Выражать эмоции — это нормально. Помогите ребенку научиться делать это разными способами.
Содержание:
Недавно завершившийся конкурс родительских историй "Лишь бы не плакало" показал самые разные взгляды на проблему детских слез, огорчений, плача, истерик. А вот и своеобразное завершение этой темы от психолога Татьяны Леус — ее книга "Распространенные родительские заблуждения" вполне претендует на то, чтобы стать настольной в семье, где растет ребенок.
Однажды в беседе с молодой, правильно воспитывающей своего ребенка мамочкой я услышала интересную мысль. Одно из правил, которого она придерживается в воспитании ребенка, — сделать все, чтобы дочка никогда не плакала. Конечно, мама не сама это придумала, но о первоисточниках мы сейчас говорить не будем. Однако мне стало ясно, что так думать может не она одна: найдется немало семей, где доминирует культ улыбки ребенка, достигнутой любой ценой. Еще больше родителей, которые боятся слез и истерик малыша, не знают, как с ними справляться, и потому изо всех сил стараются этого не допустить. Поговорим обо всем подробнее.
Хочу начать разговор с эмоций вообще. Слезы, грусть, истерика — все это в той или иной степени выражение эмоций. Нужны ли они ребенку? В каком проявлении? И что делать, если вы их обнаруживаете, — неужели срочно веселить?!
Как вы считаете, могли бы мы жить совсем без переживаний? Думаю, многие ответят, что очень хотелось бы всегда быть радостным и счастливым и совсем не испытывать грусти, печали, злости. Однако вы прекрасно понимаете, что так не бывает. Вот вы ударились больно и давай веселиться — смешно и странно, не правда ли? Торопились на автобус, а тот уехал — досада. Хотели надеть на вечер лучшее платье, а на нем откуда ни возьмись пятно — снова разочарование. Мы живые, и мы постоянно испытываем эмоции, что-то чувствуем — последите за собой.
Теперь спроецируем все вышесказанное на ситуации с нашими детьми. Ударился — больно — заплакал. Как оградить его от слез, да и нужно ли? Вы не сможете всю жизнь следить, чтобы он ни разу не упал, не ударился, не получил ссадину или синяк. Даже если представить себе такую фантастическую ситуацию, что сможете, — вы не дадите ему получить свой жизненный опыт, самому научиться ходить, двигаться, выстраивать причинно-следственные связи: что я сделал и что из этого вышло. Вы в таком случае лишите его возможности почувствовать себя исследователем жизни.
Допустим, что вы все же позволили ему приобретать опыт, однако при этом боитесь его слез и огорчений, вызванных очередной набитой шишкой. Почему?
Во-первых, слезы — это возможность показать миру, что человеку плохо, что что-то не так, что-то случилось.
Во-вторых, это способ выразить свою боль. Если мама всегда готова прийти на помощь и утешить — это замечательно. Однако ничего хорошего нет в том, что мама вообще запретит ребенку плакать по какой-либо причине, неважно, сказали ей это специалисты или просто она боится слез.
Это важно знать!
- Хочу донести одну важную мысль: испытывать боль — это естественно. Нужно дать ей возможность выйти наружу:
- в виде слез, когда ребенок еще маленький;
- в виде слез и проговаривания своих чувств, когда он подрастет.
- Объясните ребенку, что выражать эмоции — нормально. Он должен знать свои эмоции, научиться их идентифицировать, но в одиночку ребенок не справится — родителю следует показать ему пример.
- Если мама в любой ситуации бросается отвлекать малыша, успокаивать его — лишь бы не заплакал — ребенок лишается возможности выплеснуть эмоции. Невыплаканные слезы будут собираться в его душе сначала в "лужицу", а потом, как знать, может, и в "море" боли. Ребенок станет раздражительным, беспокойным, хмурым.
Несколько по-другому обстоит дело с истериками. Родительское желание избежать или остановить их во что бы то ни стало имеет ряд причин. Об одной я уже говорила — некоторые взрослые просто не умеют справляться с переживаниями других людей, в том числе и с переживаниями своего ребенка. Они не знают, как себя вести, когда кто-то плачет, грустит. Естественно, им хочется, чтобы таких ситуаций не было вовсе.
Если все это про вас, мой совет — научитесь справляться с чужими истериками. Как? Во-первых, мы уже выяснили, что слезы — это нормально. Во-вторых, помогите рыдающему действием. Если ребенок плачет, сядьте так, чтобы ему было удобно это делать, ориентируйтесь на его желания: хочет прижаться к вам — обнимите; хочет полежать, уткнувшись носом в подушку, — просто побудьте рядом. Не говорите ничего, дайте ребенку выплакаться.
Истерики не бывают вечными. Выплеснув эмоции, человек всегда чувствует облегчение, ведь боль не накапливается. Если ребенок при этом захотел вам что-то рассказать, не перебивайте и не спорьте с ним, лучше выслушайте. Все, что вам хочется до него донести, вы скажете позже. Сейчас важны лишь его эмоции.
Другая причина желания родителей избежать истерики — боязнь осуждения окружающих, страх услышать в свой адрес: "Она плохая мать", "Она совсем не смотрит за своим ребенком", "Да разве так можно с малышом!" Чтобы нас не признали неполноценными родителями, мы бросаемся успокаивать малыша тогда, когда ему нужно было бы чуть-чуть поплакать. Больше всего мы боимся осуждения, когда ребенок забился в истерике, например, в магазине или прямо на улице. И вместо того, чтобы дать ему прокричаться и усвоить, что таким способом он ничего не добьется, мы спешим утешить, отвлечь, увести домой. В таком случае у вас есть два варианта решения проблемы.
Первый: испугавшись ворчания сердобольных тетенек, вы стараетесь прекратить истерику малыша любыми способами. Это приведет к тому, что сначала подобные сцены участятся, а потом ребенок будет закатывать их всегда, когда ему захочется чего-либо добиться, причем обязательно на людях. В итоге он из вас будет веревки вить.
Второй вариант: не обращая внимания на возгласы окружающих о вашей черствости и истерику ребенка, раз и навсегда показать ему, что таким способом он ничего не добьется и не сможет больше манипулировать вами. Даже если он еще раз попытается проверить вас на прочность, вы больше не поддадитесь на провокации, а значит, положите конец подобным ситуациям.
Обратите внимание: ни в том, ни в другом случае мы не останавливаем процесс выплеска эмоций. Мы даем ребенку возможность пережить эти эмоции и сделать свои выводы. А выводы способны делать даже младенцы, другое дело, что они этого не осознают, все происходит на уровне стимул-реакция. Но способность эта приходит довольно быстро.
Итак, есть родители, которые боятся любых эмоциональных проявлений ребенка, и делают все, чтобы только ребенок не плакал.
Резюме:
- Почему так происходит? Причин несколько. Первая: не умея справляться со своими собственными эмоциями, родитель тем более не знает, что делать, когда плохо другому человеку. Естественно, все, что он может — это сказать "не плачь". Другая причина — родитель боится осуждения окружающих.
- Прогноз. Родитель не дает себе шанса научиться испытывать, адекватно переживать и нормально реагировать на свои эмоции. И не помогает ребенку проходить эти уроки. Из таких детей вырастают взрослые с мощным самообладанием, блокирующие свои эмоции, переживания и, опять-таки, не обученные справляться с эмоциональными реакциями других людей. Но ведь если переживания не выплескиваются наружу, это не значит, что они исчезают. Оседая внутри, они проявляются в виде болезней, плохого настроения, депрессии.
- Что делать? Признайте, что эмоции — это необходимая часть нашей жизни. Люди созданы для того, чтобы чувствовать. Взрослые должны уметь показать ребенку, как следует адекватно выражать свои эмоции: злость, раздражение, боль, печаль, радость, счастье. Однако одного объяснения мало, важно показывать все на собственном примере.
Не бойтесь слез ребенка, не бойтесь своих слез! Когда есть потребность выплеснуть эмоции, ваша задача — научить ребенка не подавлять, а признавать их в себе и адекватно реагировать.
