Что бы мы ни говорили, дети все чувствуют
Мне очень близка позиция ухода от системы «поощрений и наказаний» — весь негатив этой системы давно исследован и много раз описан. Про вред внешней мотивации, условной выдачи любви и поощрения, про вред всяких «ты умница!», «ты молодец!» (я уж молчу про «как тебе ни стыдно!») написано многое, и я со всем согласна.
Но я хотела бы дополнить это пониманием, которое пришло мне в наблюдении и отношении к своим детям на фоне моих постоянных попыток быть максимально безоценочной.
Хотим мы или нет, дети считывают нашу реакцию, как оценку, мерило. Они калибруют себя по тому, что видят и слышат от нас. Их развитие идет по принципу «оттолкнуться от взрослого», как бы мы ни хотели не вмешиваться и не определять — мы вмешиваемся и определяем, это закон развития.
Мы можем быть какими угодно безоценочными буддистами, вообще молчать — они будут отталкиваться от нашего молчания и понимать его по-своему.
Все, что делает маленький ребенок — он делает, оглядываясь на взрослого. С первых дней вглядывается в лицо мамы и подстраивается. По нашим реакциям строит себя. Он падает и смотрит на маму: «Мне больно?». В этот момент в нем происходит калибровка боли, отношения к ней.
Поэтому идеал «я уйду от любых реакций, пусть растет сам» — это иллюзия. Он будет расти сам, глядя на отсутствие наших реакций и воспринимая это отсутствие в своем контексте.
Детям, прежде всего, важна внимательная вовлеченность взрослого. Они хотят быть увиденными, замеченными, узнанными. Это их базовая потребность.
Я против поощрений и наказаний, но в погоне за отсутствием поощрений важно не убежать так далеко, как отсутствие реакции. Потому что лучащихся маминых глаз ребенок жаждет как воды. И если мама тушит лучащиеся глаза в страхе, что даст какую-то лишнюю мотивацию, она лишает ребенка жизненных сил.
А вот использовать эту его потребность в намеренно манипулятивных целях, затаскивая его в личные амбиции, — это совсем другое, и именно тут для меня проходит грань. Поддержать ребенка гордостью, восхищением, вниманием на его пути — или использовать все это, чтобы затащить его на свой путь.
Я могу поделиться кучей умных фраз, как избежать «молодец!» и вместо этого сказать «Ух ты, посмотри, а вот тут ты научилась, ведь не могла же раньше!», а вместо «умница!», сказать «Обалдеть, ты сама придумала? А откуда такая идея? А что тебя вдохновило?» и всякий другой правильный коучинг.
Но, по большому счету, это — вишенка на торте. Разница лежит глубже. Разница эта в том, есть ли к ребенку искренний, собственный безоценочный интерес — или оценочное напряжение из каких-то воспитательных задач. И первое, искренний интерес к нему, восхищение — ребенок считает даже в неправильных фразах.
А второе, манипулятивные воспитательные заходы ребенок почувствует даже в самом экологичном фидбэке.
Ребенок знает, когда видят и болеют за него или когда видят и болеют за того правильного ребенка, в шкуру которого он должен влезть.
Мы всегда знаем, когда мы любимы и когда мы — функция.
