По книге психоаналитика Диноры Пайнз "Бессознательное использование своего тела женщиной"
Содержание:
- 1. Важность эмоций во младенчестве и особенности эмоциональной памяти
- 2. К чему приводит сконцентрированность материнсокой заботы именно на теле маленькой девочки без учета ее чувств?
- 3. Что делать?
- 4. Конкретные способы дать малышу эмоциональную заботу
Став матерью в третий раз и тесно общаясь с другими молодыми мамами, я пришла к выводу, что одна из важнейших проблем, с которой сталкиваются современные дети и их родители — это травмы, связанные с тем, что предыдущие поколения умели заботится о теле ребенка, но не были способны заботится о его эмоциональном состоянии.
Собственно, не секрет, что в советское время был популярен так называемый педиатрический подход при уходе за ребенком, который был полностью сконцентрирован на физическом благополучии малыша без учета его чувств. Более того, эмоции ребенка было принято не просто не замечать, а открыто игнорировать: вспомните все эти советы «не бери его на ручки — испортишь», «дай ему выплакаться, и он заснет» и т.д. Проще говоря, вместо «безусловного принятия», так модного нынче среди продвинутых мам, родители предыдущих поколений буквально с новорожденности пытались воспитывать в нас характер и силу духа.
В результате мы выросли не только стойкими (все в разной степени, будем честны), но и, во многом, несчастными травмированными людьми, можно даже сказать, инвалидами в эмоциональной сфере. Неспособными (или в очень ограниченной степени способными) чувствовать — как себя, так и других.
Я прочитала книгу известного британского психоаналитика Диноры Пайнз, чтобы попробовать разобраться с этой проблемой глубже — а именно: к чему приводит материнская забота о теле ребенка без заботы о его эмоциях. Или же без заботы о своих собственных эмоциях, что, по сути, для Пайнз почти одно и то же. Предлагаю вам для размышления ее наблюдения и открытия.
1. Важность эмоций во младенчестве и особенности эмоциональной памяти
Младенец считывает именно эмоциональное состояние матери — это уже аксиома. Никакие свои чувства подавить и спрятать от малыша невозможно, даже если и получается их спрятать от себя самой. Хорошую мину при плохой игре построить не получится. То если есть мать депрессивная или амбивалентная (ее отношение к ребенку противоречиво), то ребенок будет обязательно это воспринимать.
При этом эмоциональная память течет через поколения. В результате на собственное состояние матери новорожденного каким-то загадочным образом накладываются эмоции ее собственной матери (то есть бабушки), когда эта бабушка рожала. К примеру, у новоявленной современной матери все хорошо, она с радостью нянчится с малышом. Но ее мать в аналогичный период чуть было не развелась с мужем, который тогда изменял. И эта уже давно забытая история всплывает в памяти теперешней матери, выражаясь в ее неожиданных перепадах настроения и даже, возможно, иррациональных ссорах с отцом ребенка.
Более того, эмоциональная память может работать даже не через одно поколение и не через два, а вообще углубляться в века. Но современные психологи, к примеру, Екатерина Бурмистрова, успокаивают нас тем, что если мы осознаем и проработаем тот или иной негативный семейный сценарий, то магия теряется, и он больше над нами не властен, и мы можем наконец-то жить по своему свободному выбору.
По опыту британского психоаналитика, особенно сильно образ матери во младенчестве влияет на будущую женскую судьбу девочки. Вплоть до того, сможет ли она вообще в будущем родить ребенка и взять на себя обязанности по его воспитанию. Если этот образ ее собственной матери был негативным или очень противоречивым, то у нее может возникнуть очень много препятствий. В худших случаях она вообще не сможет зачать ребенка, или не будет способна выносить беременность, или же будет подсознательно создавать трудности в отношениях с мужчинами, приводящие к аборту.
Если же материнство состоится, оно может стать проблемным и, возможно, окажется для такой женщины долгим путем работы над собой.
2. К чему приводит сконцентрированность материнсокой заботы именно на теле маленькой девочки без учета ее чувств?
Практически все пациентки Диноры Пайнз, истории которых она приводит в пример своим тезисам, не получая от своих матерей эмоциональной заботы, получали от них во младенчестве достаточно качественный уход за телом. По опыту Пайнз, такой дисбаланс приводит к нескольким последствиям.
Во-первых, к промискуитету (то есть к беспорядочным половым связям) в подростковом возрасте, когда тело очень меняется, что, по опыту психоаналитика, может приводить к психологическому регрессу в более ранние периоды развития. В книге «Бессознательное использование своего тела женщиной» автор приводит истории молодых женщин, которые рано начинали половую жизнь не ради именно сексуального опыта, а чтобы получать телесные ласки от другого человека, напоминающие заботу матери.
Во-вторых, описанные в книге девушки, пациентки Пайнз, очень хорошо выглядели и были очень ухоженными, но при этом совершенно не могли разобраться со своим внутренним миром. Поскольку их матери воспринимали их только как тело, то и они сами привыкли воспринимать себя именно так. И в отношениях с людьми в целом, и в сексуальных связях. Что, несомненно, им очень мешало.
Наконец, в-третьих, Динора Пайнз, которая работала в том числе и в стационаре, где лежали женщины с серьезными кожными заболеваниями, уверена, что женщины в трудные периоды жизни способны вызывать у себя специфические болезни, чтобы вернуть себе материнскую заботу как они ее понимают — то есть заботу о теле. Поэтому, считает Пайнз, они «вызывали» у себя кожные заболевания, чтобы другие женщины (в данном случае — медицинские работники) заботились об их теле. То есть выражение любви — это когда мама обрабатывала их раны. Разве это не ужасно?
3. Что делать?
Не зря в современных популярных книгах о материнстве говорится о том, что надо вначале надеть спасательный жилет на себя, а потом на ребенка. Проще говоря, поскольку ребенок в первую очередь считывает именно наше эмоциональное состояние, более того, будет помнить его всю жизнь и предаст вашим внукам, то надо обязательно, несмотря ни на что становиться счастливой мамой! И никакой грязный пол и, не дай Бог, изменяющий муж не должны этому помешать!
Надо, необходимо учится радоваться своей жизни, каждому дню и каждой минуте. По возможности находить себе занятия по душе, способы снять стресс и другие полезные мелочи, которые принесут вам хорошее настроение. Вы же не хотите, чтоб ваша маленькая девочка через двадцать-тридцать лет стала замученной невыспавшейся усталой и злой домохозяйкой и срывалась на ваших внуков? То-то. Не надо показывать ей плохой пример, иначе ей будет нестерпимо хотеться его повторить!
Кроме того, важно по возможности стараться хоть в какой-то степени проработать те психологические проблемы, которые у вас возникают. Если, конечно, к этому есть склонность. В мире существуют бесплатные телефоны доверия и психологи, работающие онлайн, а также всевозможные клубы для молодых мам по интересам, где можно не только радоваться жизни, но и обсуждать насущные проблемы.
С точки зрения британского психоаналитика, получается, что надо работать над своим собственным эмоциональным состоянием, над его гармонизацией в целом, и тогда вы сможете больше дать своему ребенку. Но при этом не думайте, что это быстро получится — в работе над собой всегда будут открываться новые горизонты.
4. Конкретные способы дать малышу эмоциональную заботу
Есть ли какие-то современные подходы к воспитанию детей, которые предполагают эмоциональный контакт с ними в младенчестве? Есть. И их немало.
Во-первых, направление под названием «естественное родительство», конкретные подходы которого подробно описывает американский педиатр Уильм Сирс, пишущий в соавторстве со своей женой Мартой. Собственно, те способы, которые, по мнению этой пары, усиливают связь между ребенком и мамой, вы, скорее всего, уже знаете и уже размышляли над целесообразностью их использования. Это совместный сон матери и ребенка, как можно более долгое грудное вскармливание по требованию, ношение ребенка в слинге, кенгуру или какой-либо другой переноске, постоянное общение с малышом, даже если он еще не говорит.
Как советует Уильям Сирс в книге «Ваш малыш от рождения до двух лет», чтобы поддерживать с ребенком связь в необходимой ему степени, нужно даже в момент смены памперса в стиле спортивного комментатора описывать все свои действия: «Снимаем грязный подгузник, выбрасываем его в корзину, идем мыть попу» и т.п. И, в целом, находиться в контакте с малышом: каждый раз искать причину его дискомфорта вместо того, чтобы, как советовали раньше, давать ему выплакаться.
Во-вторых, наладить эмоциональную связь с ребенком хорошо помогают все эти фольклорные потешки и стишки, которые пропагандируются в некоторых родительских клубах и которые, по-хорошему, нужно повторять малышу при любом с ним взаимодействии: делая ему массаж, подмывая, чистя зубы и т.д.
