Психологическая защита детей: как это работает?
Содержание:
Можно ли сделать так, чтобы материнские тревоги и страхи за ребенка не мешали ему развиваться, а саму маму не довели до эмоционального истощения и депрессии? Когда надо обращаться к психологу, если мама говорит: «Постоянно боюсь за своего ребенка». Рассказывает семейный психолог Вера Якупова.
Если тревоги и страхи мешают жить
В самом страхе нет ничего плохого, пока он работает так, как задумано природой. В контроле тоже, если он не гипертрофированный.
У каждой нашей эмоции есть своя роль. Тревога, страх имеют защитную функцию, они предупреждают нас об опасности. Нормально их чувствовать и потом предпринять какие-то меры, чтобы защитить себя. Здоровый механизм — бояться высоты и отходить подальше от края бездны.
Но когда это перестает быть защитой, а становится чем-то мешающим, останавливающим, если это ухудшает качество жизни, не дает заниматься делами — есть повод обратиться к специалисту.
Если тревога или страхи становятся навязчивыми, крутятся в голове безостановочно, невозможно уснуть, не можешь отпустить ребенка от себя надолго — словом, когда они мешает жить, это ненормально. Иногда это может говорить о депрессии.
Нельзя «прятать» от себя свои тревоги и страхи. Когда мы придумываем для себя и своих детей инструкции на все случаи жизни, пытаемся все предусмотреть и предугадать, мы как раз прячем свои настоящие эмоции в дальний ящик.
Продуктивнее с ними открыто взаимодействовать. Говорить себе: да, это нормально — испытывать беспокойство за своего ребенка. Да, временами я чувствую себя беспомощной, но это тоже естественно.
Полезно нарисовать в виде круговой диаграммы, что зависит от меня, а что — не зависит. Нужно сосредоточиться на том, что ты можешь сделать. Я свою программу, свою зону ответственности выполняю, а остальное — как Бог даст. Я просто помню, что всегда есть некая переменная икс, которая от меня не зависит.
Я так и знала
Случается, мама попадает в замкнутый круг тревог: она словно ждет очередного происшествия, и когда это происходит, победно говорит: «Я так и знала». Кажется, и ребенок готов откликаться на ее ожидания — словно бы намерено подкидывает самые разные поводы для беспокойства. Что тут можно сделать?
Если тревожность ситуативная — в ответ на какое-то происшествие, которое было у мамы или в ее ближайшем окружении, — ребенок тут ни при чем, это маме нужно поработать с психологом.
Например, мама ребенка-аллергика видела однажды у него сильный приступ, и теперь пытается обезопасить ребенка всеми возможными способами. Психолог поможет понять, что стоит за этими страхами.
Если тревожность — черта характера, все сложнее. Да, рано или поздно что-то обязательно случится, но относиться к этому можно по-разному. Кто-то скажет: бывает, а кто-то воспримет происшедшее как доказательство своей правоты: «Я же говорила, я знала!». И тогда тревожность оказывается маме «нужна», и она не будет с ней бороться.
О чем стоит помнить? Наша тревога может останавливать инициативу ребенка. Если везде опасность, он это подхватывает и сам начинает бояться, не проявляет инициативу. Поэтому если даже маленькое происшествие с малышом усиливает у мамы чувство вины, беспокойство, это повод для работы с психологом.
Что значит присутствовать в жизни ребенка
Что касается физической безопасности, мы действительно можем учесть множество самых обычных вещей, которые способны сохранить жизнь. Но мы можем дать ребенку и защиту психологическую — а это не менее важно.
Наша защита дарит малышу спокойствие, восприятие этого мира как дружелюбного, позволяет спокойно изучать мир и развиваться. В психологии это называется «надежная привязанность» — эмоциональная доступность мамы, ее чуткость, внимание к потребностям ребенка. Это важнее, чем просто водить его за руку и физически беречь от опасностей.
Когда говорят о теории привязанности, часто упоминают тезис о «стабильном присутствии матери». Его ошибочно понимают так, что мама от ребенка физически не отходит. Это не так — имеется в виду эмоциональное присутствие.
Защитить ребенка здесь бывает непросто. Часто мы боимся, что кто-то нанесет ребенку душевную боль, даже больше, чем боимся боли физической. Но и это закон жизни: в мире есть разные люди, и с ними ребенок рано или поздно тоже столкнется.
Конечно, мы можем подобрать ребенку дружественную среду — хороший садик, кружки, круг знакомых. Но еще в наших силах сформировать ту самую надежную привязанность, чтобы ребенок знал: если со мной случается плохое, я могу обратиться к родителям за помощью и поддержкой. Это ключевая вещь.
От нас зависит быть принимающими, любящими, эмпатичными, оказывать ребенку поддержку. Когда мы сами уважаем ребенка, он растет с ощущением, что так и должно быть: я хороший и я заслуживаю хорошего отношения. Вот это надо закладывать с детства, а не английский-танцы-айкидо.
Самый большой подарок ребенку и самая лучшая защита — чтобы он чувствовал себя «имеющим право быть». Формальная забота без этого ничего не значит.
