Какими вырастают дети, которых кормят насильно
Право не есть. Если не твое, не нравится, не по вкусу. Если понюхала, попробовала и передумала. Не пытаться запихнуть в себя, заглотить, преодолевая отвращение и чувство насыщения. А не есть. Если есть не хочется. Если то, что предложено, не подходит. Если в процессе пробования стало понятно, что я этого не хочу. Если еда слишком жесткая, грубая, неудобоваримая.
Все наши отношения с кем-либо или с чем-либо похожи на отношения с едой. Метафору еды ввел Перлз — отец-основатель гештальт-терапии. В сравнении — Фрейд рассматривает отношения с чем-либо или с кем-либо на примере сексуального влечения.
Но мне проще с едой.
Разрешить себе не есть — не впихивать в себя что-то, а остановиться и отодвинуть тарелку — не так просто, как кажется.
Я, как и великое множество советских людей, пережила опыт насилия едой в детстве. «Давай глотай! Только попробуй выплюнуть, и тарелка с манной кашей полетит тебе в голову», — говорила или нет это нянечка в детском саду, но я помню именно так. Манную кашу я стала есть только после сорока лет.
Отказаться есть было не так просто. Могли побить, оскорбить. Переживание неотвратимости унижения заставляло подавлять рвотный рефлекс и глотать. Впихивать в себя невпихуемое.
«Ешь, завтра может не быть», — это зарок от дедушки. Он пережил голод, войну. Он знает, что говорит. «Ешь впрок».
«У других и этого нет. Радуйся, что у тебя есть», — слова бабушки. В этой связи отказаться — это «гневить бога». «Бери, ешь, радуйся — не гневи бога». «Будь благодарной, за то, что у тебя есть. А то завтра может и не быть».
«Ешь, это нужно, полезно. Нужно есть», — мамины слова.
«Для тебя наготовили, а ты нос воротишь?!», — это уже папа.
«За все уплачено. Я старался, делал для тебя. Что теперь все выкидывать? Что все это зря?» — это муж.
«Мама, ну ты только попробуй! Попробуй, что тебе сложно, что ли?!» — это дочь...
Как отказаться, когда столько любящих людей тебя просят, увещевают, настаивают, угрожают?
Сколько себя помню, я всегда имела лишний вес. И только недавно, благодаря годам терапии, стала замечать, как насилую себя едой. Как я практически впихиваю в себя еду. Я вдруг стала различать, как где-то внутри меня маленькая девочка закрывает глаза и начинает быстро, быстро глотать кашу. И только некоторые время назад проявился ее шопот: «Я не хочу. Я больше не хочу...»
Я учусь разрешать себе не есть. Даже если заплачено. Даже если обидятся и много сил вложили в готовку. Даже если все нахваливают и всем вкусно. И я верю, что вкусно.
Я учусь разрешать себе «не есть»:
- обучающие курсы, которые так важны в моей работе, — если их больше, чем я могу переварить и осмыслить за этот период времени; если попробовав на вкус, я понимаю, что не мое. Подача блюда не моя, запах, вкус, цвет, сама «кухня» оказывается не моей. Хотя верю, что ценно и полезно. И о боже! — вижу, что похоже многим нравится. Я учусь переживать, что я в меньшинстве. Но мне правда не понравилось. И я отказываюсь.
- книги, фильмы, статьи. Даже, когда от любимых мною авторов. Не буду есть из верности. Только из интереса.
- отношения. Я буду пробовать. Позволять себе не спешить, но рисковать идти, если мне интересно, привлекательно. Пусть даже будоражаще и в новинку, но я попробую, рискну. Если принюхавшись и прислушавшись, вовлекусь, я пойду. Если отношения стали «плохо пахнуть», я отодвину тарелку и выясню, что случилось. Я не хочу есть «явно испорченный продукт». Я не буду есть то, от чего меня тошнит.
Прежде чем проглотить какой-либо постулат из лекции, книги, курса, я размельчу его на сотню маленьких кусочков. Каждый из них я обволоку своим пониманием, опытом и только тогда, когда это все практически стало моим, я проглочу и сделаю частью себя.
И еще один важный момент — выбор появляется в изобилии. Когда я могу выбирать или я понимаю, что я могу выбирать. Когда я нахожусь в остром голоде, мне все равно, чем его заглушить.
Выбор появляется тогда, когда у меня есть возможность остановиться, втянуть ноздрями воздух и прислушаться к себе. Чего я хочу? Вот это здесь — то, чего я хочу? Если я должна по каким-то причинам заглотить не глядя, я снова превращаюсь в маленькую девочку, которая закрывает глаза и перестает чувствовать.
