Если ребенок просится на руки, плачет, не слушается: что говорит теория привязанности
Содержание:
Спустя полгода после рождения сына я задала себе вопрос: «Почему мне так тяжело? У меня один ребенок, мне не нужно стирать белье в тазике, мне не нужно кормить поросят-корову-гусей, мне не нужно готовить на огромную семью, но почему мне так тяжело?». Никогда воспитание детей не было столь сложным, как в современном обществе. И казалось бы, у нас имеется множество девайсов-помощниц, но зачастую у мам опускаются руки от собственной беспомощности.
Ответ прост и в то же время сложен. За последние 100 лет был утерян интуитивный подход к воспитанию детей. Теория привязанности помогает через разум, через осмысленный подход восстановить связь с материнским сердцем, инстинктами и интуицией. То, что раньше впитывалось с молоком матери, молодым мамам XXI века приходится получать извне, интегрировать в свою жизнь, в свою семью.
Что такое теория привязанности
Содержание теории привязанности мне бы хотелось изложить «методом от противного», показать альтернативу тем способам, которыми растили и воспитывали нас.
Первые рекомендации, которые я получила от своих родных, когда родился сын, были: «Не бери ребенка на руки по первому зову, приучишь, а потом с рук не слезет и будешь мучиться!». На сегодняшний день проведено огромное количество исследований, которые доказывают, что потребность ребенка в ласке и внимании — это базовая потребность, такая же, как утоление голода, полноценный сон. Тем самым мы даем посыл ребенку: пусть в этом мире не так комфортно, как в утробе матери, но существуют руки, в которых ты будешь чувствовать себя безопасно. Это важное и необходимое условие для прочного фундамента надежных отношений.
Ребёнок растет, и ближе к году, помимо базовых потребностей, начинают проклёвываться «хотелки»: потрогать горячий чайник, открыть духовку во время приготовления пищи, потянуть кошку за хвост. В жизни ребенка начинают появляться первые «нельзя» и первые слезы от того, что невозможно получить желаемое.
Как поступать в данном случае? Отвлекать, постоянно переключать внимание? В какие-то моменты малыш увлечётся чем-то другим, а в какие-то будет упорно «стоять на своем». И в такие моменты вокруг малыша могут начать разворачиваться целые представления с бубнами-танцами-песнями, чтобы только ребенок не плакал! Но в этих слезах нет ничего страшного. Отвлекая ребенка, мы не даём ему столкнуться с тщетностью своих действий, «отпустить» ситуацию, выплакать её. Слёзы тщетности (термин теории развития) помогают адаптироваться там, где мы не можем изменить ситуацию.
Дальше — больше. Мы ставим ребенку запреты, выстраиваем границы и ждём от него послушания. Если же ребенок не слушается, в ход идут воспитательные инструменты, и, наверное, самые популярные — это методы разделяющей дисциплины, потому как они самым быстрым образом корректируют поведение ребёнка. Поставить ребёнка в угол «подумать», пригрозить своим уходом (оставить одного), тайм-ауты и т.п.
Что происходит с ребёнком в такие моменты? Ребёнка «накрывает» тревожность, он боится потерять маму и готов сделать всё, что угодно, только бы вернуть ее любовь. И вот вроде бы инцидент исчерпан, ребенок ведет себя пристойно, но тревожность никуда не исчезла, она выходит в истериках на «пустом» месте, в ночных кошмарах, в обгрызенных ногтях, в монстрах под кроватью. Список можно продолжать. Но самое грустное, что такими способами воспитания мы сильно подрываем наши отношения с ребёнком.
Хочется отметить еще один момент. Это детские игры. Часто на детских площадках я слышу, как мамы поправляют своих малышей: «Нет, так неправильно!», «Это неинтересно!», «Нужно делать так», «Так никто не играет!». Очень важно предоставить ребёнку пространство и непосредственно сам игровой материал, будь то песочница или 125 крошечных автомобилей, и позволить ребенку окунуться в этот мир с головой, разрешить пробовать нестандартные способы игры, свободной игры. Если же ребенку понадобится ваша помощь, он даст об этом знать, громко и настойчиво.
Резюмируя вышесказанное:
- Удовлетворяем потребность в ласке и внимании.
- Не запрещаем слезы тщетности.
- Исключаем из воспитания разделяющую дисциплину.
- Поощряем творческую, креативную свободную игру.
Мифы о теории привязанности
За то небольшое время, что теория привязанности популярна у молодых родителей, она уже успела обрасти множеством мифов. Вот некоторые из них.
- «Чтобы обеспечить надёжную привязанность между ребёнком и мамой, обязательными составляющими должны быть грудное вскармливание, совместный сон и ношение в слинге». Отнюдь! Надёжная привязанность — это надёжные отношения! А каким образом их обеспечивать -— это выбор каждого родителя. Папы ведь не могут кормить ребенка грудью, но отлично (при желании) создают надёжную привязанность с ребёнком. За счёт объятий в течение дня, совместной деятельности, эмоциональной отзывчивости и т.д.
- «Если „привязать к юбке“ ребенка, то он вырастет маминым сыночком/доченькой и никогда не будет самостоятельным». Парадокс в том, что когда мы (мамы, родители, ответственные взрослые) даем ребёнку почувствовать, что его будут любить любым и принимать таким, какой он есть, а также в любой момент смогут обеспечить ему тихую гавань, где он сможет передохнуть, набраться сил, успокоиться, то ребёнок захочет идти вперед, исследовать, изучать, творить, вершить. Подталкивая к независимости раньше, чем готов сам ребенок, мы, наоборот, обеспечиваем цепляние за себя на годы, а в некоторых случаях и на всю жизнь.
- «Напитывая любовью ребенка, мы чрезмерно опекаем его». Когда я читаю или слышу данное выражение, мне всегда хочется задать вопрос: «А если ваш партнер будет ограничивать себя в проявлении любви, как это скажется на ваших отношениях?». Любви много не бывает! Ребёнка избалованным делает вседозволенность. Говорить «нет», ставить границы — это естественные и необходимые вещи, которые помогают ребенку адаптироваться в этом мире.
Однако существует одно «но»: позволить ребенку выплакивать слезы тщетности, слезы несправедливости в любящих и заботливых, то есть в наших руках. Мы не можем оградить ребёнка от всех трудностей, но мы можем помочь ему справиться с превратностями судьбы.
- «Если мы не будем жёстко воспитывать ребенка, то он не научится достойно вести себя в обществе». Но ребенок — это не маленький взрослый, и его мозг — это не уменьшенная копия нашего мозга, мозг ребёнка активно созревает в детстве. Только к семи годам ребёнок станет способен сдерживать свои порывы, контролировать эмоциональные всплески, и это при условии, что мы обеспечим ему благоприятную обстановку. Импульсивное, реактивное поведение перерастёт в цивилизованное, если в раннем детстве позволить ребенку почувствовать все эмоции по отдельности, в том числе и негативные!
- «Если я раздражаюсь на ребенка, следовательно, я его не люблю». По себе скажу, что я очень люблю своего ребенка, но порой он меня раздражает настолько, что мне хочется встряхнуть его изо всех сил. Раздражаться на тех, кто рядом, — это естественно, важно, чтобы было чем компенсировать эту раздражительность. В такие моменты очень помогает увидеть в ребенке не объект вредности и «он делает мне на зло», а маленького человека, который сам не может ещё справиться со своими импульсами, эмоциями и переживаниями, ощущениями; увидеть кроху, которая нуждается в нашей помощи больше всего тогда, когда меньше всего этого заслуживает!
Я познакомилась с теорией привязанности, когда моему сыну было 8 месяцев. Знакомство было не из приятных, потому что мне приходилось крушить и менять свои установки и стереотипы. Сейчас, по прошествии двух лет я наконец-то стала чувствовать ребёнка сердцем. До этого момента я чётко выполняла «правила», применяла усвоенную информацию осознанно, и вот сейчас я могу сказать, что эти знания впитались до уровня ощущений и чувств. Я уже не думаю, когда мне обнять ребёнка, когда поиграть с ним в догонялки, когда пошвырять мячики в стенку, когда сказать твердое «нет», когда дать поиграть одному, я это чувствую. И это невероятно приятное ощущение, оно не только вытесняет материнскую неуверенность и растерянность, но и наполняет, придает уверенности самой маме!
