отдыха семьи.
- Длительный, превышающий 2–3 недели, интервал разлуки родителей почти наверняка негативно повлияет на отношениях.
- Мысль «надо отдохнуть от семьи» — 100% миф. Не стоит его поддерживать.
