Многие семьи, в которых больше одного ребенка, сталкиваются с проблемой детских ссор. Как в этой ситуации родителям вести себя правильно? Стоит ли наказывать старшего и заступаться за младшего, вмешиваясь в конфликты детей?
Представьте себе такую картину. Выходной день, обычная квартира, обычная комната и обычный набор игрушек, который бывает у дошкольников. В этой квартире живет обычная семья: мама, папа, двое детей. Мальчик и девочка. Мальчику года 3-4, а девочке 5-6 лет. И весь выходной день дети играют друг с другом, строят железную дорогу, наряжают кукол, собирают замки из кубиков "Лего". Общаются они исключительно вежливо и спокойно:
— Дай, пожалуйста, мне вот тот мячик.
— Конечно-конечно.
— Кажется, ты задел эту куклу в кроватке.
— Прошу прощения, я сейчас все поправлю.
— Не переживай, я уже сама положила ее на место.
Представили? Не получается? Да и вряд ли получится. Ведь вообразить себе такую картину смогут, наверное, только те, у кого нет своих детей и никогда не было братьев и сестер.
Не бывает семей, в которых бы дети не ссорились. Конфликты случаются, причем не только среди детей, но и среди взрослых — даже среди самых любящих. Однако ссора ссоре рознь. Одни ссоры детей чему-то учат: они овладевают новыми формами взаимодействия, стараются приходить к общему решению, отстаивая свое мнение и учитывая интересы другого. Такой опыт взаимоотношений бесценен для будущей жизни.
Но бывают и другие ссоры. Они ведут не к взаимопониманию и развитию отношений, а к их разрушению: дети постоянно ссорятся, в ход идут кулаки и обзывания. Что делать, если в детской слышится крик и рев одного из малышей, а порой и обоих? И, самое главное, как воспитывать детей, чтобы они росли лучшими товарищами, а не заклятыми врагами?
Обо всем по порядку.
Мама с судейским свистком
Ваня и Маша играют в одной комнате. Ване 2,5 года, Маша на два года старше. Ваня пытается собрать пирамидку, с которой постоянно падает верхняя деталь. Маша наблюдает за этим длительным процессом, потом молча подходит, забирает Ванину детальку и пристраивает ее на свой домик. Ваня разражается плачем и бросается к маме. Но мама уже и сама на подходе: "Маша, немедленно отдай кубик брату. Как так можно? Отбирать у маленьких!" Маша насупленно смотрит на маму и цедит сквозь зубы: "Не отдам". Окончание истории предсказуемо и печально. Мама отбирает "кубик раздора", отдает сыну, а Машу выводит в другую комнату в знак наказания.
К сожалению, эта история имеет продолжение, которое не всегда можно увидеть невооруженным взглядом, и не всегда его результаты проявляются моментально. Но из такой истории оба ребенка обязательно (пусть и неосознанно) сделают свои выводы.
Что делать в таких ситуациях? И чего не делать?
Принцип невмешательства. Задумайтесь — зачем вы вмешиваетесь в конфликт детей? Наказать виновного? Защитить слабого? Восстановить попранную справедливость? К сожалению, чаще всего мы видим лишь вершину айсберга в чужих ссорах, и ссоры детей здесь не исключение.
Порой родители вмешиваются, так как считают, что они должны помочь детям справиться с ситуацией. Но нужно помнить, что до тех пор, пока есть шанс, что дети разберутся сами, ваша "помощь" будет совершенно неуместной. Ведь малышам нужно научиться взаимодействовать и общаться между собой самим, без посредников. А ваше вмешательство автоматически не оставляет им никаких шансов стать немножко взрослее и мудрее.
Особенно важно следовать этому правилу, если дети разного возраста. Ведь чаще всего при ссорах старшего и младшего мамы берут сторону маленького, а к старшему ребенку апеллируют с весьма сомнительными аргументами: "Ты же уже взрослый, можешь и уступить". Это несправедливо и потому, что ребенок вовсе не взрослый, и его психика коренным образом отличается от психики взрослого человека. А кроме того, принимая чью-то сторону, вы нарушаете равновесие. Двое против одного — это очень обидно.
Если вы все еще не уверены в том, что детские разборки могут пройти мирно без вашего участия, вспомните общеизвестный факт: дети свободно находят взаимопонимание в отсутствии взрослых, а если ссорятся, то сами и мирятся.
Спокойствие, только спокойствие. Если вы все же решили поспособствовать решению детской ссоры, то делать это нужно абсолютно спокойно. Конфликтные ситуации не должны разрешаться созданием нового конфликта. Эмоции, как известно, заразительны. И ваше раздражение (гнев или агрессия) обязательно вызовет в ответ негативную эмоциональную реакцию.
Как же сохранить спокойствие? Один из самых универсальных способов справиться с раздражением (гневом) — это сконцентрироваться на "Я-сообщении". Нужно говорить от первого лица: сообщайте о себе, о своих переживаниях, мыслях по поводу происходящего. Пока вы описываете свое негативное состояние, вам уже как будто становится легче. А кроме того, говорить "Я" вместо "Ты" — это отличный способ выяснить ситуацию, а не скатиться в обвинения.
Например: "Мне очень неприятно, что у нас дома стоит такой крик", "Я понимаю, что-то, что сделала Катя, может сильно рассердить". Вместо "Вы кричите на весь дом", "Ты совершила ужасный поступок".
"Я-сообщение" позволит вам выразить свои негативные чувства в необидной форме и быть ближе к детям. Они почувствуют вашу искренность и обязательно ответят тем же. И что еще очень важно: говоря от первого лица, мы не указываем детям, что делать, а позволяем самим принять решение.
Не ищите виновных, а решайте проблему. А вы верите в то, что в детской ссоре кто-то может быть на 100% прав, а другой на 100% виноват? Неужели среди ваших детей один всегда ведет себя как ангелочек, а второй — как забияка и задира? Чаще всего в каждом из нас уживаются обе половинки. И дети здесь не исключение.
Не пытайтесь установить, кто начал ссору. Более того, если вы стремитесь найти виноватого, то этим только провоцируете дальнейшее разгорание конфликта: поток взаимных обвинений и бесконечные нападки друг на друга. Поиски виновных чаще всего заканчиваются очень печально. Когда одного из детей наказывают или ругают, другой чаще всего испытывает не сочувствие, а радость. Вряд ли после такой ситуации дружба между детьми укрепится.
Помните, что ваша задача, если уж вы ввязались в детскую разборку, — не прочитать лекцию о справедливости или обличить "преступника", а научить чему-то детей. Вовлечь самих малышей во взаимодействие, в ходе которого они на опыте усвоят конкретные правила общения, позволяющие добиться такого результата, который устраивает обоих партнеров. Поэтому старайтесь вести себя не как судья, а как помощник. Что это значит? Обычно, когда в конфликт ввязывается кто-то из родителей, то дети наперебой начинают жаловаться ему: "Это он сломал", "Это она первая меня толкнула". Здесь самое время вспомнить об "Я-высказываниях". Попросите малышей, чтобы они повторили свои слова, но обращаясь не к вам, а к своему брату (или сестре): "Ты меня толкнул, и я упала"; "Я строил этот замок, а ты сломала его". Чаще всего высказывания теряют при этом остроту, и дети начинают более адекватно описывать произошедшую ситуацию.
Сами при этом оставайтесь рядом — на случай, если малышам понадобится ваша помощь и поддержка.
А в конце разговора, когда ссора уже разрешится, обязательно похвалите обоих детей.
А если началась драка? Представьте себе, что у вас закипает чайник, а вы закроете у него крышку поплотнее, а потом еще чем-нибудь заткнете носик. Представили, что случится через несколько минут?
То же самое происходит с любым человеком, если эмоции уже накалились, а выхода для них нет. Это справедливо даже для взрослого, а уж малыши, которым еще учиться и учиться эмоциональному контролю, совсем невосприимчивы к словам в состоянии аффекта, то есть при неконтролируемой реакции на психоэмоциональный стресс.
Поэтому все обсуждения возможны только в том случае, если оба ребенка откликаются на призыв взрослого. Если ссора слишком разгорелась и дети не разговаривают, а кричат или даже дерутся, то просто разведите их в разные стороны. Если драка идет из-за игрушки, то игрушку следует спокойно забрать и объяснить, что обратно они ее получат, когда смогут разговаривать друг с другом и захотят принять какое-то решение. Ни в коем случае нельзя вести себя грубо: резко одергивать, или шлепать детей, обращаться к ним с обидными словами. Если вам приходится разнимать уже самую настоящую драку, то правильнее будет просто поставить между детьми руку и сообщить о том, что вы не позволите драке продолжаться. Это помогает гораздо лучше, чем просто пытаться растащить маленьких драчунов или кричать на них.
И еще один момент, который важно соблюдать вам, если ссора уже разгорелась. Когда дети (или кто-то один из детей) обращаются к вам за помощью, ни в коем случае не отказывайтесь. Грубо брошенное "Разбирайтесь сами!" — это не то, чего от вас ждут и что нужно вам самим.
Ведь ваша помощь в разрешении конфликта — это не роль детектива, который вычислил обидчика, или третейского судьи, налагающего "справедливое" наказание. Для вас это возможность помочь детям научиться общаться друг с другом. А кроме того, иногда ссора заходит так далеко, что дети уже не в состоянии контролировать происходящее. И вы сможете вовремя разнять малышей, чтобы они не нанесли друг другу серьезные увечья в драке.
Профилактика конфликтов
Овладеть приемами "скорой помощи" при ссорах детей нужно абсолютно всем родителям. Однако есть много способов до этих ссор не довести или, по крайней мере, сделать их менее острыми.
Если у ваших детей небольшая разница в возрасте, то соревнований, конечно, не избежать. А как же иначе? Ведь они примерно на равных условиях борются за один и тот же "приз" — любовь родителей. Старший подавляет младшего, чтобы навязать свое превосходство, в то время как младший утверждает свою власть тем, что провоцирует старшего, заставляя обратить на себя внимание. Старший дразнит, чтобы установить верховенство, а младший передразнивает, чтобы продемонстрировать равенство.
Однако ссора ссоре рознь. И многие конфликты можно сделать менее острыми, если заранее заняться их профилактикой.
Посмотрите в зеркало. Если дети ссорятся не эпизодически, а постоянно, если конфликты чаще всего заканчиваются драками или оскорблениями, то стоит поискать причину происходящего в отношениях взрослых.
Известно, что у детей очень развита способность к наблюдениям и копированию происходящего вокруг. Если в семье нет понимания между взрослыми, то и дети вряд ли буду жить дружно. В отношениях брата и сестры особенно часто можно наблюдать отражение отношений между родителями. И если уж взрослые не могут договориться и найти общий язык, то трудно требовать этого от живущих рядом малышей.
Поэтому вместо того чтобы ожидать дружбы от детей, постарайтесь разобраться в собственных отношениях. Ведь дети постоянно за вами наблюдают и берут с вас пример.
Единственный и неповторимый. Считается, что полностью избежать соперничества детей в семье невозможно. Ведь его истоки лежат в стремлении к завоеванию любви родителей, в ревности, испытываемой по отношению к своему брату или сестре. Сами по себе ревность и соперничество не так уж и плохи — это по сути дела сигналы того, что дети способны любить. Другой вопрос в том, что способов проявления своих чувств маленький ребенок знает немного, что обычно и заканчивается бесконечными ссорами, драками и раздорами.
Особенно серьезными они становятся в случаях, когда родители (или один из родителей) отдают предпочтение одному из детей. И тогда борьба за ласку и внимание становится особенно ожесточенной. Пусть даже это внимание будет уделяться "нелюбимому" ребенку в виде шлепка или подзатыльника.
Поэтому особенно важно доносить до детей, что каждый из них является любимым и неповторимым для вас. Немного легче здесь родителям разнополых детей. Они могут совершенно искренне и уверенно говорить "любимый сын" и "любимая дочка". Но и в остальных случаях можно найти выход из положения: "любимый первенец" и "любимый крошка", "любимая синеглазка" и "любимая сероглазка". При этом детям особенно важно не только слышать приятное для каждого слово "любимый", но и рассказы о том, что именно вам в детях нравится.
Положительное подкрепление творит чудеса. Чаще "подлавливайте" обоих детей на том, что они делают хорошо. Это поможет закрепить нужные поступки и сформирует у детей уверенность в себе и в вашем отношении к ним. Ведь бороться за любовь, о которой мама всегда говорит и которую демонстрирует, уже не так актуально.
Полезно также иногда проводить время с каждым из детей по отдельности. Это поможет ему почувствовать себя действительно единственным для вас. Но не забывайте соблюдать баланс времени, которое вы тратите на каждого из детей.
Частная собственность. У каждого из нас, как бы мы ни любили своих близких, есть свои личные вещи, свои секреты, свои мысли, которые мы никогда и ни с кем не будем делить. У ребенка, каким бы он маленьким ни был, также есть потребность в чем-то таком личном и "неприкасаемом" ни для кого. Вовремя поняв это, вы сможете предотвратить многие ссоры.
Хорошо, если у вас есть возможность выделить каждому ребенку свою комнату. Тогда проблема в личном пространстве станет менее острой, и ссор, связанных с "частной собственностью", также станет меньше.
Но квартирный вопрос, к сожалению, до сих пор актуален для многих семей. Поэтому если у вас нет возможности организовать детскую комнату для каждого ребенка или хотя бы одну на двоих, то позаботьтесь о "личной зоне" для каждого.
Это могут быть тумбочки или ящики стола, в которых каждый из детей сможет хранить свои "секреты" или просто любимые игрушки. В любом детском магазине можно купить красивые контейнеры или даже смастерить их вместе с детьми, оклеив большие коробки красивой бумагой. И вот уже у вас появился "волшебный ларец" для любимых личных вещей малыша.
В семье введите и поддерживайте правило "частной собственности": прежде чем взять какую-то вещь, принадлежащую другому, надо попросить у него разрешения. Только следовать данному правилу должны непременно все члены семьи, и начните, прежде всего, с себя. Чем ниже опасность "вторжения" в личное пространство, тем более ровными и спокойными будут отношения между детьми.
Если дети уже достаточно смышленые, чтобы понимать данные правила, то договориться будет легче. А что если младший еще совсем маленький? Ведь в год-полтора ребенок еще не в состоянии понять никаких запретов. При этом игрушки старшего брата и сестры ему уже очень интересны. Получается, что младший не может попросить, а старший не понимает, что нужно делиться своими любимыми игрушками.
В этом случае можно вместе со старшим ребенком выбрать часть игрушек, которые ему особенно дороги и которые он хочет оставить только своими, и просто убрать их в недоступные для малыша места. Обсудите время и помогите найти место, где старший ребенок сможет играть в свои "самые любимые" игрушки вне зоны видимости младшего. Количество конфликтов таким образом обязательно снизится.
Свобода выбора. Причин ссор детей масса, но часто мы сами провоцируем их на это. Каким образом? Своими "правильными" нравоучениями: "Это твой брат, ты должен любить его", "Вы родные сестры — вы не должны ссориться!", "Вы оба мои дети, как вы можете так обзываться — вы должны всегда бережно друг к другу относиться".
Вроде бы, все правильно: родные братья и сестры обычно хорошо друг к другу относятся. И вам, конечно, очень бы хотелось, чтобы ваши дети любили друг друга так же крепко, как любите их вы. Однако здесь есть два "но".
Во-первых, что вы им при этом говорите. Такие формулировки, как "ты должен", "ты обязан", даже у взрослых рано или поздно вызывают протест. Что уж говорить о детях. В ответ на призывы родителей к совместной дружбе братья и сестры часто испытывают сильное желание делать все наоборот: не любить друг друга, а ссориться и драться.
Во-вторых, помните о том, что дети, как и вы, испытывают негативные эмоции. И накладывая запрет на их выражение, вы тем самым можете не помочь, а навредить ребенку: он вынужден переживать отрицательные эмоции внутри себя или проявлять их исподтишка, лицемерить. А самое главное, вы тем самым перекрываете канал для положительных чувств: любви, симпатии, дружбы, взаимопомощи. Ведь добрые чувства могут быть спонтанно выражены только после того, как негативные эмоции получают возможность разрядки.
Школа для драчунов. Правильное решение лежит, как всегда, где-то посередине: объясните детям, что можно делать, а что категорически запрещается.
Ведь часто дети ведут себя плохо (дерутся, обзываются) просто потому, что они не знают, как еще можно выразить свои негативные эмоции или договориться с братом или сестрой. Здесь без вашей помощи не обойтись.
Одним из эффективных способов пресечения драк в доме и другого нежелательного поведения является установление четко определенных границ: например, спорить можно, а драться, обзываться обидными словами и т.д. — нельзя. Очень важно, чтобы это решение исходило не целиком от вас, а было принято самими детьми. Постарайтесь, чтобы дети полностью поняли, чего вы от них хотите, Для этого говорите очень конкретно, например: "Вы можете ссориться. Но нельзя обзывать друг друга", "Ты можешь злиться на то, что сделала твоя сестра, ты можешь говорить ей об этом, но я запрещаю бить и толкать друг друга".
Организуйте семейное собрание, обсудите то, что вам хотелось бы видеть, а что — нет. Разработайте совместные правила и законы. Нарисуйте их в виде ясных даже для малыша значков и приклейте на видное место. Дети с удовольствием примут участие в создании такой "конституции", на которой можно даже поставить свою подпись в виде отпечатка ладошки. А главное, впоследствии малыши скорее будут следовать ей. Ведь приняв участие в каком-то решении, уже гораздо приятнее его придерживаться.
Наказание за непослушание можете тоже разработать совместно — в будущем детям будет не так обидно его получить, а вопрос несправедливости даже не возникнет (сами ведь так решили!). Адекватным наказанием за драки может быть временное приостановление всех игр: рассадите детей в разные комнаты на стулья минут на пять. Это даст им возможность успокоиться, а потом обсудить с вами, что же произошло.
"Вместе весело шагать..." Дети будут с удовольствием играть вместе, если... они умеют это делать. Вы удивитесь — а что же тут уметь? Но оказывается, часто дети ссорятся и не могут найти общего языка просто потому, что не знают, как можно общаться по-другому.
Оба ребенка должны иметь возможность иногда играть отдельно, но им также необходимо научиться играть друг с другом. Для начала они могут просто играть в одной комнате: старший может быть занят своей игрой, пока вы читаете книжку малышу.
Но приучайте их также играть и вместе. Сначала обязательно участвуйте в играх детей: помогите распределить роли, придумайте общую сюжетную линию, чтобы она была интересна и старшему ребенку, и малышу. Хвалите каждого ребенка за достижения в процессе игры — это повысит чувство уверенности в собственных силах, а кроме того, возникнет дополнительный интерес друг к другу: "Ведь Петя так аккуратно складывает железную дорогу", "Маша так ловко умеет ловить мячик".
И будьте готовы к тому, что в какой-то момент ваше участие в играх будет все более коротким и менее значимым. Не пропустите его, чтобы отпустить детей в свободное плавание и совместную дружбу на всю жизнь.
